Притчи и майсы .... Для тех, кто любит сказки

Школа Дракона
-Встань в позицию номер шесть,- скомандовал Дракон.- Урок двадцать третий. Сегодня я научу тебя трем непревзойденным ударам трех величайших героев этого века.
Дракон взял рыцаря за локоть и повернул руку с мечом в нужное положение.
-Этот удар зовется "прыжок кошки". Левую ногу чуть согни в колене, вот так. Корпус вперед и вправо, как будто ты собираешься упасть на эту сторону. Отлично. Дальше - те же приемы, что и в "танце пьяной пчелы", но под конец делаешь вот такой выпад... и сразу - вот такой!
Дракон показал, куда и как должен быть направлен меч.
-Повтори. Молодец. Этим приемом бесподобно владел орк Шмыгыр. Он был, бесспорно, великий воин, и сразил таким образом без счёта разных чудовищ. В том числе и драконов. Я был последним, кого он пытался сразить. Ну, нападай на меня!
Рыцарь напал - и был тут же прижат когтистой лапой к полу пещеры.
-Шмыгыр проиграл тот бой. Потому что не знал второго приёма. Встань в восьмую позицию, я тебя научу "укусу шакала".
Он подробно показал рыцарю новый приём и несколько раз заставил отрепетировать.
-Теперь ты знаешь, как уйти от моего контрудара после "прыжка кошки", если он не достиг цели. Ну, пробуй!
Рыцарь попробовал - и был сбит с ног ударом хвоста.
-Вот так примерно погиб Торандир, второй великий герой смешаных кровей. Он в совершенстве владел "укусом шакала", но его подвела самоуверенность. Потому что я тоже владел кое-какими приемами, против которых он оказался бессилен. Смотри, что я делаю хвостом и правой задней лапой.
Дракон показал и рыцарь понимающе кивнул.
-Этот удар считается неотразимым. Но на самом деле и против него есть защита. Мне ее показал еще один великий герой - не знаю, как его зовут, он не представился.
Дракон развернулся и показал рубец на боку.
-Вот сюда угодил его меч. Я не должен был выжить. Но меня спасло чудо - тот поразительный факт, что третий герой не имел понятия о "прыжке кошки" и не сумел добить меня в таком положении. Сейчас я покажу тебе, что он сделал и что должен был сделать.
Дракон поставил рыцаря в третью позицию и полчаса натаскивал в овладении новыми приемами и их комбинациями.
-Ну вот. Отдохни. Когда ты освоишь сегодняшний урок как следует, у тебя появится небольшой шанс сразить дракона в честной схватке.
-Учитель,- нерешительно подал голос запыхавшийся рыцарь.- Благодарю Вас за науку, но зачем Вы это делаете? Почему сразу не съедите меня? Ведь наши народы - древние непримиримые враги, а Вы тренируете меня себе на погибель! Вы же дракон, вы должны уничтожать героев!
-А толку-то,- невесело пожал плечами Дракон.- Сколько нас осталось, драконов? Я да еще трое-четверо в горах. А героев и вовсе ни одного. Ты вот что, герой?
-Да ну, где мне...- смутился рыцарь.
-Нет больше героев,- подытожил дракон.- Я их всех истребил. А какие люди были! Как они владели своим искусством! Какое наслаждение было меряться с ними силой! И где всё это теперь? Забыто. Только я один и помню кое-что. А те, что в горах... сосунки они еще совсем.
Дракон тряхнул крыльями и потянулся.
-Ну, отдохнул? Продолжаем занятия. Урок двадцать четвертый.
-Учитель..?
-Что?
-Но ведь когда я всё выучу - я Вас убью?
-Непременно.
-Но как же тогда..? Что мне тогда делать?
-Тогда сообразишь что делать,- усмехнулся Дракон.- Найдешь себе учеников... где-нибудь в горах, выучишь всему, что знаешь. Не дашь пропасть великому искусству.
-Я понял... Учитель.
-Ну вот и хорошо. Итак, смотри на меня и запоминай, что я делаю. Урок двадцать четвертый. Основные уловки горных драконов, пять различных ударов хвостом... (c)

-Что, никто не хочет? Последний раз предлагаю!
Люди переминались с ноги на ногу, сопели, но никто не вышел вперед.
-Подумайте хорошенько. Ведь как звучит - быть первым! Добровольцем! А уж в истории что напишут! Ну как, по-прежнему никого нет?
Люди смущенно отводили глаза.
-Значит, все не без греха, да? Ну что-ж... видно, опять придется мне самому. Подайте-ка вон тот камень. (c)

бред
-Нет, ну куда катится наша цивилизация!- уныло вздохнул один человек.- Какое падение моральных устоев! Какое бескультурье!
-А нравы, ты про нравы скажи,- добавил другой.
-А ну их... нравы,- первый махнул рукой.- Вот ты мне скажи, что должен делать почтительный сын, когда его отец становится стар и немощен?
-Съесть,- без тени сомнения отозвался второй.
-Вот именно, съесть. А мой сын на меня вчера знаешь как посмотрел?- первый скорчил рожу.- И сплюнул даже, как будто я и не отец ему, а что-то вовсе несъедобное.
-А ты что?
-Ну, что, что... Убил, конечно.
-Это правильно. К детям надо со всей строгостью.
-Конечно. А то кто тебя на старости лет топором пристукнет? Никто. Так и будешь ходить, пока не помрешь от какой-нибудь позорной трясучей лихорадки.
-Моего дядю вчера съели,- заметил второй в утешение.
-Да?- оживился первый.
-Да. Лучше бы и не брались. Зажарили, представляешь?
Первый передернулся.
-Гадость какая! Паленое мясо!
-Говорят, так вкуснее.
-Плевать мне, что вкуснее! Я тебе говорю, это разврат! Сегодня они мясо жарят, а завтра начнут, чего доброго, воду кипятить?
-Уже кипятят. Я сам слышал.
-Вот видишь! А здоровье, силы-то откуда брать будут?
-Они еще и в шкуры кутаются,- наябедничал второй.- Чтобы не мерзнуть. Раньше слабые зимой сами помирали, а теперь что? Конец естественному отбору?
-Гибнет племя,- понурился первый, и по его заросшей щеке скатилась скупая мужская слеза.- Совсем вырождается. Последние мы с тобой настоящие человеки остались.
-Да,- вздохнул второй.- Были люди в наше время. Не то что нынешнее племя... (c)

Шамбамбукли, когда ты последний раз проверял свой почтовый ящик?- спросил демиург Мазукта, удобно развалясь в кресле и обмахиваясь рекламным буклетом.
-Ну, обычно я его проверяю каждые двести-триста лет. А что?
-Из него уже на пол сыплется.
Демиург Шамбамбукли присмотрелся к конверту на коленях у Мазукты и нахмурился.
-Мазукта, а тебе не говорили, что чужие письма читать нехорошо?
-Нелепое суеверие, бытующее среди людей,- отмахнулся Мазукта.- Мы с тобой выше этого.
Он бросил буклет на столик, закинул ногу на ногу и мечтательно уставился в потолок.
-Кстати, раз уж зашел об этом разговор. Шамбамбукли, а ты никогда не хотел опуститься на уровень? Побыть немного человеком?
-То есть? Я же уже был, и не раз.
-Ты притворялся,- пояснил Мазукта.- Это не совсем то.
-И ничего подобного!- возмутился Шамбамбукли.- Я...
-Ты сам себя ограничивал, чтобы казаться человеком, но при этом всегда знал, что эта бодяга - понарошку. Ты же сам сотворил этот мир, сила твоя в нем немеряна. Разве не так?
-Так,- подумав, согласился Шамбамбукли.- Ну и что?
-Таков закон мироздания,- вздохнув, сказал Мазукта.- Любого мироздания, причем. Демиург не может жить полноценной жизнью в собственноручно сотворенном мире. Для нас это всегда лишь игра, сон, наваждение... Шамбамбукли..?
-А?
-Ты не хочешь немного пожить по-настоящему?
В голове у Шамбамбукли замигал тревожный сигнал, установленный специально для таких случаев.
-Мазукта,- осторожно произнес он,- мне не нравится, как у тебя горят глаза. Ты наверняка задумал какую-то сомнительную авантюру!
-Да ну, ерунда! Не будь таким подозрительным. Вот, смотри.
Мазукта развернул рекламный буклет.
-Наша проблема в том, что мы ничем не ограничены в собственных мирах, кроме своей же собственной воли. Порочный круг. Значит, нам надо найти чужой мир, где наша сила ничего не будет значить!
-Чужой мир..?
-Ну да. Вот, группа демиургов, опытных дизайнеров, предлагает новый проект. Огромный мир, с густонаселенными городами, с обильной дикой природой и красивыми ландшафтами.
-Ну и что? Мы и сами...
-Вот, слушай. "Если Вы устали от бесконечного акта Творения, отдохните в нашем мире. Проживите полную переживаний и событий жизнь простого человека. Вы можете стать кем угодно - воином, торговцем, ученым, даже преступником..."
-Я не понимаю...
-А тут и понимать нечего. Идешь со мной?
-Мазукта, а тебе не кажется..?
-А, оставь!
Мазукта вскочил на ноги и стал расхаживать взад-вперед.
-Что есть наше существование? Мы закисли в однообразии...
-Я - нет,- тихо возразил Шамбамбукли, но Мазукта его не слушал.
-Наша жизнь размеренна и скучна. Где дух авантюризма, где напряжение, где борьба? А нам предлагают - настоящую, ты понимаешь - настоящую жизнь! Жизнь, где имеют значение лишь наши личные качества, а не какая-то зыбкая сверхъестественная сила. Всё реальное, всё взаправду! Короче - ты со мной или нет?

***********************

Мазукта лязгнул зубами и вполголоса выругался. При неверном свете костра никак не удавалось не то что вытащить - даже разглядеть досаждавшую занозу.
-Ты в порядке?- встревоженно спросил Шамбамбукли.
-О да. Всё просто отлично!- процедил Мазукта.
Шамбамбукли успокоился и подбросил в костер еще веток.
Мазукта врал. Ему было паскудно. Сапоги он потерял в болоте, вдобавок промок до нитки и весь перемазался в грязи. В босую пятку коварно вонзился какой-то сучок, а за шиворот заползла пиявка. Теперь же, пока кожаный доспех сох на рогульке перед огнем, Мазукту заживо ели комары.
Шамбамбукли потыкал мечом в жарящийся на вертеле окорок гигантской крысы. Крыса подвернулась очень кстати - друзья уже успели проголодаться, а до ближайшего поселения было еще далеко. Вдобавок с ее трупа Шамбамбукли снял пару клепаных перчаток - он еще долго удивлялся, зачем они были нужны крысе.
-Я очень рад, что тебе здесь нравится,- с чувством произнес Шамбамбукли и протянул Мазукте кусок жареного мяса.- Действительно, свежий воздух, здоровый образ жизни... кхм, натуральное питание.
Мазукта взял протянутый кусок и принялся мрачно его пережевывать. Крысятина была пережаренной и жесткой как подошва. У Мазукты бурчало в животе, но он твердо решил не выказывать слабости и приберечь зелье Малого Лечения на самый крайний случай. Шамбамбукли грыз свою порцию как ни в чем не бывало и выглядел, на взгляд Мазукты, возмутительно умиротворенным.
-Ты еще не упомянул активные физические упражнения,- ядовито заметил Мазукта.
-Да, верно,- Шамбамбукли мечтательно улыбнулся в темноту над костром.- Упыри, гарпии, курылатые ужасы... Посмотри, как у меня бицепсы окрепли! - он согнул руку, и под кольчугой заиграли литые мышцы.- Даже мозоли уже зажили.
-Поздравляю,- буркнул Мазукта.
-Вот только...- Шамбамбукли задумчиво нахмурился, и его безмятежный лоб пересекла тревожная складка.- Ты уверен, что настоящие простые люди живут именно так ? (c)

Мазукта?
-Хм?
-Что такое счастье?
-Хм?!
-Ну, ты же у нас демиург семейный?
-Да.
-У тебя жена, дети, уютный мир...
-Ну?
-Ну вот я и спрашиваю - что такое счастье? Ты-то наверняка должен знать.
-Понимаешь, Шамбамбукли...- Мазукта задумчиво потер подбородок,- знать-то я, конечно, знаю. Но вот как бы это тебе объяснить...
-А ты на примере.
-На примере? Хорошая мысль. Пойдем.
-Куда?
-Показывать буду.
Мазукта ухватил друга за руку и потащил за собой, объясняя по дороге:
-Нам-то что, мы демиурги. Кто лучше всех разбирается в счастье, так это люди, им его вечно не хватает. Так что вопрос там изучен всесторонне. Сейчас сам убедишься.
Он приволок Шамбамбукли на берег моря, огляделся по сторонам и довольно хмыкнул.
-Видишь вон того бедного рыбака? Смотри внимательно, сейчас ему будет счастье!
Мазукта достал из-за пазухи старый замшелый кувшин, залез внутрь и заткнул за собой пробку. Через минуту кувшин уже оказался в рыбацких сетях, а через две минуты - в руках у рыбака.
-Отлично!- воскликнул Мазукта, когда рыбак вытащил порбку и выпустил его из кувшина.- Тебе, парень, повезло. Загадывай три желания.
-Любые?
-Любые. Всё, что тебе нужно для счастья!
Шамбамбукли, притаившийся в кустах, навострил уши.
-Хорошо,- кивнул рыбак.- Тогда хочу, во-первых, свой собственный остров. Можно даже небольшой.
-С замком?- уточнил Мазукта.
-Не обязательно. Маленького домика будет достаточно. Такого... беленького, с черепичной крышей. И отдельной ванной.
-Будет исполнено,- кивнул Мазукта.- А второе желание?
-Прекрасную женщину, конечно,- пожал плечами рыбак.- Которая бы меня любила, и которую я тоже мог бы любить.
-Пожалуйста!- махнул рукой Мазукта, и рядом с рыбаком появилась прекрасная женщина.- Ну, а третье желание?
-Эээ...- рыбак с трудом отвел глаза от женщины и посмотрел на Мазукту.- Что? Третье желание..? Сейчас.
Он повернулся к женщине и взял её за запястья.
-Мне больше ничего не нужно для счастья. Я хотел бы, чтобы третье желание загадала ты.
Женщина восторженно взвизгнула и повисла у рыбака на шее.

-Ну что, Шамбамбукли, всё понял?- спросил Мазукта у друга, когда они опять остались одни.- Что нужно для полного счастья?
-Ага, понял,- кивнул Шамбамбукли.- Для полного счастья нужно иногда жертвовать своими желаниями ради других. Так?
-Вообще-то, я имел в виду нечно иное...- ошарашенно пробормотал Мазукта.

-Мазукта,- спросил демиург Шамбамбукли,- а как ты относишься к свободе воли?
-Замечательно отношусь!- немедленно отозвался демиург Мазукта.- Обожаю свободу и вседозволенность.
-Правда?
-Честное слово! Я, знаешь ли, вообще ничего никогда никому не запрещаю. Уже давно.
-А мне говорили...
-Глупости тебе говорили!
-Но...
-Что "но", что "но"? На вот, сам посмотри.
Демиург Мазукта протянул демиургу Шамбамбукли подзорную трубу и показал, куда смотреть.
-Ну, что видишь?
-Демонстрацию вижу. Идут какие-то чудики с кадилами. А другие несут плакаты: "Мы любим нашего демиурга", "Да здравствует Мазукта, самый демократичный демиург!"
-И после этого у тебя еще остаются какие-то сомнения?
Шамбамбукли вернул подзорную трубу и смущенно уставился куда-то в сторону.
-А молнии?- тихо спросил он.
-Молнии?- удивился Мазукта.- Ах да, молнии! А без них, извиняюсь, никак.
Он прицелился и поразил громом небесным какого-то очкарика, показывавшего язык демонстрантам. Толпа вздрогнула, но не сбилась с шага, а всё так же ровно текла мимо обугленной кучки, только что бывшей человеком.
-А как же свобода воли?..- совсем тихо прошептал Шамбамбукли.
-А это она и есть. В действии. Я, конечно, позволяю людям всё, что угодно, но и себя ни в чем не ограничиваю. А возможностей-то у меня побольше. Так что, люди, можете поступать как хотите - но тогда не обижайтесь, если и я буду поступать как хочу. А можете делать как я хочу, целее будете. Выбор совершенно свободный.
-Да где же тут выбор?!
-То, что он явный, еще не делает его менее свободным. Я ничего не скрываю. Не завязываю никому глаза, не напускаю тумана. Просто говорю: "налево пойдешь - голову потеряешь, направо пойдешь - живой будешь". Согласись, что утаивать такую ценную информацию - как-раз и означало бы ограничивать чью-то свободу.
Шамбамбукли грустно засопел.
-Да брось ты!- хлопнул его по плечу Мазукта.- Не так уж и много людей мне приходится испепелять. А с каждым новым поколением - всё меньше и меньше. Это называется "селекция".

ПРИТЧА О БУДДЕ.

Однажды к Будде, сидящему в медитации, приблизился недоброжелатель. Он стал оскорблять Будду, осыпать его проклятьями. Просветленный не реагировал. Агрессор стал угрожать ему, но это ничего не изменило. Будда сидел в обычном для него состоянии спокойного умиротворения, и улыбка освещала его лицо.
Наконец злобный критик выдохся и спросил:"Скажи, почему ты не реагируешь на то, что я говорю тебе?"--"Ты принес мне дары, которые я не захотел принять. Поэтому они остались с тобой. Все, что ты принес мне, ты унесешь с собой",-сказал Будда с лучезарной улыбкой. Пристыженный недоброжелатель ушел ни с чем. а Будда продолжал свою медитацию.

КРАСНЫЙ ПАПАЩЬКА

- Ну, Валико, давай ложись кроватка удобно. Я тебе, дорогой, один старый народный сказочка расскажу. Про щапка. Угадай, какой цвет? Правильно! Красный щапочка тебе расскажу. Детский такой история для самый маленкий возраст. Стращный такой! У тебе внутри памперс сухо? Пагади… Сейчас мокро будет. Ну, слущай.

Жил-бил один девчонка красный щапка носил. Тёплий такой, пущистый, из мех. Папаха, да. Толко женский. Маленкий такой папащька из мех. Так ему и звали – Красный Папащька. Потому щьто никогда не снимал, всегда носил. Даже когда в баня на себя береза махал. Веник, да. Всегда носил, не знаю почему, наверно, клятва такой давал.

Вдвоем они жил. Он и мама. Без папа. Оба вместе – разведённый сирота называется. Совсем бедний, совсем всо везде мало, нищьто не хватает, денги нет, вещи нет, толко однокомнатный избущка без лифт. Голодранец называется. Бюджетник, да. Но мука у них быль. Белий такой мелький порощок из пщеница. В Канаде делают. И вот однажьды Красный Папащька мама испёк на печка болщой лепёщка. А Красный Папащька улица игрущька играл. И говорит ему: «Эй, Папащька! Засунь этот свой игрущьки знаещь куда? В ящик. Иди лучще для старый бабущька лепёщька отнеси. А то, наверно, такой голодный сидит, что уже холодный лежит».

И Красный Папащька положил себе в корзинка лепёщька и пощёл. Босиком. Потому щьто из обув у него толко зимние лыжи бил. Идет себе по лесной тропинка, улибается, за обе щеки весёлий песня свистит. Вдруг – раз! – перестал идти… Испугалься. Потому щьто очен больщой какащка увидел. Огромний. У-у-у… Наверно, медвед! А волк из-за пазуха кустов виходит и говорит: «Не бойся, Красный Папащька! Это не медвед! Это я. Пощутил. Испугать тебе хотел». А Красный Папащька говорит: «Ва, здравствуй, батоно волк! Давно тебе не видал. Где был? Щьто делал? Опят на турма сидел?» А волк ему говорит: «А ты сам-то щьто? Опят контрабанда через граница бабущька лепёщька несещь? Давай, я тебе за один процент откусить помощь хорощий сделаю. Этот тропинка пойду, щьтобы пограничники отвлекать. А ты другой тропинка пойдещь. Щьтобы всо нормално без проблем в натуре чисто путем».

Подумал Красный Папащька чем Бог послал – и согласилься. И пощёл по длинный тропинка. А волк зайцем на подвесной трамвайчик поехал. По короткий дорога. И – обогнал. И – бабущька избущька дверь тук-тук постучал. А он ему изнутрь говорит: «Кто-кто теремочка стучит? Какой-какой идиот звонок на глаза не видит?» А волк ему говорит: «Это не я, не волк. Это он, твой внучка, к тебе прищёл. Вкусный свежий мясной лепёщька с маком тебе ванильный принес». И бабущка ему говорит: «А-а-а… Ну тогда давай… дергай отсюда… вон туда… за верёвочка…» Волк дёрнул, дверь открыл, защёл, бабущька из койка винул, между два хлеб положил, сол посолил, зелень позеленил – и скущал. Весь. Ногами вперёд.

Эй, Валико! Потрогай памперс. Не стращьно? Нет? Маладец. Тогда слущай дальще. Красный Папащька длинный тропинка долго щёл, устал, надоел, заблудилься, сорок шест километр болщой лищний крюк делал. Потом, наконец, приходит. Звонок нажал, говорит: «Дзынь-дзынь, это я, Красный Папащька тебе родной внучка гуманитарный помощь принес!» А волк хитрий, второй порция тоже хочет. Бабущкин койка лег, очки минус три надел и говорит: «Ва-а-а! Какой сегодня хорощий ден! Самий мой любимий тольстый внучка прищёл, лепёщька принес, себя принес – просто пир! Захади, дарагой! Ножька витирай, щапочка разувай, чай с тобой будем пить. С тобой, с сахаром и с лимоном!»

А Красный Папащька говорит: « Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие волосатые руки?» А волк ему говорит: «Это щьтобы тепло, когда отопление отключают». А Красный Папащька говорит: «Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие длинные ущи?» А волк ему говорит: «Это щьтобы ты по телефон два раза не повторял». А Красный Папащька его спращивает: «Э, бабущка! А вот эти больщие железные у тебе во рту – это зубы? Или жалюзи?» И – как даст ему лепёщьком по голове! И – убил. Нечайно. Потому щьто долго щёл, лепёщька совсем чёрствый стал. И говорит посмертно: «Э, батоно волк... Это не ты мене, это я тебе раскусил! Потому щьто мой бабущька никогда грязные ботинки на чистый койка не лез».

А бабущька из дохлий волк говорит: «А где здесь виход?» А Красный Папащька говорит: «Не знаю, виходи откуда-нибудь». Бабущька откуда-нибудь вищел и говорит: «Если щкура сдадим – пятсот рублей денги будет». А дохлий волк говорит: «Пять лет вам будет! За незаконный охота». А Красный Папащька говорит: «Молчи! А то в щкаф тебе положу, к мол. Хищный насекомый птичка такой. Лысый будещь. Весь мохер твой откусит». А охотники прищёл и говорит: «На вам пятсот рублей, дайте нам эта волк». И забрали. За рещётка зверский турма сидеть. Зоопарк называется. А Красный Папащька с мама пекарня открыли, богатый стали, джип купили и замуж вищли. Сначала мама за Мужичок-с-Ноготок, потом Красный Папащька за Малчик-с-Палчик. А бабка за дед Пихто. И стали жить-поживать, на фиг всех посылать.

Эй, Валико! Уснул? А ну-ка, дай-ка я посмотрю… Сухой. Надо же… Вот дети пощли. Я, когда маленкий слущал – всегда мокрый бил…

Профессор начал урок, подняв стакан с водой. Он приподнял его, чтобы было видно всем студентам, а потом спросил:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
Студенты отвечали:
- 50 грамм!..
- 100 грамм!..
- 125 грамм!..
- Правду говоря, я не знаю, мне надо будет его взвесить, - сказал профессор. - Позвольте мне задать вам еще один вопрос. Что случится, если я подержу этот стакан вот так несколько минут?
- Ничего, - сказали студенты.
- Хорошо, а что произойдет, если я целый час буду вот так держать стакан? - спросил профессор.
- У вас заболит рука, - сказал один из студентов.
- Вы правы, а что случится, если я простою вот так целый день?
- У вас занемеет рука, у вас может быть судорога, вас может парализовать, придется поехать в больницу, - выдал другой студент, и все засмеялись.
- Очень хорошо, но изменится ли вес стакана за это время? - спросил профессор.
- Нет, - ответили студенты.
- Тогда что станет причиной боли в руке и судороги?
Студенты были озадачены.
- Опустите стакан! - сказал один из студентов.
- Правильно! - сказал профессор. - С проблемами в жизни надо поступать также. Покуда вы думаете о них несколько минут, ничего не происходит, все в порядке. Если думаете о них долго, это превращается в болезнь. Думаете еще дольше, они парализуют вас. Тогда вы не сможете ничего сделать. Важно думать о проблемах в жизни, но гораздо важнее будет то, если вы "опустите их" и будете делать это каждый день перед сном. Если вы будете так делать, у вас не будет стресса, вы будете просыпаться каждый день свежим и полным сил. Вы сможете справиться с любой проблемой, с любым вызовом, который будет вам брошен!

Демиурги Мазукта и Шамбамбукли сидели на кухне и пили чай.
-Атеизм - это хорошо,- сказал демиург Мазукта.
-Правда?- не поверил демиург Шамбамбукли.
-Конечно!- ответил Мазукта.- Вот ты в детстве из дома убегал?
-Четыре раза!- гордо заявил Шамбамбукли.
-Тогда должен понимать. Атеисты - это ведь те же дети. Обиделись за что-то на родителей, и убежали. И целых полчаса будут думать, какие же они крутые и самостоятельные. А потом вернутся как ни в чем не бывало и скажут "здравствуй, папа, а где мой жареный телец?"
-А что папа?
-А папа погладит блудного сына по головке и ответит: "а поворотись-ка, сынку. Экой ты смешной какой! Сейчас я тебя отдеру ремнем по заднице, потом пойди помойся и причешись, а там уж, так и быть, можешь садиться к столу и есть вместе со всеми пшеную кашу"
-А что же в этом хорошего? - не понял Шамбамбукли.
-Хорошего..?- Мазукта мечтательно вздохнул.- Иногда они не возвращаются.
Шамбамбукли поперхнулся чаем.
-То есть как?
-Да вот так. Уходят, начинают вести свою собственную жизнь, а через некоторое время присылают телеграмму: "приезжай, мол, папа, тельцом угощу"
-И часто так бывает?
-Никогда,- Мазукта мрачно уставился в свою чашку.- Но ведь помечтать-то можно?

А чем это там люди занимаются?- с интересом пригляделся демиург Шамбамбукли.
-У них там стройка века,- пренебрежительно отозвался демиург Мазукта.- Строят большой телескоп.
-Да? А зачем?
-Чтобы найти братьев по разуму,- Мазукта фыркнул.- Можно подумать, им собственных братьев мало! Нет, ты подумай: ну что они с этими братьями по разуму будут делать? Ведь, кажется, сколько раз я им давал такую возможность...
-Какую возможность?- удивился Шамбамбукли.
-Ну, эту. Братьев по разуму. Смотри сам, сколько есть частей света. И в каждой - своя раса. Разные культуры, разные языки, даже цвета все разного. Идеальные условия для контакта!
-Да какие же это братья по разуму?- засмеялся Шамбамбукли.- Это же всё люди!
-А люди друг другу, значит, не братья?- огрызнулся Мазукта.- Они что же, думаешь, мечтают встретить в космосе каких-нибудь членистоногих с рогами и хвостом? Неет, им подавай гуманоидов, и чтобы обязательно симпатичные. И свободно скрещивались. Ну вот, я им и дал, даже далеко ходить не надо, всё тут же, рядом, на родной планете. Так нет же, перегрызлись... И в космос вылезут - всех перегрызут. А вот не выпущу я их в космос! И телескоп им испорчу. И вирус в компьютер запущу.
-А это-то зачем?!
-А, ты не знаешь? Они работают над созданием искусственного интеллекта! Со своим еще не разобрались, а туда же... Ну посуди: я же наделил людей способностью к деторождению, верно?
-Верно.
-Они тратят годы - да что там годы, всю жизнь на это кладут!- чтобы сделать из своих детей, то есть разумных вообще-то существ, послушные машины. И ведь преуспевают, в большинстве случаев. Так при этом они еще надеются воспитать из машины разумное существо?
-А может, им просто тоже хочется почувствовать себя демиургами?- предположил Шамбамбукли.
-Перебьются!- жестко отрезал Мазукта.

сила желания
не очень красноречива, да и не писатель вовсе, скорее даже просто читатель того, что пишут другие.
Но сейчас я хочу написать про желания, своими словами. Не из умных книг и не цитатами. А так, как я это понимаю



Вот я уже родился. И ангел стукнул меня по башке, чтоб я забыл прошлую жизнь и полностью погрузился в этот новый киносеанс.

Я - Маленький человечек открыт всему, что достигает глаз и ушей. Я начинаю желать, ещё не осознавая себя.
А потом меня учат хотеть это и то, вкусное, красивое, тёплое, интересное.

Малыш хочет и получает.
Его личность принимает более чёткие очертания и напоминает его сущность, то с чем он родился.
Для себя я определяю личность, как продукт соприкосновения сущности с Миром - защита, как панцирь, или огрубевшая кожа на стопе ноги.
Именно личность начинает желать и хотеть, истерически стремясь вернуться к покою и комфорту.
- Я хочу чтоб.... Мне нужно это...мне хочется того...
Мы желаем и желаем. Создаём свой мир своими желаниями
Только гораздо позже становится ясно, что желания сбываются "рано или поздно, так или иначе" В этом то весь сюрприз
Десять лет тому назад, он уже и не помнишь, пожелал быть один, свободный и общественный, как трамвай.
И это ему нравилось и было приятным. Искреннее желание сбылось. Он пожелал и забыл, а кнопка уже нажата.
Сейчас он изменился и хочешь быть любимым и любить? Замечательно, только уже запустил механизм желания и оно работает, как файл exе
Маленькая такая программка работает и всё подводит к тому, чего нажелал 10 лет тому назад.

Нас учат говорить, писать, читать, танцевать. Учат всему кроме того что так важно.
Нас не учат желать. Нам не объясняют на сколько это важно. Не рассказывают, что желаниями мы создаём свою реальность.

Если я хочу создать новую реальность, то есть творю желание, я должна понимать и осознавать всю ответственность этого действия.
Мысли о желаемом должны быть чёткими и не двусмысленными. В момент желания я должно быть в пробужденном состоянии сознания.
После того, как желание сотворено, его нужно "отпустить", то есть принять как что то, что уже действует.
И ни в коем случае не мешать запущенному механизму своим вожделением, своими мыслями о том, чего хочешь.
"аль тахмод" говорит одна из заповедей - это не только не завидуй, это и не будь рабом своих желаний
Будь их хозяином. (c)

Она такая... в форточку вылетела...
Любит летать по ночам?
Да нет, просто летать... падает - разбиватся и... снова летает...
Ей резали крылья, сажали в клетку... а ОНА ЛЕТАЕТ, хоть тресни...
Без прибора ночного видения, без компаса, без страха...
Летает и со снежной крупой и с тополиным пухом...
Она летает всегда...
Под... проносятся Трагедии и Трамваи, Счастье и Сволочи, Дни и Вехи...
Дзен! Бывает головой о Твердое, Земное.
Отлежится, отряхнётся, расправит крылья, глядь - опять летит!
Дзен вашу мать!
Женщина...




Женщине… чтобы жить, нужны крылья. Крылья способные поднять её над рутиной дней, обыкновенностью событий и суетностью бытия…
И сначала, кажется, что нет и ничего привлекательнее невесомого крыла бабочки совершенного в своей красоте. Ах, как же восхитительно порхать над лугом, нежиться в собственной уникальности, попивать нектар и пьянеть от восхищенных взглядов цветов. Но первый, даже не очень сильный порыв ветра хватает малышку в тиски и уносит прочь от цветочного рая. Кружит до тошноты, а потом швыряет в лужу у канавы где-то далеко-далеко от цветов. Крылья сломаны, мечты разбиты, репутация намочена - прекрасный луг оказался жесток. Всё.

А летать все равно хочется. Ох, как хочется. Красота хрупкая, правда, уже не привлекает. Осторожно, без выпендрежа пробуем неброского, простого крыла. Воробьиное самое то. Прыг-прыг с ветки на ветку, скок-скок с окна на окно. Маленькие перелеты, большая стая. Просто летаем и летаем. Но. В большой стае на всех не хватает еды. Надо бороться. А ты кто? Да никто! Какая в тебе сила? Никакая. Ты как все. Одинаковая. Серенькая. Слабенькая. Таких миллион. Сцапает кошка, замерзнешь зимой, клюнет в темя ворона – никто не заметит, никто не защитит. Ты вроде бы есть, но тебя как бы нет. Да и стая тесна для тебя. Надо срочно что-то менять. Учится стоять за себя, брать свое и не отдавать. Всё.

И со всей амбициозной дури мы замахиваемся на орла! А что?! Внушительно, сильно, дерзко. Вперед на вершину горы. Полет уверенный, пульс ровный, взгляд хищный. Никаких компромиссов, волнений, сомнений, метаний. Точный курс и ни шагу назад. Впереди цель, позади обглоданные трупы врагов и случайных жертв. И вот высота взята. Отвоевана. Побеждена.

Но на вершине горы, нет ничего, кроме холода и одиночества. Холод и одиночество. Только холод… и одиночество.., от которого слезы леденеют в глазах. Всё.

А там, ниже… под тобой звенят ласточки. Парами. Ты их слышишь. Живые, юркие, изящные. Без сожалений сбрасываешь орлиные перья, теряешь хищный взгляд, срываешь когти. Легкое тонкое крыло – крутой изгиб, острый кончик. Летать, не перелетать. Звенеть, не перезвенеть. Любить, не перелюбить. Под крышей мира ловко строится дом, кажется крепкий, кажется надежный. Появляется кладка. Партнер из клювика кормит червячком, подменяет на выводке, отпускает летать. Но, однажды вернувшись с полетов, ты видишь, что в гнездо пролезла змея. Всё.

Всё исчезло… Боль, страх, ужас отбили желанье летать.

Остается укрыться черным вороньим крылом, пытаясь понять, как же так могло получиться. Мрачный черный угнетает, но лечит. Дает силу понять и принять. Становится ясно, что жизнь не цветочный луг, не вершина горы. Что стая не для тебя, в вечный траур еще рановато, а в ангелы было бы слишком.

И ты опять растишь новые крылья земные, на которых будешь летать.

Сквозь злые шторма, холодные зимы, горе и голод. Над хищниками, змеями, котами, но ниже одиноких ледовых вершин. Виртуозно паря вместе с ветром, без страха ныряя в пучину за пищей. Выбирая партнера не на лето, а на долгую, длинную жизнь… Всё.



- Ты видел? Ты видел её? Это к редкой удаче!

- Видел. А кто это?

- Альбатрос…

http://mp3.shopopalo.com/pesni/ave_mari.mp3

Сказка про Пурим
У нас скоро праздник, смешной и радостный Пурим!

***
В стольном городе Шошан в Персидском царстве, правил глупый и никчемный правитель. И звали его Ахашвэрош.
Он пъянствывал целыми неделями и кормил прихлебателей на шумных и богатых приёмах.
А страной, ыактически, правил его первый министр Аман (единственный потомок уничтоженного народа "амалек") И очень хотел Аман править вместо Ахашвэроша - единолично.

Ночью холодной выходил Аман за ворота города Шошан, и предлагал награду стражникам неверным за то, чтоб погубили они правителя. А старый еврей Мордыхай сидел у ворот и слышал весь разговор. Побежал он спешно к правителю Ахашвэрошу и пересказал всё, что слышал. Рассердился Ахашвэрош и наказал предателей. А история эта была записана в "Книгу Событий"

Записал и забыл.

Он то забыл, но мстительный Аман решил поквитаться с Мордэхаем, и за одно со всем малым народом его.
Министр явился к правителю среди пира и отвлёк Ахашвэроша от винопития весёлого

- Знай, о Великий Правитель - сказал Аман - Есть в стране твоей народ малый - непокорный! Они не чтят богов наших. Платят мало налогов и живут своими праздниками! Они тебе не уваааажааают! Слышь, Цааарь!

- Кто посмел??? Меня не уважааают!!!???? Истребить их, пааадонкаффф! (ну, примерно так)
И Аман дал грамотку приготовленную на подпись пьяному господину.
Так бы всё и закончилось....

А у Ахашвэроша, кроме психической неуравновешенности, была ещё и жена. И звали её Вашти.
Однажды, во время очередной пьянки Ахашвэрош решил показать всем, как его жена слушается и уважает. Он послал за ней с приказом, чтоб вошла она в зал не одетой...то есть абсолютно.
Услышала Вашти приказ мужа - руками всплеснула:
- вовсе, старый козёл мозги пропил!
И не повиновалась.
- вот! Видишь! И Вашти тебя не уважает - подзуживал Аман

И прогнал Ахашвэрош свою жену...в дальний монастырь.

- не жана она мне боля! Не жана! - Сказал так три раза И свободен.
Порядки у них такие были.

Не успела Вашти вещички свои собрать, как стал правитель себе другую супругу подыскивать.
Если уж жаницца, то на самой красивой!
Поехали по государству солдаты и всех красивых девок, как клубничку с грядки, обобрали, и во дворец царский привели.

Среди них девушка была, Адасой звали. Имя она своё скрывала и Эстэр назвалась (Астар - богиня, ну, ви в курсе) Она евгейка была и племяшка родная Мордэхаю. (там, правда, разные грязные инсинуации по поводу их семейных отношений . Но это не для детей)
В общем, выбирал, выбирал Ахашвэрош себе жану, чуть выбиралка не поломалась.
И, на конец-то, до Адаски очередь дошла.

То ли она лучше всех устный экзамен сдала, то ли хрень какую ему в вино добавила... Или Мордэхай подсуетился с молитвами... в мелких и крупных купюрах. Но выбрал Ахашвэрош дщерь иудейскую себе в законные жоны.
У ней-то проблем не было по залу, во время пира, с голыми боками щеголять.

А срок истребления евреев был уж близок....

Позвал Мордэхай племяшку, как то вечерком, и говорит ей:

- Ты, думаешь, зря я тя в царицы продвинул? Ты там сладко ешь и мягко спишь, а народу твоему гибель грозит! Ты уж придумай там чо-нить... такое...

И пришлось Адаске-Эстэрке головой думать, как же из беды народ выручать...

Дальше, не интересно... пара тройка дворцовых интриг. Мордэхаю припомнили , что царя от смерти спас и возвысили.

Амана повесили на столбе. Так и закончилась его большая карьера.
А евреям разрешили обороняться. Приказ то Ахашвэрош отменить не мог, даром, что свой. Всё ровно - не мог.

В общем, отгавкались евреи

_________________________________________________
И в славный праздник пурим (пур - выбор - лот - судьба) принято переодеваться в разные карнавальные костюмы, потому, что Эстэр скрыла своё еврейство и своё настоящее имя.

Принято напиваться так, чтоб не понимать различия между "благородным" Мордэхаем и подлым Аманом.

Короче... пить надо, и пить надо много...
А ещё, чуть не забыла, принято печеньки печь "уши Амана" называются.

Вот такой у нас весёлый праздничек.

- Ой ты, гой еси, добрый молодец.
- Я, конечно, извиняюсь, мадам Яга, но где вы тут видите гоев? - отвечает Добрыня, - я Тувье бар Нахум, а это мои друзья - Эли из Мерома, и Алекс Рабинович. Мы скачем в Англию, чтобы привезти оттуда бриллиантовые подвески, которые одна гойка отдала своему хахалю. Из за этой гойки мы таки имеем а гройсе цурес аф дем ганце коп.
- А! А шейне идише ингелах должны иметь такие цурес из-за паршивых гоев, - говорит гиверет Яга, - слушайте сюда, и не имейте себе за манеру думать, что вы умней других. Оставайтесь пока у меня. Гои в вашем Версале уже засрали все лестницы, там же ни одного туалета нет.
А у меня здесь чистота, порядок. Раз в неделю приезжает на медведе Маша -уборщица. У меня все кашерное. Избушка три раза в день поворачивается передом к Иерусалиму - на шахарит, минху и маарив. На встречу шабата к нам прилетает на ковре самолете Василиса Премудрая. Она хоть и реформистка, но женщина в самом соку, вам понравится. За Василису прекрасную я вообще молчу. Но она такая дура, что ей можно любую кашерную лапшу на ушки вешать вместо сережек.
Волк приносит кашерную овцу, я делаю чолнт. А когда придет автор этого текста Марьян Беленький, тут вообще будет мало места. У него постоянно воруют тексты, так он теперь свое имя вставляет в любой текст, из за копи-пастеров, чтоб у них руки поотсыхали. (Вечный жид) Рав Кащей б\с будет заниматься с вами Талмудом, мы как раз сейчас проходим трактат "Киш мир ин тухес". Правда, у него проблема - игла в яйце застряла, мы никак не можем выбраться к хирургу. Словом - вы будете довольны. Я вам найду а шейне идише мейделах, сделаем хупу и будете жить как люди.
- Ладно, мы скоро вернемся, только бабло с этой гойки скачаем.
- Слушайте, на кой хер вам переться в Англию. У меня есть знакомый ювелир, Зюня, он вам из бутылочного стекла такие подвески сообразит, что никто не отличит. Алло, Зюня? Зюня, послушай умного человека. Ты читал 3 мушкетеров? Ну да, дер Таньян, граф Моня Кристо, и Дод Кихот. Они у меня, кушают фаршированную щуку, Ту самую, что говорила: опустите меня, жиды, я вас превращу в православных. Я ей дала по голове и она заткнулась. Если б со всеми арабами можно было так легко разобраться.
Приходи быстро, не пожалеешь. Слушай, у тебя, говорят, есть одна вещь - стоит ее потереть, и она увеличивается. Ты уверен, что это лампочка Алладина?

В виртуальных романах есть своя прелесть
Хочешь верить - веришь, а хочешь - не веришь,
В то, что член у него большой,
И зарплата, такая как надо,
Монологи всегда с душой,
И он не является гадом!
«Милая, что на тебе надето?» -
Спросил виртуальный плэйбой
Из бирюлевского гетто!
«Дорогой, на мне лишь «Шанель» номер пять».
А что еще можно сказать?
Что квартирка съемная,
Работа постылая,
Два года в разводе,
И жизнь унылая?
Что тридцать семь лет на носу,
И жую я сейчас колбасу,
А совсем не зернистый caviar,
Вот такой вот у нас «нуар»…

«Господи, пошли мне нормального бойфренда!!!» -
Молят тысячи женщин больших городов.
Но у Бога забавное чувство юмора,
И ему там видней, с высоты облакофф.
Смотрит на нас, идиотиков, и надрывает от смеха животик:
«Смешные и глупые люди, я всегда с вами, всегда внутри,
А вы просто друг друга не любите, хоть зови меня, хоть не зови!
Оглянитесь вокруг, посмотрите на мир!
Вы затерли проблемы свои до дыр!
Ничего не видите, кроме этих проблем,
Самолюбия, эга и статусных тем!
Мир огромен, прекрасен, в нем любому есть место,
Здесь каждый каждому принц и принцесса!
Улыбнитесь себе и поверьте в счастье,
И навеки исчезнет ваше ненастье!
Вместе со страхами и паранойями,
Все ваши беды рукою я смою!
А ты-дура, помимо «номера пять»,
На себя накинь-ка халат до пят!
Перестань е……ть себе мозг «нуаром»,
И будет тебе бутерброд с caviar-ом,
Богом клянусь, ведь я – Бог и есть
А для женщины главное, женская честь!
Неси себя в мир достойно, и будь за себя покойна» -
Так сказал нам Господь, спустившись с небес,
Полный мира, гармонии и чудес………………

ну я то заводилa интернет романы, конечно люди попадались конечно не первого сорта, если хочется вдруг попить соляной кислоты с гвоздями или долбануться электротоком выше чем 220 а скажем 380 или завести роман по интернету все это очень понятные желания (inkognoto)

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.