Притчи и майсы .... Для тех, кто любит сказки

Одиночество мужчин.
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.

Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.

Цена души.
Лучший способ избавиться от дракона. Цена души.

Скромный банковский служащий Тимофей Иванович Горюнков сидел на свежеокрашенной скамейке в скверике перед родным банком и страдал. Недавно купленный серый в полоску костюм был безнадежно испорчен. Жизнь, бьющая ключом вокруг, старалась побольнее уколоть Тимофея Ивановича своими острыми шпильками. Лучи солнца, отражавшиеся в весенних лужах, слепили глаза. Веселый птичий гомон неприятно резал слух. Несущаяся мимо жизнь, неотвратимо летя под откос, обдавала на прощание грязными брызгами.

Причин страдать было много. На работе Тимофея Ивановича не любили и не ценили. Коллеги считали его слишком скучным человеком. С некогда любимой женой он развелся пять лет назад, уступив ей прекрасную квартиру в центре, а сам ютился в однокомнатной на окраине города. Единственный сын звонил раз в месяц со стандартной просьбой. Взять в долг. И в довершении всех бед ему попалась единственная окрашенная скамейка во всем парке. И половина рабочего дня впереди.


Тимофей Иванович уже мысленно представлял усмешки коллег и гнев начальства, вынужденного отпустить его домой. Кроме того, ему предстояла поездка через весь город в благоухающем свежей краской костюме. С колкими замечаниями старушек, едущих в одном автобусе с ним. Мысленно пожелав себе провалиться под землю вместе со злополучной скамейкой, Тимофей Иванович закрыл глаза.


Когда он их открыл перед ним стоял Дьявол. Нет-нет, никакого запаха серы, молний и прочих пиротехнических эффектов. Высокий худощавый мужчина в черном плаще, с ястребиным профилем и седыми волосами.


- Ну что, любезнейший, – голос Дьявола больше всего напоминал позвякивание металла об металл – жить не хочется, да? И это правильно. К чему такая жизнь, когда жена, пусть даже бывшая, спокойно спит с твоим соседом, с которым, кстати, вы были достаточно дружны. Когда единственный сын в разговорах с подружками называет родного отца не иначе как «древняя копилка»? Когда на работе начальник спит и видит, как он вызовет вас в кабинет просто так. Чтобы полюбоваться вашими дрожащими коленями.


Тимофей Иванович обреченно махнул рукой, подтверждая слова своего необычного собеседника. Дьявол продолжил:

- Но с другой стороны вы, милейший, являетесь обладателем редкой в наши времена ценности. А именно – практически безгрешной души. Вы всегда покорно подставляли другую щеку. Не гневались и не гордились. По причине бедности, грехи чревоугодия и сладострастия вам тоже практически неведомы.

Дьявол обвел рукою вокруг, указывая на людей.

- Посмотрите на них. Простенькие грязненькие человеческие душонки, которые рано или поздно попадут ко мне. А я, в сущности обычной коллекционер не хочу портить свою коллекцию такими убогими экспонатами. Ваша незапятнанная душа будет выгодно выделяться на общем фоне. Нет-нет. Не перебивайте. Взамен я предлагаю вам исполнить любое ваше желание. Только одно. К сожалению, в отличие от моего вечного оппонента – мои возможности не абсолютны. Вам достаточно будет произнести его вслух. И оно исполнится.


Из ниоткуда возник пергаментный лист, написанный красивым старинным почерком.

Чернильные завитушки причудливо сложились в слово «договор». Готические буквы складывались в слова перед изумленным взглядом Тимофей Ивановича. Бегло пробежав его взглядом, Тимофей Иванович поставил подпись дрожащей рукой.


- И еще, – дьявол помахал пергаментным листом в воздухе, давая подсохнуть чернилам - в качестве бонуса к желанию прилагается долголетие. Подумайте как следует.


С этими словами Дьявол растворился в прозрачном весеннем воздухе.


Никогда в своей жизни Тимофей Иванович не сталкивался с подобной дилеммой. Мысли в мозгу лихорадочно метались одна за другой.

Деньги? Ну, будет много денег. И что с ними тут делать? Метаться между разными казино на лазурном берегу? А вдруг потом посадят? Как того олигарха?

Девушки? Нет. Они в душе будут смеяться надо ним. Над тощими ногами, покрытыми синими прожилками вен, над следом резинки от семейных трусов.

Силу и уверенность? Тимофей Иванович мгновенно представил, как входит в кабинет начальника и мощным ударом в челюсть валит того на ковер. И следующей картинкой ему представилось, как милиция выкручивает ему руки. Нет, не то.

Красоту и известность? Фотографии в модных мужских журналах. Выставки. Голливуд. Модели. Подиумы. Вспышки фотокамер. Назойливость журналистов, копающихся в нижнем белье звезды. Это тоже не подходит.


Мимо проехал кортеж черных лимузинов, разгоняющих испуганных автовладельцев ревом сирен и светом мигалок. Тимофей Иванович посмотрел вслед колонне машин.

- Депутата, небось, какого повезли – эти слова принадлежали старушке с пуделем на поводке, который увлеченно обнюхивал полосатый костюм Тимофея Ивановича.


Власть. Молния, пробежавшая в мозгу, поставила все на свои места. Если будет власть над людьми - то будет все. Деньги. Девочки. Сила. Красота. И самое главное никто и пикнуть не сможет. Потому что у кого власть тот и прав.


Тимофей Иванович громко сказал в воздух: Хочу власти. Чтобы люди исполняли мои желания. Любые.

Прогремевший в отдалении раскат грома должен был означать, что его желание принято и исполнено. Оставалось его только проверить.

- Ты, милок, напился что ль, посередь бела дня орешь как оглашенный – старушка все еще стояла возле скамейки.

- Заткнись, старая сволочь! – Тимофей Иванович с удовольствием наблюдал, как бабуля хлопает ртом, подобно рыбе выброшенной на берег. Он улыбался. Работает! Кажется работает!


Стремительно, не обращая внимания, на испачканный костюм, Тимофей Иванович вбежал по ступенькам родного банка. Охранник на входе попытался проверить его карточку, но был властно оттолкнут и награжден фразой «Пшел прочь, быдло». После чего этот здоровый статридцатикилограммовый детина понуро поплелся в свою будку охраны.


Тяжело дыша, Тимофей Иванович остановился перед окошком кассы. Кассирша Леночка, вздорная глупенькая блондинка двадцати лет уже собиралась отвесить шуточку по поводу испачканного костюма, но взгляд Тимофея Ивановича ее остановил.

- Деньги давай, гадюка. Живо. И без слов! – По округлившимся глазам Леночки он понял, что его желание действует на всех и уже предвкушал дивное общение с начальством вплоть до директора банка. Он был счастлив. Взяв из дрожащих рук кассирши мятую пачку пятисотрублевок Иван Тимофеевич обернулся и успел заметить только резиновую дубинку, мелькнувшую в руках охранника. И стало темно.


Сквозь решетку в окне камеры предварительного заключения апрельское солнце светило так же ярко, как и часом назад на улице. В темном углу, скрываясь от солнечных лучей, рыдал наш герой. А на ярко освещенной солнечными лучами бетонной стене камеры проступали знакомые готические буквы. Причудливые завитушки складывались в три коротких слова.

С. Первым. Апреля.


Ночь принесла в камеру холод и страдания. Тимофей Иванович не мог поверить, что так дешево продал свое единственное богатство и проклинал себя. Он пробовал молиться, но слова застревали в горле, а каменный пол холодил колени.

Пришло утро…звук поворачиваемого ключа в замке возвестил о начале второй жизни. Скучающий сержант составил протокол о мелком хулиганстве и добродушно ухмыляясь в усы сообщил что с работы Тимофея Ивановича, скорее всего, попрут.


Ранним утром второго апреля Тимофей Иванович привычно пришел в скверик. На вчерашнюю скамейку он поглядел с ужасом и выбрал соседнюю. Надо ли говорить о том, что за время нахождения нашего героя в КПЗ коммунальщики успели покрасить все остальные скамейки в сквере? Если после вчерашнего костюм еще можно было отдать в чистку, то повторный эксперимент с масляной краской неминуемо означал конец. По щекам Тимофея Ивановича потекли медленные слезы. В этот момент перед ним появился Дьявол.


С трудом отодрав себя от скамейки Тимофей Иванович поднялся, сжал кулаки и зажмурившись шагнул вперед. Металлический голос проворковал у него над ухом.

- Ну что же вы любезнейший. Шуток не понимаете?

- Какие шутки! Верните мне мою душу! Так нечестно!!! - голос Тимофея Ивановича сорвался в истерику...

- Вы удивительный человек. Говорите о честности. С кем? Со мною? Не побоюсь сказать с самим Князем Тьмы, Королем лжи и обмана.

- Ну верните же ее… – истерика перешла в бессильный плачь.

-Да не убивайтесь вы так. Просто я решил немножко отложить начало действия нашего договора. И он начнет действовать сейчас. Второго апреля. А вчера была просто первоапрельская шутка. Надо сказать, я наблюдал вчера за вами. В банке вы были просто великолепны. Настоящий берсерк. Впрочем, милейший, что-то мы с вами заболтались. А ведь у нас еще дела. Итак. Именем Князя Тьмы повелеваю. Исполнить желание власти этого человека в обмен на его бессмертную душу. Да будет так.


Тимофей Иванович почувствовал, что в этот раз Дьявол ему не солгал. Он чувствовал, как по телу бегают мурашки, словно от разрядов слабого электрического тока, а в груди возникла легкая пустота. На том месте, где раньше была его бессмертная душа.


Плавно растворяясь в воздухе Дьявол прошептал:

- Я бы вам посоветовал сменить имя. С вашей то властью. На более благородное, благозвучное. Иоанн Павел II, например...А что? Хорошо звучит...



А сколько стоит Ваша душа??
Писать что не продается не надо, не поверю ...

Притчи суфизма и зен-буддизма.
Контрабандист.(притча суфизма) Однажды очень ловкий контрабандист подошёл к границе с ослом.Осёл был нагружен большой копной соломы.Таможенник на границе был очень подозрительным и проверил весь тюк с соломой ,а также все личные вещи контрабандиста.Но он так ничего и не нашёл.",- Я уверен,что ты что-то провозишь",-сказал он контрабандисту,когда тот пересекал границу.
В течение последующих 10 лет контрабандист приходил к границе с ослом,нагруженным соломой и таможенник безуспешно пытался найти,что же контрабандист перевозит.Но,как и в первый раз,он не мог ничего найти.

Много лет спустя,после того,как тамоьенник ушёл на пенсию,он случайно встретил в чайхане старого знакомого-контрабандиста.
Таможенник не удержался и подошёл к нему.
",-Скажи мне,умоляю тебя,что же ты перевозил,какую контрабанду?Скажи мне,если можешь."
",-Ослов",-oтветил контрабандист.

Лягушки.(притча суфизма)
Группа лягушек прыгала по лесу и две из них внезапно провалились в глубокую яму.Остальные лягушки окружили ямы и стали криками подбадривать лягушек,которые безуспешно прыгали,пытаясь выскочить наружу.Через некоторое время ,когда лягушки увидели как глубока эта яма,они стали кричать лягушкам внизу,чтобы те перестали свои бесполезные попытки и ,что им никогда не выбраться оттуда.Одна из лягушек послушалась советов,и,прыгнув в последний раз,упала на дно ямы и умерла.Вторая лягушка продолжала прыгать.
Осталжные лягушки стали кричать ей,что попытки бесполезны и,что ей не стоит мучаться в бесполезных попытках спастись.
Лягушка же продолжала прыгать и,наконец,после очередного отчаянного прыжка,выскочила на свободу.Её тут же окружили лягушки наверху и стали спрашивать,почему онa не послушалась их совета и не оставила попыток выскочить.
Лягушка объяснила им,что она-глухая от рождения и приняла их крики ,как подбадривание к её освобождению.


Эксперимент птиц.(притча суфи)
Представители всех птиц собрались вместе и решили узнать,какая птица может летать выше всех.Оно собрали совет то решить.кто из птиц летит выше всех и начали свой эксперимент.Одна за другой птицы возвращались назад,пока не остался только орёл.Он продолжал подниматься всё выше и выше и наконец крикнул:",-Смотрите,я поднялся выше всех!"
В этот момент крошечный воробей,который всё это время сидел на спине орла,поднялся ещё выше,потому что он не тратил свои силы на подъём.
Совет решил,кто же тогда победитель.Воробей,-решили они,-умнее всех,но победа дольна всё-таки достаться орлу.И в добавление к этому орёл должен получить ещё один приз за выносливость,так как он победил всех других,потому что в добавление к полёты он ещё и нёс воробья на своей спине.

Урок.(зен-буддизм)
Однажды огромный грубый самурай пошёл к монаху-буддисту,чтобы спросить его о том,что такое рай и ад.",-MOnax",-сказал он тоном человека,привыкшего к моментальному повиновению.",-Расскажи мне о рае и аде".Мoнах с презрением посмотрел на него.
",-Учить тебя тому,что такое рай и ад?Ты грязен.От тебя несёт,как от помойки.Твой меч покрыт ржавчиной.Ты-ничтожество и позоришь собой весь класс самураев.Убирайся отсюда. Я НИЧЕМУ не могу научить тебя!"
Самурай задрожал от гнева.Его лицо сначало покраснело,потом побелело.
Быстро,угрожающе,он занёс меч над головой монаха,собираясь зарубить его на месте.
",-Вот это-ад",-тихо сказал монах.
Самурай был поражён.Ошеломлён.Маленький монах проявил такое мужество и понимание,чтобы объяснить самураю ,что такое рай и ад!
Он медленно опустил меч.Его душа наполнилась благодарностью и ,по причинам,которые он и сам не мог себе объяснит,его сердце стало вдруг спокойным и мирным.
",-А вот это-рай",-мягко сказал монах.

Память.(зен-буддистская притча).

Два буддистских монаха(пожилой и молодой) отправились в селение,чтобы купить провизию для своего монастыря.На обратном пути они подошли к быстротекущей реке.
На берегу реки стояла молодая женщина. Она боялась одна пересечь бурную реку.Пожилой монах,не раздумывая,подошёл к женщине ,поднял её на руки и перенёс через реку.После этого он поколонился ей и продолжил свой путь к монастырю.Молодой монах долго молчал и время от времени бросал сердитые взгляды на своего собрата.Наконец,он не выдержал и сказал:",-Знаешь ли ты,что нам запрещено касаться женщин?Ты нарушил важное правило.Как ты мог это сделать?"
Пожилой монах повернулся к молодому и мягко ответил:",-Брат мой,я оставил ту женщину на берегу реки час назад.Но послушай,ты всё ещё НЕСЁШЬ её на себе!"

Самоконтроль(зен-буддизм)
Однажды рядом с буддистским монастырем произошло землетрясение.Здания тряслись и несколко зданий рухнуло на землю.Монахи были перепуганы.
Когда землетрясение окончилось,учитель сказал:",-Вот теперь вы все смогли увидеть как человек,идущий по тропе зен-буддизма проявляет себя в такой ситуации.Вы наверное заметили,что я не был подвержен панике.Я знал точно,что нужно было делать и именно поэтому я повёл вас в кухню,которая расположена в самой устойчивой части монастыря.Вы все спаслись и никто даже не ранен.Однако,несмотря на мой самоконтроль,я всё же был в небольшом напряжении.Вы могли догадаться об этом,потому что я выпил большой стакан воды,чего я обычно не делаю".
Один из монахов мягко улыбнулся ,но ничего не сказал.
",-Почему ты улыбаешься?"- спросил его учитель.
",-Это была не вода",-ответил ученик",-это был большой стакан соевого соуса."

-Ты проиграл,- сказал Герой Темному Властелину, загнав его в угол.- Сейчас я тебя убью.
-А за что, можно узнать?- спросил Темный Властелин.
-За всё,- ответил Герой.- Долго перечислять.
-Ну, например.
-Например?- Герой задумался.- Ты убил моего отца.
-Это была историческая необходимость,- развёл руками Темный Властелин.- Сам понимаешь, или я его, или он меня. Твоему отцу не повезло.
-Ты угнетал народ непосильными поборами...
-Налогами!- поправил Тёмный Властелин.- Это обычная практика, существующая в любом государстве. Впрочем, думаю, не ошибусь, если предположу, что в экономике ты полный профан?
-Убийства...
-Казни. А что еще прикажешь делать с изменниками? Уж лучше сразу расстрел, чем соляные копи.
Герой помотал головой.
-Ты меня не путай...
-А я и не путаю,- парировал Темный Властелин.- Наоборот, пытаюсь внести ясность в ту сумятицу, которая царит у тебя в голове.
-Всё и так предельно ясно,- сказал Герой.- Ты тиран и деспот, угнетающий мой народ...
-С каких это пор народ стал твоим?- сухо поинтересовался Темный Властелин.- Ты его что, купил? Нет. И кто тебе дал право выступать от имени всего народа? Кучка недовольных есть всегда и везде, но заметь, что большинство отнюдь не ропщет. Они вполне довольны существующим положением.
-Трусы!- презрительно скривился Герой.
-Не спорю,- кивнул Темный Властелин.- Пусть трусы. Но они и есть народ. Подавляющее большинство. Избравшее меня путем демократических выборов. Чем ты недоволен?
Герой открыл было рот, но Темный Властелин остановил его мягким движением руки.
-Погоди, я не договорил. Конечно, я тоже не ангел - я, в конце концов, живой человек со своими недостатками. Бывали и у меня ошибки. Но ты же не станешь отрицать, что в общем и целом моё правление оказалось удачным? Валовой доход увеличился почти вдвое, преступность практически сошла на нет, снизился уровень безработицы... А строительство! Сколько новых дорог проложено, сколько земель освоено!
-А сколько людей расстреляно?- не сдавался Герой.- Сколько газет закрыто? Сколько судеб разрушено!
-Не так много, как тебе кажется,- ответил Тёмный Властелин.- Гораздо меньше, чем успешно сложились, под моим чутким руководством. Посмотри, с какой охотой молодёжь идёт на службу в Легионы Смерти! А какие перспективы открываются перед талантливыми учеными-конструкторами!
-Но ты убил моего отца!- выкрикнул Герой.
-Не позволяй своему безрассудному чувству личной мести превалировать над интересами общества. Общественные интересы иногда требуют безжалостного отсечения нездоровых элементов. К таким, как это ни прискорбно, относился и твой отец. Общество избавилось от него - и стало здоровее. Он погиб - но у тебя появилась возможность стать Героем. А победил бы твой отец и такие, как он - ты бы до сих пор копался в земле и месил навоз.
-Ты хочешь сказать,- опасным голосом произнес Герой,- что совершал все свои гнусности и злодеяния только из заботы о народном благе? А не потому что ты психопат, садист и параноик?
-Моё психическое здоровье не имеет отношения к делу,- сухо поджал губы Темный Властелин.- Мы обсуждаем мою профессиональную деятельнолсть, а она вполне удовлетворительна.
-Но мы же оба знаем, что тебе наплевать на общество!- выкрикнул Герой.- Ты ненавидишь людей! Всё, чего ты хочешь - это лишь властвовать безнаказано, теша своё непомерное эго и жажду крови!
-Ого, до чего мы договорились!- Тёмный Властелин вскинул брови в притворном изумлении.- Ты уже присвоил себе право судить не по поступкам, а по их мотивам? Это, знаешь ли, божественная прерогатива. Слишком много на себя берёшь.
-Ты несёшь зло!
-Но блага от меня несравненно больше. И знаешь, что я тебе скажу?- Тёмный Властелин доверительно понизил голос.- Сейчас, по-моему, именно ты, а не я, стремишься удовлетворить своё непомерное эго. Оказаться великим героем, спасителем человечества, факелом в ночи и прочая и прочая. Опомнись, парень! Ты совершаешь большую ошибку, потомки тебе этого не простят.
Герой нахмурился, поразмыслил с минуту и вздохнул.
-А знаешь, что я тебе на это скажу?- произнес он и поднял меч.- Совершенно неважно, какими мотивами я сейчас руководствуюсь. Но я тебя убью! А потомки могут судить, как им заблагорассудится.

Золушка угрюмо возила шваброй по полу.
-Здравствуй, девочка,- раздался у неё за спиной жизнерадостный голос.- Я твоя добрая крёстная.
Золушка медленно обернулась.
-И что?
-Как - что? Ты же хочешь на бал?
-Ну хочу,- Золушка бросила хмурый взгляд на гору немытой посуды и мешки с зерном.- Только работы много. Так что не отвлекайте, тётушка, а то я и до полуночи на бал не выберусь.
-А я как-раз по этому поводу,- улыбнулась крёстная и достала волшебную палочку.- Это не займёт много времени.
-Что - не займёт?
Крёстная задумчиво постучала палочкой по ладони.
-Сначала понадобится тыква.
-Тыква?- переспросила Золушка.
-Да,- кивнула крёстная.- Именно тыква. Деточка, сходи на огород и принеси самую большую тыкву, какую найдёшь.
-А потом что?
-Потом?.. Дай подумать. Ага, вот! Потом поймай несколько мышей. Четыре, пожалуй, будет в самый раз.
-И это всё?
-Нет, конечно. Ещё понадобится одна крыса и пара ящериц...
-А ботинки Вам не почистить?- спросила Золушка.
-Какие ботинки?- удивилась крёстная.
-Ну я уж не знаю, какие! Полы подмести, бельё постирать, газоны постричь - не требуется?
-Нет... О чём ты говоришь?
-Отстаньте от меня!- выкрикнула Золушка.- И так работы невпроворот, а тут ещё Вы со своими глупостями!
-Ну ладно, ладно,- попятилась крёстная.- Как скажешь... Не хочешь - не надо. Я же не навязываюсь!
Она поспешно взмахнула палочкой и исчезла. Золушка перехватила швабру поудобнее и вернулась к прерванному занятию.
-Розы им посади, просо им перебери, крысу им поймай! Лишь бы нагрузить бедную сиротку. Эксплуататоры чертовы!

- Как отличить истинное чувство собственной значимости от ложного? -
спросили ученики Ходжу Насреддина.


- Представьте себе караван верблюдов, идущий по пустыне, - предложил
Насреддин. Кем вы себя ощущаете?

- Первым верблюдом! - воскликнул один из учеников.

- Хвостом последнего, - сказал другой.

- Безжалостным солнцем, - молвил третий.

- Погонщиком, - проговорил четвертый.

- Барханом, - предположил пятый.

- Аллахом, сотворившим пустыню и караван, - вымолвил шестой.

- Я есть я, - заявил седьмой ученик, - и причем тут верблюды?!

У одного человека , носящего воду, было два больших горшка, висевших на конце шеста, который он носил на плечах. В одном из горшков была трещина, в то время как другой горшок был безупречен и всегда доставлял полную порцию воды в конце длинной прогулки от источника до дома учителя. Треснувший же горшок доносил только половину.

В течение двух лет это продолжалось ежедневно: человек, носящий воду, доставлял только полтора горшка воды в дом своего учителя. Конечно, безупречный горшок гордился своими достижениями. А бедный треснувший горшок страшно стыдился своего несовершенства и был очень несчастен, поскольку он был способен сделать только половину того, для чего он был предназначен.
После того, как два года он чувствовал горечь от своей несостоятельности, в один день он заговорил с переносчиком воды возле источника:
- Я стыжусь себя и хочу извиниться перед тобой.
- Почему? Чего ты стыдишься?
- В течение этих двух лет я был способен донести только половину моей ноши, потому что эта трещина в моем боку приводит к тому, что вода просачивается в течение всего пути назад к дому твоего учителя. Ты делал эту работу и из-за моих недостатков ты не получал полный результат своих усилий, - удрученно сказал горшок.
Переносчик воды почувствовал жалость к старому треснувшему горшку и, будучи сострадательным, он сказал:
- Поскольку мы возвращаемся к дому учителя, я хочу, чтобы ты заметил красивые цветы по пути к нему.
Действительно, когда они поднялись на холм, треснувший горшок обратил внимание на превосходные цветы на одной стороне пути и это успокоило его немного. Но в конце тропинки он опять почувствовал себя плохо, потому что через него просочилось половина его воды, и поэтому он снова принес извинения водоносу из-за своей несостоятельности.
Тут водонос сказал горшку:
- Ты заметил, что цветы росли только на твоей стороне пути, но не на стороне другого горшка? Дело в том, что я всегда знал о твоем недостатке, и я воспользовался им с пользой. Я посадил семена цветов на твоей стороне и каждый день, когда мы шли назад от источника, ты поливал их. В течение двух лет я мог брать эти красивые цветы, чтобы украсить стол моего учителя. Без тебя, просто такого, как ты есть, не было бы этой красоты в его доме (с)

Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ.
- Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
-
Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых,
через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал....
-
Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем
через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то
хорошее?
- Нет! Напротив!
- Значит, - продолжал Сократ, - ты
собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это
правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне
услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда говорить?

Классная притча, очень верная.

Дианочка, чем там слушать оскорбления недоумков, пиши здесь!

Ладно Светочка, буду теперь Вам надоедать, на третьем . Вы модераторы с Лекой, здесь всё по полочкам разложено, а у меня
везде художественный беспорядок . Пока не разберусь что куда...... Поставлю пока тута про виды спорщиков, некоторых можно
узнать на форуме 9-ки







1.Мюнхгаузен широколиственный – везде был, все лично делал, все пробовал, все знает лучше специалистов. Заводит спор не потому, что его интересует предмет обсуждения, а чтобы похвастаться какой он бывалый и рассказать десяток историй о своем необычайном героизме и ловкости. Привязывается к любой теме, например, увидев утверждение «в тайге не живут попугаи» тут же разражается длинным рассказом о том, как он охотился в тайге на медведя голыми руками.

2.Схоласт лианоподобный – цепляется к определениям и всю дискуссию сводит на формальные споры о происхождении терминов «что такое прямая», «неизвестно, что же такое поле» и т.д. Даже если первоначально речь шла о том, какие пылесосы лучше, через некоторое время участники спора с изумлением обнаруживают, что все забыли про электротовары и спорят о познаваемости мира. Искренне обижается, когда его наконец банят.
3.Конспиролог бытовой приземленный – заранее уверен, что ученые все врут, очевидцы тоже врут, собеседники врут, продавцы врут, но его-то не обманешь, он умнее всех. Любые аргументы и доказательства бессильны в принципе: все же врут. Во всех доказательствах ищет какую-то корысть и подозревает, что они «проплачены рекламой», «куплены агентами капитала», или «это все мутит мировая закулиса (масоны и пр.)». Упивается своей проницательностью.
4.Несогласник ветвистый – ничего о предмете не знает, но не согласен. Придирается к незначительному слову и заводит многословные разборки, уводя дискуссию далеко в сторону. Сыплет ссылками на совершенно не имеющие отношения к делу труды и статьи. Любит пользоваться аргументами «ну вы же не прочитали все триста томов сочинений Графоманова, как же вы можете утверждать, что он бездарен».
5.Репейник личностный – спорит не с тезисами, а с автором высказываний, потому что автор ему не нравится. С таким же успехом утверждал бы полностью обратное, лишь бы досадить неприятному оппоненту. Легко перетекает в тип 6.
6.Скандалист зловонный – получает удовольствие от скандалов. К любой теме приплетает личные свойства оппонента и особенности его личной жизни. Возразить по сути дела ему как правило нечем, потому что он умственно неразвит, но зато можно обвинить оппонента в любых неблаговидных делах, а потом радостно потирать руки, когда тот обидится. Этот тип является разновидностью т. наз. сетевого тролля, которые уже описаны многкратно.
7.Ханжа вялоцветущий: к месту и не к месту втыкает цитату «не судите и не будете судимы», а также прописные истины типа «о вкусах не спорят», «у каждого свое мнение», «среди каждого народа есть плохие и хорошие люди» и тому подобные азбучные истины. Демонстрирует показную терпимость и корректность, упирая на то, что все остальные не в меру категоричны. На самом деле у него просто нет никакого своего мнения, да и предмет спора ему не интересен, а спорит он чтобы показать всем, какой он культурный и толерантный.
8.Архиультрапатриот развесистый: везде видит скрытые намеки против его государства. Даже если первичное утверждение гласит «ананас вкуснее репы», делает из него далеко идущие выводы и начинает громить безродных космополитов и наймитов мирового капитала. Спорить с ним неприятно и бесполезно.
9.Кванторный недоумок несгибаемый: неспособен отличить утверждение «один мой знакомый блондин никогда не мыл ноги» от утверждения «все блондины никогда не моют ног». Яростно спорит со ВТОРЫМ утверждением (которого никто не высказывал), громя противников за расизм, шовинизм, феминизм, антиблондинизм и т.д. и т.п. Часто смыкается с п. 4.

10. Добросовестник продуктивный – реально заинтересован обсуждаемой темой, с чем-то не согласен и жаждет уточнения. В редких случаях даже соглашается, что был недостаточно информирован. Встречаются также случаи, когда автор исходного утверждения соглашается с аргументами добросовестного спорщика. В любом случае обе стороны обогащаются новыми для себя фактами и мнениями. Спорит корректно, не переходя на личности. Встречается редко, занесен в Красную Книгу.
Заключение и выводы.



Определить тип спорщика бывает крайне полезно, иногда это сохраняет массу времени и нервов. Сложнее бывает с узнаванием в том или ином типе себя самого. Но я верю, что узнавание произойдет, и с трепетом жду комментариев.

Как здорово и как похоже! Хочу добавить, что очень часто виды смешиваются и представляют собой гибриды разных пунктов. Лично я в какой-то мере пункт 3, но не в такой степени категорично и однозначно. Нужно относиться к этой классификации с определённой долей юмора, хотя есть и стопроцентные попадания.

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом?- спросил Учитель.- Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит?- продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

к сожалению не получилось. вчера было всё хорошо видно, а сегодня ..... полная фантастика, если можете, то удалите два последних поста, сама я не могу, так как стоит ответ.

Светик, это были не фотки, а мои рисунки смайликами с одноклассников. Вчера было всё в норме, и в мазиле и в эксплорере.

Диана, привет! Ни одной фотки с "Одноклассников" не видно.