Анекдоты, хохмы, шутки

Где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...


Интуиция - это способность головы чуять жопой...


Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите.


Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".


"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.


Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.


Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".


Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.


- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!


В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа!


Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.


Не ешьте - это может войти в привычку.


В историю можно попасть, а можно и вляпаться.


Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!


У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания

51)Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего
никогда не делал...

52)Не стой, где попало - попадёт ещё раз

53)Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

54)Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями

55)Во что влюбился, то и целуй

56)Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

57)Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

58)Лучше подло, чем никогда..

59)Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

60)Почему все дуры такие женщины?

61)Таких, как ты, - не было, нет и не надо!

62)Толстячок - а приятно.

63)Хочешь - женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись

64)Чем удобряли, то и выросло.

65)Что посеешь - потом хрен найдешь.

66)Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...

67)В огороде бузина, а голод не тетка.

68)Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из...

69)Все шубы могут поместиться в одну моль.

70)Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен

71)Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

72)Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.

73)"Мало ли что эволюция", - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев.

74)Малютка Скуратов и Неврастенька Разин.

75)Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его беда.

76)Обеспечим вопиющих пустынями!

77)Стоило Емеле слезть с печи, как выяснилось, что его фамилия - Пугачев.

78)Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба.

79)Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!

80)Что такое собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть.

81)Друг - тот, кто все про тебя знает, и все равно тебя любит. (Американский автор, редактор и издатель Elbert Hubbard)

82)Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

83)Терпимость - другое название безразличия. (Сомерсет Моэм)

84)Туризм - успешная попытка подменить путь развития личности путем перемещения тела. (Дмитрий Дымма)

85)Рабочий день делится на "до обеда" и перед уходом.

86)Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.

87)Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

88)Только женские руки могут так нежно уложить асфальт

89)Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

90)Очепятки:...книжная попка......замечтательная девушка......хитромассажная ванна......экстравакантная дама......частолюбивая женщина......рабочее бремя......наихующий вариант... (наихудший - реальная опечатка)...благодраность... ...тоска объявлений... 91)Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

92)Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

93)Как два факса отослать

94)Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.

95)Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

96)В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины

97)Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень

98)Семь бед - один Reset

99)А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

100)Грабли, на которые не ступала нога человека

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит???


Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".
***

Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо...Сейчас сам увидишь.
***
ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
***
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
***
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
***
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
***
Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.
***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
***
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
***
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно
***
Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....
***

Женщины - как интернет. Кому то-com, кому то-net.
***
Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, а тратим на всякое говно...
***
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
***
Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!!
***

*Коллекция имён и фамилий ДИНЫ РУБИНОЙ*

Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того, что
блестит.
Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской
избе, я записывала особенности псковского говора.
В Эрмитаже вопросы экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать.
Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник, при определённых
обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией.

Клянусь! все имена-отчества-фамилии подлинные!

Выражаю здесь благодарность Лене Виленской, которая за последние три месяца пополнила эту коллекцию бесценными экспонатами.

Огромное спасибо всем - и тем, кто хохочет, и тем, кто подбрасывает
материал! Не обижайтесь, если я не всё беру в коллекцию. Она, с одной
стороны, ограничена по национальному признаку (прости меня, дорогая
политкорректность!), а, с другой стороны, я ищу какой-то уникальности,
неожиданности. Скажем, фамилия Копытман - очень распространенная, и эффект
неожиданности пропадает.
Или я почти не беру самый ходовой вариант - фамилия, образованная из
профессии. Например, в Иерусалиме проживают художник Лекарь, актёр Пекарь,
доктор Кантор и математик Столяр! Я их всех знаю лично, но в коллекцию не
взяла)

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ

*Ф.И.О.*

Велвл Львович Махараджа
Давид Ушерович Гесс
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

*Ф.И.*

Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак (Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Абрам Возница
Мендель Боцман (Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман)
Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица (всю жизнь лечится...)

Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.

*Предметные:*

Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум

*Фауна и флора:*

Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Сруль Тарантул
Муза Тарантул
Тамар Блох

Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский (на иврите парпар - бабочка. Такая получилась лесная
бабочка, порхающая в лесопарковой зоне)
Цилька Слон
Моисей Крооова (вот так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (девич.) Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчик (На иврите зеев - волк)
Тамар Омар
Белла Хайдак (На иврите хайдак - микроб)
Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя) Лоренс
Моше Верблюд
Арон Баран-Цви (цви - олень)
Рав. Моше Пантелят (русск.)
Рав. Джозеф Тёлушкин (амер.) (братья, наверное...)

*Ругательные*:
Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Самуил Анакойхер (хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)
Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак

Это не вся коллекция - продолжение следует!

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал
ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по
окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

- Изя, вы помните то место в Новом завете, где целая толпа евреев была
накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? Вы думаете, шо такое могло
таки случиться?
- Зяма, после превращения воды в вино, все другие чудеса делаются не
только абсолютно возможными, но и становятся совершенно неактуальными.

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы
обиваем.

Единственное, что отличает меня от дурака, - это то, что я не дурак.


Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не
видит, что делает муж

01)Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути

102)Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!

103)Любите соседей - источник знаний

104)Предметы роскоши первой необходимости

105)Стой! Сигарету стрелять буду!

106)Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

107)Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора

108)...чей воспалённый мозг сих мерзких породил химер?!

109)Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

110)Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

111)Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

112)Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...

113)Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает

114)У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое

115)Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

116)Здоровый человек - это плохо обследованный больной

117)Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли

118)Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

119)Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

120)Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения

121)Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили

122)Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии

123)Рождённый ползать! Освободи взлётную полосу!

124)Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему

125)Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают

126)Бросил курить сам - брось курить другому

127)Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью

128)Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...

129)Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью

130)Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

131)Спокойно, Дубровский, я Маша

132)Мы не рабы,Рабыни мы...

133)Словом можно обидеть. Словарем - убить.

134)А к сексу надо с юмором относиться: не встал - похохотали, и баиньки.

135)Темная сторона Силы является произведением Темной стороны Массы на Темную сторону Ускорения. 136)Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

137)Будешь много жить - скоро состаришься.

138)Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

139)Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.

140)Вскрытие показало, что больной - спал.

141)Вы такой умный, Вам череп не жмет?

142)Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

143)Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"

144)Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.

145)День прошел безразвратно.

146)Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

147)Если голова болит, значит она есть.

148)Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

149)Желаю вам здоровья в личной жизни.

150)Женщины могут все, но некоторые - стесняются.

151)Иных уж нет, а тех - долечат.

152)Клизма - знай свое место.

153)Когда кончается водка, закуска становится просто едой.

154)Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти!

155)Кто раньше встал - того и тапочки.

156)Любишь кататься - люби и катайся.

157)Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

158)Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

159)Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.

160)Не суй взнос не в свое дело.

161)Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

162)Обострение дружбы народов.

163)Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

164)Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

165)Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!

166)Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

167)Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.

168)Таможня берет добро.

169)Только пьющие знают - что такое быть трезвым.

170)У Вас еще лапша на ушах не обсохла!

171)Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

172)Что посмеешь, то и пожмешь.

173)Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним глазом!

174) Шутка, повторенная дважды, становится понятней.

176)Экипаж прощается с вами, приятного полета.

177)Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова...

178)Я не отличница, я удовлетворительница !!!

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...


Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно
понимают и делают наоборот.


- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!


Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.


Пока руки трясутся, человек жив!

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать
ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни
дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.


Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька,
идут, лузгая семечки, с сенокоса.
На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от
нетерпения:
- Машка! Машка, @ля! Бросай на @#й косу! Хватай Варьку, сюда волоки!
Сейчас е@#$ься будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...


- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp.
- Почемy мyчают? - yдивляется пациент


Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют.

Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой
секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник
красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету,
он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил
на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь.
Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда
я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх
в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа....
Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю -
нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?.....


- Как вас зовут?
- Смотря куда.

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на
работу?

Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать
ремонт в тёщиной квартире.


- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на
ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно
способствовал его росту!..


Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.


- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.


- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!


Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был
козлом, так и остался.

А польская-то водка посильней нашей будет! Ведь "урода" - по-польски
"красавица"!

- Че сегодня никакой?
- Да я вчера в ДТП попал.
- Куда?
- В ДТП. Друзья Тупо Пришли.


Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
"менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"


- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...


- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае
бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
***

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
***

Доктор пациенту:

- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...
***

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
***

- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть...
***

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
***

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
***

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
***

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
***

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.
***

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
***

Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
***

Бег трусцой - занятие для людей, недостаточно развитых, чтобы смотреть утреннюю телепрограмму.
***

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
***

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
***

Рассол - напиток завтрашнего дня!
***

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
***

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
***

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...
***

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
***

Цитата: «Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед»
***

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
***

Фарш невозможно провернуть назад,
И мясо из котлет не восстановишь...

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не
крутым, а дебилом!

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

- Б%№дь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да вы просто ненавидите всё русское!

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить
ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан
специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела,
нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и
попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в ж@пу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.

Пирсинг «Шило в заднице»

Я познал истину и требую вина!

Надо радоваться тому, что есть, и это особенно трудно, когда ничего нет

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.


Дети — это боги! Взрослые старательно превращают их в людей.

Я из тех, кто хочет хорошо себя чувствовать, а не хорошо выглядеть.

Когда я вижу современных детей, я становлюсь сторонником царя Ирода.

В старости те же слабости, что и в молодости, но от них уже не получаешь удовольствия.

В душе я остался романтиком. В теле - вряд ли...

Коэфициент интеллекта проигрывает в состязании с суммой глупости.

В разведку так ни разу и не сходил, не с кем было.

Девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает…


Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без кого плохо.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она хорошая - она должна это делать хорошо

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?


Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.

Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем
ему это.

Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

Поздно рвать волосы на голове, когда пора уже на ж@пе.

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...

Жизнь, в своей основе, алогична, поэтому некоторому числу мудаков так и
не удалось стать депутатами Госдумы.

Сверхнаивность- предположение о том, что русского человека остановит от
выпивки отсутствие закуски.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить...
Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!


Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?


В вагоне метро:
- Выходите?
- Я? Хожу!

- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.

С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать твое.


Не надо стыдиться того, что человек произошел от обезьяны, но и демонстрировать это тоже не надо.

Молодость - это вечный конфликт здоровья с моралью.


Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.



Вы некогда не пожалеете о том, о чем сумели умолчать.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Как хорошо... когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.

Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Toyota - управляй мечтой!
АвтоВаз - поуправляй реальностью!


Жизнь, как паззл, не хватит пары кусочков удачи, так и не сложится картинка.

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

А ты опять.... сегодня.... не ушла!

Скромность красит человека. В серенький цвет...

Чужого нам не надо, но и своё мы возьмём, чьим бы оно ни было.

Каждой хорошей девушке по плохому танцору!

Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.

Правду скажешь - дурак; соврешь - лгун; промолчишь - трус. И кто-то еще будет утверждать, что у нас нет свободы выбора?

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством


Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!

- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!

Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго
стакана.

- Кто там сыть як корова???
- Це я, мамцю.
- А песюнькай, песюнькай доня.

У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
- А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.

Полиэтилен с пупырышками...
Обожаю его "чпокать"! Ты что, подсмотрела?

Беспокойство - это неправильное употребление воображения.

Все мы имеем достаточно силы духа, чтобы вынести неудачи других.

Каждое утро я встаю и просматриваю список самых богатых людей мира. Если меня там нет, я иду на работу.

Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!

В предвкушении работы слюни не текут! Доказано Павловым

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Хватит откладывать, пора высиживать.

Все, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естесственно, как настоящий идиот.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.

Доброта, искренность, трудолюбие особенно ценится в людях, потому что этого в них меньше всего.

Люди, от которых ты не ждёшь подножки, обычно ждут, когда ты упадёшь, чтобы с удовольствием тебя пнуть.

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Некоторые люди не приносят никакого зла, кроме собственного существования.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.

Некоторые считают себя гениями только потому, что природа отдыхает на их детях.

Нет хуже врагов, чем бывшие друзья.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей
не приносит аист.

Вывеска на двери синагоги: "Здесь не отмеряют семь раз!".

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша,
pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - _не_ _баба_!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.

12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

15. Большие фешенебельные апартаменты в Hью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

16. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

17. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо.

18. Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

19. Hеважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.

20. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

21. Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

22. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

23. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.

24. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

25. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.

26. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской башни.

27. Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного плавания.

28. Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь фотографию любимой.

29. Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Hемецкого или русского акцента будет достаточно.

30. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.

31. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть.

32. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё.

33. Hаходясь в доме с дУхами, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье.

34. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: "Введите пароль сейчас"

35. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько минут.

36. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся.

37. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.

38. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.

39. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью.

40. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском

• А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошёл.
• Берегите каждую потерянную минуту.
• Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.
• В бане все равны. Начальство моется в сауне.
• Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
• Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!
• Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
• Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
• День пропал не зря...
• Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.
• Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
• Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
• Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
• Если хочется работать - ляг, поспи - и всё пройдёт.
• Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
• Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
• Ищу работу, не связанную с таковой.
• Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
• Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
• Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
• Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
• Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
• Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.
• Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
• На интересной работе и сны интересные видишь.
• Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
• Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
• Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
• Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
• Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
• Неграмотные вынуждены диктовать.
• Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
• Оторвался от коллектива по служебным делам...
• Ошибайся коллективно.
• Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.
• Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.
• Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
• Приглашаются грузчики для интересной работы...
• Работа есть небольшой перерыв между перекурами.
• Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
• Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.
• Сегодня три раза подумал. Очень устал...
• Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.
• Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
• Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
• Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
• Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.
• Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.
• Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
• Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.

*Немного советов и умных моментов*

**) Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно. *

**) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.*

**) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."*

**) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.*

**) Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.*

**) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм*

**) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.*

**) Не помню - значит не было*

**) Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего.*

**) На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!*

**) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?*

**) Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"*

**) Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.*

**) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.*

**) На бога надейся, но на работу все-таки устройся.*

**) Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет*

**) Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!*

**) Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!*

**) Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.*

**) Хочешь есть - попей водички. Вот девиз анорексички!*

**) Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.*

**) Если женщина начинает задумываться о красоте фамилии своего мужчины, могу сказать только одно - беги, мужик, беги!*

**) Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих... *

**) Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!*

**) Хорошая реакция - это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его по морде, по морде.*

**) Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.*

**) Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь из магазина задорно махать туалетной бумагой...*

**) Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.*

анекдот_телеграмма:
Соня, твою мать! Подробности письмом! Ося.

Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка
продолжается!

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х@й, которым лошадка @бет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то
недоволен.


Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала
свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить
тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол,
и социальный уровень человека:
/Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"? /