Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

Анекдоты, хохмы, шутки

+7
Lena
Kalosh
anka
Лека
Надежда
Diana
Света
Участников: 11

Страница 17 из 28 Предыдущий  1 ... 10 ... 16, 17, 18 ... 22 ... 28  Следующий

Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Чт Июл 08, 2010 10:58 pm

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.


- Вот раньше, лет до 19-ти, я была яркой блондинкой. А сейчас мне 22, и
мои волосы потемнели и стали тёмно-русыми...
- Не расстраивайся, Марина! Просто ты умнеешь...



Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите
его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели –
пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать
его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются.
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Kalosh Вс Июл 11, 2010 10:30 pm

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

- Что такое большая квартира для нового русского?

- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот


- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!

В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.

Две селянки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий...
То титьки маленькие, то ж..а холодная...

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я вам должен?

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
Kalosh
Kalosh

Количество сообщений : 427
Дата регистрации : 2008-05-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Пн Июл 19, 2010 10:44 pm

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!

Не задумывались над выражением "реализовать себя"? Проституция какая-то...

"Не влезай, убьёт", "Не стой под стрелой", "Занос 1 м.", "Отойдите от края платформы", ... - это же наглое вмешательство в действие естественного отбора.

Об истинных размерах выбранного из двух зол узнаёшь, когда выбирать уже поздно.

Грамотно составленное резюме вызывает отвращение к работе...

Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.

Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.

Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.

Да-а-а, такой мерзости я еще не видел… Пойду еще посмотрю!
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Вс Авг 01, 2010 11:43 am

Бывших чекистов не бывает

Миша, бывший чекист, давно находился в заслуженном маразме.
Конечно, ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово "сионист" использовал как ругательство и пугал им всех родственников.
Поэтому ему сказали, что семья переезжает из Ленинграда в Кишинев: Миша там родился, там производил первые обыски и аресты, поэтому о городе сохранил самые теплые воспоминания и мечтал в нем побывать перед смертью.
Маленький, сморщенный, он был уже за пределами возраста и очень походил на пришельца, но только не сверху, а снизу.

- Дети, это уже Кишинев? - приставал он ко всем в шереметьевском аэропорту, а потом в Будапеште.
В самолете он всю дорогу продремал. Когда подлетали к Тель-Авиву, вдруг открыл глаза и, увидев в иллюминаторе синюю гладь, удивился:
- Разве в Кишиневе есть море?
- Есть, есть - успокоил его Борис, - это искусственное море.
- А-а, Братская ГЭС, - догадался Миша.
Когда приземлились, его разбудил гром оркестра. Он удивился:
- Чего это они?
- Это тебя встречают, - объяснил ему кто-то из внуков.
Миша растрогался:
- Еще не забыли! Он вспомнил сотни обысканных квартир, тысячи арестованных им врагов народа и гордо улыбнулся: - Хорошее не забывается!
Когда спускались с трапа, к нему подскочил репортер телевидения:
- Вы довольны, что вернулись на свою Родину?
- Я счастлив, - ответил Миша, от умиления заплакал, пал на колени и стал целовать родную землю.
Этот эпизод отсняли и показали по телевидению.
Миша был счастлив и город, он вслушивался в ивритские слова "саба", "оле хадаш", "савланут" и вздыхал, что уже окончательно забыл молдавский язык.
- А ты смотри Москву, - посоветовал ему Борис и включил русскую программу. Шла передача "Время". На экране показали очередь у израильского консульства на Ордынке.
- Куда это они? - спросил Миша.
- Тоже в Кишинев, - ответил Борис.
- Кишинев не резиновый, - заволновался Миша. - Что, у них других городов нет?.. Свердловск или Якутск, например?
- Они торопятся в Кишинев, чтобы не попасть в Якутск, - буркнул Борис.
Миша долго не мог успокоиться.
- Сидели, сидели, а теперь все ко мне в Кишинев!.. Раньше надо было думать, раньше!
С утра до вечера он дремал на балконе, наблюдал, прислушивался и снова дремал. Ничто не вызывало его подозрений: звучала русская речь, продавались русские газеты, из раскрытых окон гремело русское радио.
- Румынов много, - сообщил Миша, увидев толпу арабов, - надо закрыть границу.
Раздражали его и вывески на иврите:
- Почему на русском пишут меньше, чем на молдавском?
- Это их республика, их язык, - втолковывала ему Рита. - Зачем им русский?
- Как это зачем? - возмущался Миша. - Затем, что им разговаривал Ленин.
- Скоро все по-русски заговорят, - успокоил его Борис, - даже они. - Он указал на двух чернокожих евреев из Эфиопии.
- А это кто такие? - испуганно спросил Миша.
- Тоже молдаване.
- Почему такие черные?
- Жертвы Чернобыля, - нашелся Борис, - прибыли на лечение.
- Да, сюда теперь все едут, - произнес Миша с гордостью за свой Кишинев. - Не зря мы за вас старались!.. Нет пьяниц - вот вам результат антиалкогольного указа!.. Витрины переполнены - это результат продовольственной программы!
А вы все ругаете коммунистическую партию, все недовольны!.. Вот она, Советская власть плюс электрификация всей страны!.. Мы наш, мы новый мир построим! Правильным путем идете, товарищи!.. От волнения он всхлипнул. - Дожил я, дожил на родной земле!Снова пал на колени и стал целовать кафельные плитки балкона.
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Вс Авг 01, 2010 11:48 am

После романтического ужина муж спрашивает жену:
"Посуду мне помыть или, может, ты помоешь?"
Pасставьте знаки препинания в её ответе
ХОРОШО МОЙ ЛЮБИМЫЙ


Мнение как дырка в заднице ? "есть у каждого".
Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"



Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот, как-то в субботу не выдержал, нарушил и пошел играть. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Б-га на такое обстоятельство. Б-г сказал, что накажет.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!


- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...



Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Чт Авг 12, 2010 12:26 pm

Девушка!...
А вы проверяли?
Женщина!...
А вы пробовали?
Так давайте попробуем!
А вы умеете?
Долго ли умеючи...
Умеючи долго.
Да мы уж как-нибудь...
Для уж как-нибудь у меня муж есть..



Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.


Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно.


Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.


- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...
- Это же надо - так загадить страну!


я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали

Не могу понять...
... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.


После виски все бабы киски.


Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!!

Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось...


Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают


Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну, что? Есть вопросы?..
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"


- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений.

- Сёма, я слышал, ваша жена - режиссёр. А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она таки со своей мамой дома работает над постановкой новых душераздирающих семейных сцен...
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Вс Авг 15, 2010 12:40 am

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

Второй закон Архимеда:
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В русском языке слова грустный’ и ‘трезвый’ – синонимы.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие..

Любовь к себе – чувство, редко остающееся безответным.

Вашими бы устами да помолчать…

Надпись на свечах от геморроя:’Береги подсвечник’.

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах

Обрезание – это редактирование произведений Господа Бога

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

40 лет – это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

После свадьбы у меня проблема со зрением – я не вижу денег!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Я на себя не трачу ни гроша – только на вино и на женщин.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Вс Авг 15, 2010 12:50 pm

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это – безалкогольное пиво.


У одессита спрашиват перед казнью:
– Ваше последнее желание?
– Хочу вишни.
– Но сейчас же декабрь!
– Так я подожду.


– Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
– Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

- Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень.
- Если припомнить - как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может
оно и к лучшему.

Трезвеник в России - это человек, не умеющий работать в команде.


Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому,
что в ней пропадает понапрасну много хорошего.





Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Лека Вт Авг 24, 2010 2:06 pm

Cвечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик.Смотрел на людей. Скоро война!!!

Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор *нецензурная брань*.

Пожарник рассказывает: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне всё-таки страшно, поэтому и не курю".

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

У меня радостная новость, сказал официант посетителю - я был на кухне и, вы были правы, вам дали не суп, а помои.

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

Папа, а горилла из клетки не выскочит? Пойдем, деточка, это только касса...

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

Знаете ли вы, что Если детектор лжи подключить к настроенному на любой канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии. -

Интересно, а есть таблетки от голода? -Да бля! КОТЛЕТЫ!
Лека
Лека
Admin

Количество сообщений : 689
География: : BRD
Дата регистрации : 2008-01-24

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Пн Сен 06, 2010 10:31 pm

Копить на старость - это прямо сейчас начинать в ней жить.

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.

Не может быть хорошей выпивки в плохой компании.

Когда человеку нужно все или ничего, то он обычно получает последнее

Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять.
Это не совсем верно. На самом деле они существуют, чтобы их мечтать.


Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

Те, кто говорят, что счастье невозможно купить за деньги, просто не умеют их правильно тратить.
(Lexus)

За вылетевшее слово может сильно влететь...

Сердца красавиц склонны к банкнотам.

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Есть всегда что то ужасно мещанское в чужих жизненных драмах.

«Заплати оброки, пес, и смерди спокойно» - рекламный слоган мытарей времен Ивана Грозного.

Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу…

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной

Пирсинг «Шило в заднице»

Я познал истину и требую вина!


Надо радоваться тому, что есть, и это особенно трудно, когда ничего нет

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.

Ты можешь показать, что из создавшейся ситуации есть выход, но если хочешь, чтобы взрослый человек приложил усилия и достиг результата - не держи его за руку, не страхуй его. Прогрессирует только тот, у кого есть проблемы, и есть необходимость их решать самостоятельно.

Лень — это лучшее средство борьбы с неуемной, но безвекторной энергией начальника.

Творец создал людей для того, чтобы они доделали то, что ему не удалось.

Дети — это боги! Взрослые старательно превращают их в людей.

Я из тех, кто хочет хорошо себя чувствовать, а не хорошо выглядеть.

Когда я вижу современных детей, я становлюсь сторонником царя Ирода.

Предложить талантливому человеку — актеру, писателю, режиссеру — чиновничий пост, все равно что лошади вместо сахара дать денег.

Профессионал не тот, кто не делает ошибок, а тот, кто не делает их во второй раз!

Высший талант для бизнесмена — превратить воровство в достоинство.

В старости те же слабости, что и в молодости, но от них уже не получаешь удовольствия.

Самый сильный комплекс неполноценности у человека, который знает больше, чем умеет. Безрадостно знать всё, на что ты... не способен!

Все люди делятся на богатых и бедных. Все богатые делятся на скупых и щедрых. Все скупые делятся... Впрочем, скупые не делятся!

Западный человек живет ради бизнеса. Русский делает бизнес, чтобы жить.

Люди делятся на две категории: те кто делит людей на две категории, и те кто этого не делает.

Если ты видишь людей, которые отдыхают, — смело к ним присоединяйся, не оставайся равнодушным и помоги. Если видишь людей, которые работают, — отойди и не мешай!

РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ ДАЖЕ НЕ ПОДОЗРЕВАЕТ, ЧТО МОЖНО ЛЕТАТЬ. ПОЭТОМУ И СЧАСТЛИВ!
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Ср Сен 15, 2010 1:38 am

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

На медкомиссии из записи уролога: Умеет довольствоваться малым...


Очень полезно смотреть на себя со стороны. Разумеется, положительной.


Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без
нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его
жена


- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...


Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.

На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего.
И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.


- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае
видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас
замуж?


Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом
"Мазератти".



В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..


В магазине взял пачку сосисок "Куриные" - значит, из куриного мяса.
Рядом пачка сосисок "Детские". Задумался...

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.

Из-за врожденной скромности, он никогда не признавал себя умным, а
тактично говорил, что просто все остальные - полнейшие идиоты.

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Вот лентяйка!!!
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Пт Сен 24, 2010 11:27 pm

Что русскому хорошо, то немцу столько никогда не выпить.

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.

трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване.

Для одних время уходит,- для других оно идет вперед.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

Как жаль, что интересы сблизили нас лбами…



Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"

- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!!


Незнание своих обязанностей не освобождает от желания не знать их и впредь.

Глава семьи не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит.

Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Чт Окт 14, 2010 12:36 am

Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
Верить не верю, но таки наблюдаю

В Земле обетованной ценность человека определяется легко.
Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото

Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?..

Девушка была в соку. А сок - в стадии брожения.

Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие
знания ему пригодились бы вчера.


Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема
(загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы,
сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к
летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.


В: - Почему мужчины насвистывают когда сидят на унитазе?
О: - Чтобы не забыть какую из двух дырок подтереть.


- Хаим, давно тебя не видел, где ты пропадал столько времени?
- Да я всю Европу объездил!
- Ну и как тебе Европа?
- Больше всего мне понравились общественные туалеты.
- ???
- Понимаешь, в английских туалетах чувствуешь себя джентельменом, во
французских - месье, в Италии - сеньером, в Испании - кабальеро.
- А в Германии ты был?
- Был. Не понравилось - там я чувствовал себя просто хером
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Пт Окт 15, 2010 11:11 am

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Если руки золотые, то не важно откуда они растут!

Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.


Время - хороший доктор, но плохой косметолог.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.

Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.

Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.

***
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

***
Раньше даже ностальгия была намного лучше.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке. Подпись: "Врачи прилетели".

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

***
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

***
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Эстрада признала его негeeспосoбным.

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

***
Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена: - А какой?
Муж: - ИММУННЫЙ!!!

***
Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.

***
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют. Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину. Наконец один из них восклицает:
- Надо же как интересно сгруппировались атомы!

***
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Сб Окт 16, 2010 1:24 am

Муж говорит жене:
— У меня никогда не было романа на стороне. А ты можешь сказать то же самое?
Жена:
— Конечно, только не с таким честным лицом.

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете. Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно:
— Если в квартире будет так тихо, зачем уезжать?..

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и
увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Почему-то при слове "электрополотенце" руки хочется спрятать за
спину...

В Европе две проблемы: те, кто "пришел с мечом" и те, кто пришел с
мечетью...

- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.

Наши недостатки есть продолжение нашей зарплаты.

Неглупый человек... Практически то же самое, что неумный.
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Вт Окт 19, 2010 11:44 am

«понос – это утечка информации о том, что вы засранец»

«Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: «Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!» Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и цедит: «Не надо скромничать. Говорите прямо – «в веках»...

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Сб Окт 23, 2010 12:27 am

Два мужика идут по улице и видят роскошную женщину, великолепно одетую, улыбающиеся, ну чудо просто!
Один - другому:
- Коля, смотри, какая женщина! А ведь кому - то она в печенках сидит....

- Девушка вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


Средство от импотенции: "ТРИ БОГАТЫРЯ" P.S. три - это глагол!

***

НЕТ - зарплате в конвертах, ДА - зарплате в бандеролях!

***

Я ЧЕЛОВЕК ТВОРЧЕСКИЙ,ХОЧУ ТВОРЮ,ХОЧУ ВЫТВОРЯЮ!

***

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

***

Привлекательные женщины отвлекают

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!


Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго
обиделся.
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Пн Окт 25, 2010 12:47 am

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.


Звонит еврей из Америки сыну в Россию. Думает — как бы экономней позвонить. Звонит и говорит:
— Сынок ты какаешь?
— Да.
Идет платить. Кассир смотрит на него и спрашивает:
— А чего так быстро — всего-то спросил, какает ли сын?
— Так если какает — значит ест, если ест — значит есть деньги, а если есть деньги — значит все хорошо.


Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!


Пришел еврей устроиться на работу, в отделе кадров антисемит:
- Судим был?
- Нет
- Взыскания были?
- Нет
- Родственники за границей?
- Нет
- Национальность?
- Что да, то да!

- Израиль - большая или маленькая страна?
- Ну, конечно, большая! Иначе ее бы звали Изей.

Разговор в Одессе:
- Скажите, ви не скажите?
- Ой, ви знаете, я не знаю!

- Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм...
- Враньё!
- Враньё то враньё, но зато как дёшево!


В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!


- Изя привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...



Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Пт Окт 29, 2010 11:28 pm

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..


В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков - вот на эти деньги мы и живём.

За праздничным столом, как и в шахматах, существует правило: дотронулся
до рюмки - пей.

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

Если архитектура — застывшая музыка, то многие здания — собачий вальс.

На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного
возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне
возможность поступления в университет.

Есть категория женщин: "не родись красивой", а есть - "не родись
вообще!"


- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора. А если обижается - значит, он таки понял её смысл.


Вы служите своим принципам?
Проверьте, служат ли они вам.


Приятно быть важным, но ещё важнее быть приятным.


Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как?
Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"


Жил-был мужик - лингвист и полиглот. Знал пятьдесят языков. Друзья
решили над ним пошутить:
- Почему на английском ху - это кто, а на иврите ху - это он? И почему
на английском хи - это он, а на иврите хи - это она?
Мужик почесал репу, да и ответил:
- А ху его знает!


Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, –
отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.


Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Пн Ноя 01, 2010 9:04 pm

ОДНИХ ЖЕНЩИН ХОЧЕТСЯ ДОБИТЬСЯ, ДРУГИХ ХОЧЕТСЯ ДОБИТЬ

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.
***

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда
он видит в ней только друга.
***

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
***

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
***

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
***

Женщина - это тайна, покрытая платьем.
***
Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Ср Ноя 03, 2010 12:17 am

Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать


- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

Из приговора суда:
Подсудимый оправдан, так как внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.


Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

- Девушка, а Вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

А ведь все-таки можем, когда не надо!

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Родители - сыну-математику-холостяку:
- Почему ты не женишься?
- Зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

Старость - это когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Сб Ноя 06, 2010 9:37 pm

Не путайте взволнованную глупость с бурлящим умом.

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Lady Speed Stick
Дама Быстрая Палка

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

Он был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине впереди идущей женщины...

Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет...

Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

И, если истина в вине, то часть её уже во мне!

- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений.

-Видите ли, моя прелесть...
-Я не ваша!
-Положим, вы и не прелесть, это просто выражение такое...

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной.

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам!... твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Вт Ноя 09, 2010 11:32 pm

Евреем можешь ты не быть, тебя им только не хватало!


От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.

Кто восхищается силой, тот обычно и понимает лучше всего язык силы.

Правильного решения порой нет, но лучшее решение есть всегда.

Демократия светит всем,а греет народных депутатов!

Лучший способ держать человека в повиновении — непрерывный искусственный стресс.

Дружба, основанная на бизнесе, лучше, чем бизнес, основанный на дружбе.

Самое верное средство остаться бедным - быть честным человеком.

Самая содержательная книга - чековая.

Заплатил за инет - не спи спокойно!

Не суди порнуху по обложке.

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью

Я сторонник монархии -- при условии, что монархом буду я.

Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.

Сколько нужду ни испытывай, а справить придется.

- Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
- Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Ср Ноя 10, 2010 8:33 pm

1)Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются

2)Для начала он снял с неё розовые очки...

3)Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит
только вас.

4)Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

6)Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!"

7)Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.

CoolРабота - убежище людей, которые ничего лучшего делать не могут. (О. Уайлд)

9) - Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч.- Только не все сразу!

10)Вечнозелёная тоска

11)Вижу выражение твоего лица.Чую приближение своего конца...

12)Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

13)Завтра сегодня станет вчера

14)Искусство вождения требует жертв

15)Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

16)Нецензурное выражение лица

17)Пешеход был скорее прав, чем жив

18)Само плывёт в руки только то, что не тонет

19)Скажите, здесь крыша не проезжала?

20)Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

21)Уборка - это равномерное распределение мусора...

22)Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

23)Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

24)Я позвонил в дверь, но было занято

25)Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть"...

26)А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

27)Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

28) И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

29) В моей смерти прошу винить мою жизнь

30) Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас

31) Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

32) Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

33) Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других

34)Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает

35) Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

36) Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не
работать

37) Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

38) Говорю, что думаю - поэтому молчу

39) Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет

40) Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал

41) Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

42) Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко

43) Сволочь - это состояние души.
.
44) Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему

45) Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти
умные работают

46) Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

47)Женятся дураки. Умные выходят замуж

48)Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

49)Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему

50)Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 17 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля Вт Ноя 16, 2010 12:48 am

К старости без медикаментов крепче, увы, становится только маразм...

Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними
столь же энергично, как с чужими достоинствами.

- Что такое "русская" мафия?
- Это украинские евреи в Америке.

Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.


Одесса. Привоз. Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу:
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?

- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

Времена изменились: раньше говорили "нас е...т, а мы крепчаем", а теперь
всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е...
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 17 из 28 Предыдущий  1 ... 10 ... 16, 17, 18 ... 22 ... 28  Следующий

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения