Анекдоты, хохмы, шутки

Привожу этот текст ничего не исправляя, как нашёл:

Здравствуйте.
Друзья, я вам всем искренне благодарен за все письма, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени. Благодаря им я познал очень много нового, как например :

- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.

- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.

- Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзиться игла инфицированная СПИДом.

- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.

-Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный , на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь. которая это сделала будет звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.

- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов,в них содержащихся, стану педиком.

- Само собой, я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро.
- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке,которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года...

- Я чуть не помер с голоду, сидя как идиот у своего компьютера с электронной почтой, ожидая 50000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он- Лайн за то, что я принял участие в их исследовании.

- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещаная долбанная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.

- Также я не выиграл 300 миллионов в Спортлото, Феррари и у меня не было секса с человеком моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбанные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!

- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а эта сволота Буш все равно растер Ирак и наплевал на все призывы о мире.

ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течении 10 лет твоей жизни..

Оцифрована, околдована,
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована.
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться. Всё, что нравится
В интернете – в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится?

http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=661&Itemid=5
На одном форуме нашла. Почитайтеи скажите это прикол или серьезно.

Конечно серьёзно, Анка! Риторика до боли знакомая! И сайт комуняцкий, а то можно было бы и правда подумать, что пародия.
Кстати, Ольга Куриленко родилась в моём городе, Бердянске. Родилась она уже в незалежной Украине, а не в СССР, и никогда не носила красный красный галстук. Но этим же идиотам всё равно, им главное спеть свою любимую арию.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих - считайте, что у него серьезные намерения.

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

Муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!!! Фея нашлась!

--Докто! Доктор!
--Что случилось?
--Я съел банку шпрот и выпил поллитра молока.
--Вам нехорошо?
--Да нет пока. Я вот не знаю, яблоки надо мыть или уже все равно?

Приходит к Саре Роза:
- Сара, дай немного чаю.
- Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

Он выразил свое отношение к суши так:
- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

Определите: где - женщина, а где - гермофродит?

Жирик прикололся

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.

Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.

Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания.

Не судите по человеку по его друзьям - иначе, идеалом стоило бы считать Иуду.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому , что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш «Кваккк, кваккк… вус махстэ, да, стоишь как поц. А?» Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит:
- Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по-еврейски?
- Ваш попугай говорит на идише? – спросил Изя продавца.
- Вус! Тебе что? Кажется, это китайский, - ответил попугай.
Достал Изя пятьсот долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.
Наутро Изя надел молитвенные ремешки – филактерии и накинул покрывало – талит.
- Что ты делаешь? - спросил попугай.
- Давен - молюсь.
Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.
В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул - синагогу. Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.
Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. Ставки достигли тысяч долларов.
Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую.
- Давен! - шипел Изя – Молись! Ты же умеешь молиться… так молись… Все на тебя смотрят…». Ничего не помогало.
После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов. Домой взбешенный Изя возвращался молча. Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.
– Ты глупая и несчастная птица, - сказал Изя попугаю. – Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов… И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это сделал?.
– Не будь шмоком, - отвечал попугай, - Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур.

- Циля, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два
- Что два?
- Два раза!


- Аллё! Одесса? Позовите Михаила Михайловича
- Он умер.
- От чего?
- Тут на венках написано: "От жены", "От детей", "От родственников"...

Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала исчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

Кепка - головной убор, для скрытого ношения кипы.

Временами у нее было такое затаенно-счастливое выражение лица, как будто
она втихаря съела торт.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Разочарованный

Поймал крокодил Ксюшу Собчак. Посмотрел на нее и думает:"А ведь не такой уж я и голодный." Посмотрел еще и думает:"А ведь не такой уж я и крокодил."

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная очень, да?

Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам, що в україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав пістець! З повагою, щиро ваш, В. Ющенко

Вот назначить всех поголовно начальниками, чтобы посмотреть, как дураков искать замучаются.

Лучший способ обидеть женщину: долго приставать, а потом долго извиняться.

-Девушка, у вас есть молодой человек
Девушка ( смущенно):
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Женщина, приобретает в салоне меховое манто и расплачивается на кассе, извлекая мокрые деньги. Видит недоуменный взгляд кассира и говорит: "Муж так рыдал, так рыдал..."


Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? Вы что мне продали ?!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

[ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС ПОВЛЕК ЗА СОБОЙ МАССОВУЮ БЕЗРАБОТИЦУ
...