Анекдоты, хохмы, шутки

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.


- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца
- Это как?!?
- Как бы при деле, но... не вхож



Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.



Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!


Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного
облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы
голодным не останетесь.

- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это
выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь
пригодится?
- А дети считаются?


Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так
же хорошо, как если бы он был один.


Злость - плохой советчик, но верный помощник.

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся
отдохнувшим и с магнитиками в подарок


Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу!

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

При увеличении градуса даже углы тупеют.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти!

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша-03

Напилась - веди себя доступно!

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать

Или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы
принимать меня такой, какая я есть.

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им.Манна.Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."

Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:
- Колян, ты кем работать будешь?
- Hаверное, киллером...
- А я в банкиры подамся!
- Hу, тогда еще свидимся.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Родители пятиклассника нашли у него в портфеле набор садо-мазохиста. На кухне собрался семейный совет.
Папаша : "Ну, я вижу пороть тебя бессмысленно..."

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно, она просто пошла под откос...

Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Умный человек тоже наступает на грабли, но только для того что бы их поднять

День пропал не зря

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят

по статистике ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

нашедшего выход затаптывают первым.

вкус щепотки соли можно значительно улучшить, бросив её в пиво.

знание закона не освобождает от соблазна.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

Запретить думать - трудно. Но ещё труднее - заставить.

Дурной пример заразителен только для дураков.

Раньше как было: чем ты начитаннее, тем интеллигентнее. А теперь чем больше читаешь, тем больше украл. Вот такой век электронных книг

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

Парадокс: тупоголовые обычно самые пробивные.

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.

С годами, предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.

Выбор при отсутствии приемлемых альтернатив - это не выбор, а принуждение.

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.

Хочешь изменить мир - начни с себя: измени с кем-нибудь, кому-нибудь.

Из всех искусств самым важнейшим для человека было и остается искусство выживания.

Это только кажется, что ты воспользовался случаем. На самом деле - это случай поимел тебя, как хотел.

В начале было слово, потом слово за слово, и началось...

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор.

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Если не жрать инфляция практически не ощущается.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.. Зато пьет водку на могиле того, кто рискнул.

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра..

Преподаватель разговаривает со студентами по поводу завтрашнего экзамена.
- Если вы не явитесь, - говорит он – то моментально неуд. Мне наплевать на ваше самочувствие и даже на смерть кого-то из членов семьи.
- А что на счет сильного сексуального переутомления – спрашивает один из студентов и вся аудитория начинает смеяться.
- Это не причина – отвечает преподаватель – ты можешь писать второй рукой.

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить...

Он:
- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Мы никогда не взрослеем - мы просто учимся вести себя в обществе.

Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Не надо на меня молчать!

Первый блин комом. И второй комом, блин...

Каждый всегда прав в меру своей упёртости.

Дурак - это глупый человек с активной жизненной позицией.

Сейчас сувенир подарили, сказали, что это символ наступающего года.
Верю. И поздравляю всех с годом плоского пластмассового зайца с
магнитиком.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом
никогда не узнает.

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег,
а лучше сам у него займи - так экономнее...

В наступающем Новом году хочется пожелать всем и себе только одного:
Чтобы было лучше, чем было!

Новогодний тост: в наступающем 2011 году хотелось бы, чтобы не только
хотелось!..

Пессимист хнычет, жалуясь на дождь, а оптимист просто раскрывает зонтик.

Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули что ли?

- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

Дурак видит вокруг себя только дураков, умный - умных,
мудрый - и тех, и других.

– Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.

У моей бабушки было очень много любовников,поэтому на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.



Не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик…



Вот так всегда: хорошо скажешь – сглазишь, плохо – накаркаешь!

Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

- Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
- Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!

Новое - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга,
Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит
к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу
резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться,
почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: ``Эй ты, #уй! Бери вон ту
#уйню и тащи ее на#уй!`` А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут
того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где
находится то место, куда ее надо нести!

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

> "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

> "Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

> ... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

> ...бecкpaйняя плoть

> ...И от полученных знаний скончался на месте

> ...Любовница от первого брака.

> Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

> Hа интересной работе и сны интересные видишь

> Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

> Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

> Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

> Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

> А зомби здесь тихие...

> А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

> А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

> Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

> бисексуал: любовь к женщинам и пиву

> Бифштекс с кровью второй группы.

> Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

> Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

> Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

> Будет и на вашем кладбище праздник.

> Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

> В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

> В лесу было накурено...

> В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

> В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

> Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

> Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

> Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

> Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

> Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

> Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

> Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

> Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.

> Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

> Какая мерзость! Заверните мне пять штук

> Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

> Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

> Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

> Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

> Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

> Нашедшего выход затаптывают первым...

> Обдувало легким матерком...

> Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

> Пассивный некрофил

> Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

> Порнометражный фильм

> Привет участникам естественного отбора!

> Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

> Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

> Противозачаточная внешность

> Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие

> Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

> Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

> Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

> Старый, опытный камикадзе.

> Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

> Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

> Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

> Такую родину при всем желании не продашь...

> Трагедия быка - производителя: нечем крыть.

> Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

> Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает,
но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.


Случай на дискотеке.
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А чё орёшь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..

Если долго-долго-долгоо... Если долго-долго-долгоо... Значит парень -
молодец!

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не
воспитывали, а любили.

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

Запорожец - лучшее средство от случайных связей

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет

У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое

Кошерный ресторан в провинции.
- Официант, у вас что-нибудь ещё осталось от птицы?
- Да. Насест.

- Официант, я не потерплю такого свинства! В моей тарелке с супом
какая-то грязная тряпка!
- А чего вы хотите - чтобы в суп за тридцать пфеннигов вам положили
валлонские кружева?

- Вчера я попал в один ресторан... Так дорого и невкусно я в жизни не
ел. Но... как тут не вспомнить Бога? Выхожу я оттуда - и представляете?
- обнаруживаю у себя в кармане серебряную ложку!

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

- Откуда ты такой прыткий?
- Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
- Хм, моя жена из Канады...
- Да что вы!!! А за какую команду она играла??


Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.


- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам
соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???


Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень,
и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого
сказала паpню:
- Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
- А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!

-Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей
дочери, достаточно сказать ``Да``, вовсе не обязательно
со слезами целовать ему руку и повторять ``Спаситель Вы наш...``

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но
гораздо хуже следующего!

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей
девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:
"КИСА".

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы
голова не гасла...

- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной...
- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила...
- А я уже третью рюмочку пропустил...

Раввин проповедует:
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена -
образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет
полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так
молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.

- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Памятка бюджетнику: Во сне дерьмо означает не деньги, а их покупательную
способность.

- ...Да, Витёк, фамилии у людей всякие бывают. У меня знакомый был -
прикинь, Дима Гитлер!
- Гитлер? Еврей, что ли?

- Что Вы так на меня странно смотрите, что глубокое декольте?
- А у Вас волосы на груди растут?
- Нет.
- Тогда вырез действительно глубокий.

Народный, новогодний... Сто грамм не стоп-кран, дернешь-не
остановишься!!!

Одесса.
- Роза, вот ты всё время жалуешься, что вся больная, здоровья никакого.
А ведь к тебе постоянно подполковник ходит - вас ночью слышно на весь
двор...
- Ну шо за люди - одно здоровое место и тому позавидовали!

Первое свидание.
Парень с девушкой стоят возле подъезда, разговаривают...
Тут девушка говорит: Мне надо отлучиться на 5 минут и ответить на важный
звонок. Уходит.
Через 5 минут выходит вся такая важная...
Тут крик из окна: А смывать за собой кто будет???????

В новогоднюю ночь 18-летние девушки гадают, а 40-летние женщины
понимают, что не угадали.

Конечно смех- Лучшее лекарство.
Но не при поносе.

Занимайся физкультурой, вырастешь здоровой дурой!

Медики утверждают: пять рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

- Котик, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сама обгрызёшь до нужных размеров.

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил.

- Видел в соседнем подъезде на стене замечательный лозунг: "Мужик без
усов - что баба без трусов!".
- Ага, а муж без бороды - что жена без...?

Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых
чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка
прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она
приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея,
банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный
христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.

Мужчина как ребёнок – женщина для него аттракцион, каждая со своими
горками и пещерками.

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

- Ты правша или левша?
- Я женат!

У нас не настолько все плохо, чтобы вам так радоваться.

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150 грамм!

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Праздничный стол неизбежно завершается праздничным стулом.

- Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
- Тот, кто осознает, что ничего у неё не занимал.

Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом. Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.

дурак- это глупый человек с активной жизненной позицией.

Женятся, как на красивых, а требуют, как с умных!

***
Ажурней женской логики может быть только женское бельё.

***
Одиночество - налог на роскошь быть собой.

***
Если ваша жена теряет дорогие вещи, это полбеды. Беда - если она их постоянно находит.

***
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

***
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

***
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

***
Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

***
Маршрутки учат мужчин усидчивости, а женщин - устойчивости.

***
Незаслуженно обидели?.. Заслужи!!!

***
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

***
Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами!

***
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

***
Когда женщина, которой есть что сказать молчит, тишина оглушает.

***
Знаю, что я не подарок, я - сюрприз!

***
Поиск истины часто заканчивается поиском убежища.

***
Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

***
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света в 2012 году.

***
"Мы же на ты" и "мы женаты" - одинаковый порядок букв, но какой разный смысл!

- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут.
Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))

Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве
так и мечтал…

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз
выглядит гораздо страшнее!

Что для мужчины юмор, то для женщины – пошлость. И наоборот.

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что
машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

Чтобы иметь возможность ничего не делать надо очень сильно потрудиться, как минимум родителям.

Если муж НИКТО - жена ничья!

Родословной стоит заниматься в том случае, если есть что наследовать...

Мужчина - животное полигамное, и, чем более полигамное, тем более - животное.

Великое благо иметь то, чего мы желаем,ещё более великое благо - ничего не желать, кроме того, что мы имеем.

Женщина создана для того, чтобы её любить, а не для того, чтобы её понимать.

Если женщину не любят, то она добьется, чтобы ее хотя бы ненавидели

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки в действия!


На глупый вопрос, есть ли у вас дети, надо отвечать: "Наверняка"

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Все, что ни делается - все к лучшему, а лучшее, как известно, враг хорошего!

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать

Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять

Дураки жалуются на то, что кругом одни дураки; умные из такого окружения извлекают выгоду.

Знание закона не освобождает от соблазна

Иногда только достигнув цели, понимаешь, как ты промахнулся...

Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной...

Заберите своё настоящее и верните мне моё прошлое. В нём было такое прекрасное будущее...

Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче — потому что мнение останется, а источник забудется

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Скромность красит человека. В серенький цвет...

Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Если чего-то на всех не хватает, значит, надо уменьшить количество всех.

Чем больше девушку мы любим, тем больше дома врем жене!

Никто не может понять русскую душу... Кроме русских почек и русской печени...

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось

Не путайте коллективную вонь с единством духа

Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Нет такого совета, который нельзя было бы дать

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда..

Я добился руки любимой и теперь постоянно чувствую ее в своем кармане.

Возраст определяется не годами, а по количеству убитых иллюзий.

Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.

Что наша жизнь - игра, знает каждый, а вот как играть в нее...

Наше чувство меры определяют кошелька размеры.

Живу в достатке: все достало.

Алименты - это членские взносы...

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая
теща.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда *нецензурная брань* поют о любви
и когда политики демонстративно посещают церковь.

Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): ``Ой, какая я пьяная!``
2-я (сердито): ``Кто пьяная? Я пьяная!``
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): ``Не твое дело!``

Пoлицeйcкий выяcняeт дaнныe пoддaтoгo мyжикa:
- Bы cocтoитe в бpaкe?
- Д-дa.
- C кeм?
- C жeнщинoй...
- He шyтитe, этo жe пoнятнo.
- He ш-шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa,
кoтopaя cocтoит в бpaкe c мyжчинoй...

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие
дороги для наших машин.

- Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
-Джим , а что такое круговорот веществ в природе ?
-Ну как тебе объяснить , Джо .Вот завтра ты спьяну
полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят.
Затем твой труп съест гиена.Потом она тебя переварит
и сделает кучу г#$%а.А потом мимо этой кучи проеду я,
сниму шляпу и скажу: `` Привет, Джо. Ты совсем не изменился...``

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром.
А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...

Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе:
- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за
котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а
потом поговоpим о деле.

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом
неполноценности.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.

.. Люди чаще верят тому, что говорится им шепотом..

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Общественное мнение надо хорошо знать и правильно посылать.

Настоящий триллер - это когда мороз по коже аж мурашки сдохли.


Путь к красоте начинается у зеркала и заканчивается в косметологической
клинике.

Настоящий интеллигент не скажет: "Я съездил в Германию", он скажет:
"Я посетил колыбель немецких фильмов для взрослых".


Чудик-юдик это еврей-фокусник.

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

Всегда веселила фраза "по-русски, плиз"

Нет, не женат. Все сам. Все своими руками..

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У нас сейчас нет таких денег!

Когда просят отдолжить денег, так приятно, что ты еще кому-то нужен.

Тост сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть..."
Много думал...

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон
уставятся и сидят по кнопкам лупят. Даже обматерить некого!

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит
десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь
на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.


Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют
птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются
по "Твиттеру".


Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую
раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по
маленькому.

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко
такого человека на работу отдавать!

На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов.
"Тук-тук", - раздаются шаги.
Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник.
"Тук-тук", - человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
- Постойте, постойте, - окликает его слепой. - Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
- Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
- Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно??!!

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки,
похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы
здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из
розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь
покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она
сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового
цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...


Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!


Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.


- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе,
папа говорит: "Бедный молодой человек!".


На столбе надпись:
"ОСТОРОЖНО, ЗДЕСЬ СТОЛБ!!!"

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б...дь. А я их нюхал.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.