Анекдоты, хохмы, шутки

Цикл "Телепутики". Зарисовка "Колбаса или жизнь".

По мотивам новостей: В.Путин и Д.Медведев дали интервью иностранным СМИ. Путин сказал, что возможные экономические санкции против России ставят страну перед выбором: колбаса или жизнь. Скандальный ролик Fox News с двенадцатилетей осетинской девочкой. Саакашвили нервно жуёт свой галстук перед телекамерами в ожидании интервью.

Царская палата. Посреди в ряд стоят несколько широких столов, уставленных яствами. За столами трапезничают государственные мужи. Во главе стола сидит лысыватый человек с лицом, выражающим недовольство. По всему видно, что он главный. Перед ним на подносе лежит батон колбасы. Человек неспешно отрезает от него куски охотничьим ножом, вдумчиво их рассматривает и бросает потом сидящему у ног лабрадору.
Еле слышно как Главный шепчет:
- Колбаса или жизнь... Жизнь или колбаса...
Он вдруг неожидано поднимает брови и окидывает взглядом окружающих.
- Иванов!
С места вскакивает один из чиновников:
- Я, Владимир Владимирович!
- Вот ты что бы выбрал? Колбасу или жизнь?
Иванов отвечает по-военному чётко:
- Жизнь, Владимир Владимирович! Только жизнь! Жизнь за царя!
- Хорошо, садись. Кудрин, а ты!?
Другой чиновник медленно поднимается со своего места, дожёвывая бутерброд:
- Ну это смотря какая колбаса, Владимир Владимирович. Если ливерная, то лучше жизнь, а ежели баварские колбаски, то тогда можно подумать. Но как бы то ни было, деньги из стабфонда на колбасу не дадим!
- Садись, мудила!
Чиновник садится и снова принимается за бутерброд, бормоча себе под нос что-то вроде:
- Да разве ж это жизнь?..

Главный обводит присутствующих суровым взглядом.
Главный: Где президент!? Я сказал, где президент, бля!?
Служащий, стоящий за спиной президента: Даёт интервью Файненшал Таймс.
Главный: О-па-на-а! Может и мне дать интервью? Си-Эн-Эну. А?
Смеётся. Остальные чиновники тоже подобострастно хихикают.
Главный: А что там за чувачок на Фокс Ньюсе вёл передачу эту, с двенадцатилетней девочкой?
Патрушев (чиновник с философским взглядом на жизнь): Наш офицер. Капитан ФСБ, Владимир Владимирович. Подпольная кличка "Хитрый лис".
Главный: Молодец! А что за девочка? Откуда такая?
Патрушев: Наша! Майор разведки. Подпольная кличка "Пэрис Хилтон".
Главный (довольно): Ай да девочка! Повысим до полковника. (Вдруг что-то вспомнив): Нет, до полковника не будем. До подполковника!
Чиновники одобрительно кивают головами.

Главный (после нескольких минут раздумий): Слушайте, а зачем этот Саакашвили галстуки ест?
В комнате молчание.
Главный: Что он в них нашёл? Кудрин, ты галстук пробовал?
Кудрин (поднимаясь и дожёвывая бутерброд, очень невнятно): Я, это, как бы сказать...
Кто-то из чиновников с дальнего стола стола: Пробовал-пробовал, он всего Армани из кремлёвского гардероба пожрал, сволочь.
Кудрин: Да пошёл ты! А сам!? Версаче и Валентино наворачивает!
В зале поднимается шум. Чиновники обвиняют друг друга в тайном поедании галстуков.
Главный: Мол-ча-ать! (После паузы, когда все затихают): Нет, ну я понимаю с горчицей там, с хреном. Но вот просто так, без приправы... Это я не понимаю.
С этими словами Главный снимает с себя галстук, отрезает от него ножом небольшой кусок и кладёт на него солёный огурчик. Чиновники тоже снимают свои галстуки и готовятся к трапезе.
Главный (поднимая рюмку): Ну ладно, мужики, понеслась!
Все выпивают, закусывая галстуками.
Главный: Хорошо пошла, курва!
Лицо его добреет.

Два еврея в соловьиной роще . Прогуливаются по дорожке ....
Над ними пролетел соловей и капнул на одного ..... Обкапаный поворачивается к компаньону и задумчиво говорит : - Знаешь Изя , а ведь для русских они песни поют .....

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Hо не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Из актерских баек.

Праздничный вечер, зрителей в зале немного, а актеры уже успели слегка отпраздновать.
Однако идет трагедия Шекспира. Последняя сцена. Гора трупов, в живых остались только двое.Один, перед тем., как прикончить другого и заколоть себя ,должен произнести фразу:" Я должен был увидеть твой закат. иль дать тебе своим полюбоваться!" Естественно текст он помнит не совсем, но суть ему понятна. И он гордо говорит:"Я должен был увидеть твой... ... конец..., иль дать тебе своим полюбоваться"

Она: ""Я съела на ночь конфету. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.""
Он: ""Сгори со стыда, жирное чудовище!""

Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.

Если будучи во Франции вы захотите устриц или улиток, но при этом вы не знаете как по-французски будет ""устрица"" или ""улитка"" - пожалуйста, не пытайтесь изобразить их ""на пальцах"". Даже если вас и поймут, то поймут совершенно неправильно.

Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.

Мужчина должен в жизни построить дом, посадить дерево и породить сына. а женщина должна всю жизнь поливать это дерево, драить этот дом и кормить этих двух оболтусов.

Первоклассник в Москве утром садится в 137 треллейбус. пересаживается на 564 автобус и идет в школу номер 1128, чтобы его научили считать до десяти.

Мать открывает дневник сына и видит запись:"Ваш мальчик гениален, он сумел в слове из двух букв сделать четыре ошибки." Открывает тетрадь сына и видит там слово "ЙОШЬ"

На тему запуска БОЛЬШОГО а/н/дронного колайдера


Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…

Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора


Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
Чтобы стать упорным, надо упереться.
Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
Чтобы стать достойным, надо достояться.
А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.

Для чего нужны Одноклассники?
- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад. Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

Hapy Rosh Hashanah

ЧИТАЕМ РЕКЛАМЫ
http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html

Мужик пришел к врачу.
--Доктор. меня почему-то все время тошнит.
Доктор провел осмотр
--Ну что же. в Вас зародилась новая жизнь.
--Как это?!! Я же мужчина!
--Знаете, батенька, ведь глистам это безразлично.

В страховой компании.
--Застрахерьте мою машину, пожалуйста.
--Мужчина. Вы что себе позволяете7Это же неприлично!
--Ну, конечно. А застраХУЙте--это очень прилично.