Анекдоты, хохмы, шутки

Как будет по украински-сексуальный маньяк?
- Злыдень писюкатый!

Аркадий Литвак

Мой краткий этимологический словарь.

РАЗГИЛЬДЯЙ- купец 1-ой гильдии.
МЕТРО- метр по украински.
СЫРОЕЖКА- мышь.
ЗАКОЛКА- медсестра.
АГИТПУНКТ-(еврейское)-хорошее место.
АМБАР- ресторан с баром.
АМЁБА- оральный секс.
АМПИР- обжираловка.
АНТИЛОПА- человек не любящий поесть.
АРОМАТ- армянская нецензурщина.
АСБЕСТ- лучший лётчик.
БАКЕНБАРДЫ- певцы фарватера.
БАЛБЕС- маскарадный костюм чёрта.
БАЛДА- потверждение того, что вы попали именно на карнавал.
БАМБУК- упала книга.
БАНДЕРОЛЬ- иерархия в криминале.
БАРХАН- хозяин питейного заведения.
БАТТЕРФЛЯЙ- летящее в вас масло.
БАШМАК- ба, кого мы видим?!
БЕНЕФИС-(еврейское)- Бенины ноги.
БИГУДИ- клаксон.
БОБСЛЕЙ- Боря, выйди пописать!
БОЛВАН- одно яйцо.
БУЛЬДОГ- Муму.
БУХАНКА- Анка-артиллеристка.
БУШЛАТ- латышский доллар.
ВАФЕЛЬНИЦА- продавщица мороженного в стаканчиках.
ВЕРМИШЕЛЬ- (немецкое)- Где Кто, Мойша?

Калош, сорри, но вынуждена заметить, что "Где, Мойша?" звучало бы "Вомишель", а "Вермишель" - "Кто, Мойша?"

Калош, ты видишь, что бывает, когда мадам "дюже вумный"?

Калошик! (хм...) А я шо кажу? "Вер" - это "кто", а у тебя (впрочем я понимаю, что не у тебя) написано "где".
Ой, а где твой пост? Глюки?

Лека, согласен. Исправь. У меня уже нет крестика.

Сейчас исправлю. А что это значит "нет крестика"? У нас что, ограничено время редактирования?

Так точно. По-моему - 15 мин. Впрочем, не помню точно.

Я завтра покопаюсь, найду где и эту каку уберу. Не знала.

Документ действительно реальный.

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одетымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.
По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачив0ться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ

(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу
не згадати рiдне село — особливо в цю прекрасну пору
року , коли природа нам дарує свої плоди.
Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з
нашого рідного садочку.
Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук.
І не забудьте покласти сала.
ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте
на х ... ті яблука!

Kalosh пишет: вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Валялсо.

На "Односклассниках" я встретилась со своим коллегой и большим другом, с которым я проработала много лет в музыкальной школе. Отличный скрипач, прекрасный семьянин, муж и отец. Я его обожаю.
Он постоянно присылает анекдоты для поддержания настроения. Вот пару анекдотов от него.(сами понимаете, слов из песни не выкинешь.)

-Лучше тяжёлые физические страдания заменить моральными... С этой мыслью я и обоср..ся в переполненном автобусе...

3 женщины разговаривают о сексе, кто как любит.
1я: я люблю свечи, чтобы всё было романтично: свечи , шампанское, нежность...
2я: я люблю грубый секс.
3я: а я люблю родео!
-Остальные: это как?
3я: приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что больна спидом и стараешься продержаться 3 минуты!

На балу дама танцует с гусаром и говорит ему:"Ах, какие же гусары галантные кавалеры. Вот на прошлой неделе был бал с драгунами, так, представьте себе, я загадала ему загадку, а он посмел мне ответить. что это...член. "Ах, сударыня, ну что Вы хотите от драгун, это же хамы, представьте себе, они же лошадей е..т."

Соло Хиллари

Вовчик, мы тут решили...

http://izbranniki.ru/login.php

Калош!!!
так я и не узнала что ты с Вовчиком решил. Не открывается.

ТЮ, всё открывается.

http://vvw.ru/index.php?newsid=3812

Вопрос к проститутке: "А как вы после работы развлекаетесь?"

Сегодня у нас в театре эротическая комедия в трех актах.

Граф говорит своему дворецкому:
- Завтра, Гарри, приедет мать моей Анны, и я прошу Вас отрубить собаке хвост. Я хотел бы, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу ее приезда.

Никогда не спрашивайте у особи мужского пола, за что он вас любит: стоит ему подумать над этим вопросом, как может оказаться, что любить вас не за что.

Скорость передачи данных между пользователями Intеrnеt’a при обрыве соединения мгновенно возрастает до 2 гигоматов в секунду.

Приятель работает в службе поддержки провайдера.
Звонок в 3 часа ночи:
- Добрый вечер, это Интернет?
Приятель:
- Ага, куда пойдем?

Вот уже и модемы у всех появились, а счастье все не приходит и не приходит…

Штирлиц вышел из бара, упал прямо в лужу и уснул. Он был уверен что проснется через 20 минут. Это была привычка, выработанная годами.

Hовые процессоры фирмы AMD с тактовой частотой 6 GHz занимают на сегодняшний день ведyщее место на рынке электронагревательных приборов.

Обман, кругом один обман, - говорил ёж в тумане слезая с кактуса.

В работе шамана и программиста есть много чего общего - оба бормочут себе под нос непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить потом как это работает!

Ничто так не украшает стол, как петарда в оливье! (Это можно и в рецептах дать)