Анекдоты, хохмы, шутки

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.

Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии.

Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Народ у нас хороший. А вот люди гавно.

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Прощения должен просить тот кто не прав, а не тот кто я.

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

- Ну как, рыба хорошо клюёт?
- Отлично! Но редко...

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Когда говорят - ничто человеческое не чуждо,имеют в виду какое-нибудь свинство

Ум — это способность извлекать пользу из информации.


Прежде чем жениться, смотри что делаешь

Честность - это то, что каждый хочет, чтобы было у других

Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да...

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?".

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же...

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни

Жизнь не упускает случая как следует трахнуть тех, кто гордится своей сексуальной привлекательностью.

Не бойтесь думать обо мне все что захотите, ведь я о вас еще и не то думаю!

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.

Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?

В обществе явно наблюдается обострение отупения

- Дорогой, ты можешь хотя бы сделать вид, что любишь меня?
- Это как?
- Сделай мне вид из окна парижского отеля.

Если вас послали на три буквы, совсем не обязательно туда идти. Можно просто сделать вид, что идете в том направлении.

Известно, что
женщины держат мужчин:
глупые - за горло,
умные - за член,
мудрые - за руку,
а гениальные - вообще не держат!
Если член такой, что не ухватишь, и женщина достаточно мудра, тогда понятно...
А если остроумная, то скажет:
- Иди милый, тебя за рога никто не держит!!!)

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских "ноги в руки - и бежать."


Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!!!
- И что?
- Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!!!

Да, конечно,я блондинка, но не до такой же степени!!..

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..

Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать...

Мечта любой женщины: мне нужен сильный мужчина... во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - я!

Наш шеф – говно. Кто-то сказал: «Шеф вышел из себя». Первая мысль: «Обосрался, что ли?».

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!


Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.

Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".

Чтобы больше худеть, надо меньше есть.
Чтобы меньше есть, надо больше спать.
Чтобы больше спать, надо меньше работать.
Чтобы меньше работать, надо иметь больше денег.
Чтобы иметь больше денег, надо меньше иметь совести.
А что такое иметь совесть никто не знает.
Поэтому все методы худения есть бессовестное шарлатанство.

Жена мужу:
- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь свое хозяйство...

Кто рано встаёт - научи меня как.

Работа — не волк, в лес не убежит… А ЖАААЛЬ...

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.

Плохая новость - время летит стремительно, хорошая новость - ты пилот...

- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!

- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

В чем разница между правдой и истиной? Правду трудно спрятать, а истину трудно найти.

- Каждый человек - кузнец своего счастья?
- Да уж, порой так накуёт, что думает: "Накуй я его наковал?"

Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.

Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.

Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.

Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда... А бегать за овцами - это удел баранов.

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
suocera ("с" читается как "ч").

- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

Жена мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».

Есть два типа людей - пассивные и активные. Они принципиально отличаются друг от друга. Первые - всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые - всю жизнь сожалеют о содеянном...

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

Интересно, почему…

…стройные женщины считают себя полноватыми;
…полноватые женщины считают себя тучными;
…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Пример женской логики.
- Считаешь ли ты себя умной?
- Нет, конечно. Что я, дура?

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.

Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.

За деньги друзей не купишь, зато можно найти врагов поприличнее...

Я не совсем бесполезен ! ... Я могу быть плохим примером!

После фразы "ты меня конечно извини, но.." человек смело начинает говорить гадости. Ведь извинился же. Заранее..

Продал друг - радуйся, что не распяли.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Задница - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность...

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты говно, и забудем.

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Стеснительные люди совершенно не заботятся о том, что они кого-то стесняют, они заботятся только о том, чтобы скромно при этом выглядеть.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет?
- Легко: полезное занятие скоро вам надоест...

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Тараканы в голове твердили- "Угомонись..."
А шило в жопе отвечало- "Нифигааа!!!"

Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через жопу!

Критиковать может любой дурак, и многие их них именно этим и занимаются.

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу

Из налоговой декларации:
- В чём мать родила, в том родина-мать и оставила...

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Когда со мной начинают разговор словами: "Это, конечно, не моё дело", я говорю: "Конечно" и ухожу.

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

Работа не волк. Работа - капкан.

Красота - это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!

Если правда всплывает, значит ваша правда - говно.

Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Мечтаете похудеть и не знаете как? Позвоните нам на бесплатный телефон 800-123-456-789 и мы вам посочувствуем!

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла.

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

Иду причинять добро...

Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!

Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: "Ты меня любишь?" отвечает: "Конечно, сынок".

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!.

МЫСЛИ ОБО ВСЁМ.

- Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой пример, каким не надо быть.
- Мысли о суициде меня просто убивают.
- Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в этих ошибках кого-то другого.
- Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.
- То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо, плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал.
- Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
- Абсолютной правды не существует - это бесспорно.
- Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все плохо.
- Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на самом деле счастлива.
- Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
- Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все они живут в этом городе?
- Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
- Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
- Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь.
- Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает.
- В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери: "PULL" и "PUSH".
- Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл.
- Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя естьтолько у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

- Что-то, больной, мне ваш кашель не нpавится!
- Извините, доктоp, дpугого у меня нет...
Hаутpо:
- Hу, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тpениpовался!

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Не отвлекайте меня... Дайте мне спокойно поволноваться

Жил исключительно своим умом и видимо поэтому был так беден.

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

Родители!!! Выбирая институт для своих чад, помните что от этого зависит в каком доме престарелых вы будете коротать старость.

Ни в чём нельзя убедить другого взрослого человека. А спорят люди, чтобы убедить себя.

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...

Назло врагам человек готов сделать гораздо больше, чем на радость друзьям.

Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову - а когда снимаешь хомут.

Деньги - хорошее успокоительное средство

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов. Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...

Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.




Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.

Вы, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Одно и то же быстро надоедает, а вот делать людям гадости - никогда...

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет.

Цитаты несравненной Фаины Раневской
Остроумные высказывания великой актрисы, которые в свое время заставляли надолго умолкать собеседников


Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:«Вас не шокирует, что я курю?»

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!»

Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим!» «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем».

Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».

Цитаты

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?

Почему все дуры такие женщины?

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу.

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», — у меня ничего не получается.

Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Красивые люди тоже срут.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов.
Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!

Объявление: "Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...".


В наше время лозунг "Ударим гомосексуализмом по женскому зазнайству!" все ещё воспринимали как шутку...

Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.

Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» - может, они уже принимают вас за свою?

Мой жизненный опыт показал… в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы…

Вроде все слова одинаковые, а какой разный смысл между английским призывом "Just try it!" И русским окриком: "Только попробуй!"

Не копи в себе злобу, не жадничай.

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года), недавно начавший посещать детсад, и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Как я трудоустраивалась (поудобнее!)
Из личного, так сказать, опыта

Искала работу. Пенсия - минимум, а желания, с тех пор, когда я была "кучерявой молодой" не очень изменились, разве что стали более затратными.

Просмотрев объявлений в разделе "требуются...", поняла, что стать менеджером 20-24 лет с ВО, знанием английского выше среднего, т.е. читать, писать, вести переговоры (это ж какой средний!) и опытом работы 1-1,5, мне вряд ли так сразу удастся. Тем более, проделать трюк с получением высшего образования в возрасте 20 лет. И то, что мне уже не 20 и даже не за 30, сильно в этом случае мешает.

Объявления о работе приходящей няни, в обеспеченной ( интересно знать, чем именно!) семье, заинтересовало ненадолго. Как представила себе прогулки с наследничком, с моими окрикоми "куды-куды по копаному!" и внимательно-брезгливое лицо евонной мамашки, разглядывающей свое чадо в поисках царапин и сбитых коленок и упреков мне, что она то этого уж никогда бы не допустила!..

Хорошая работа - консьержка! Работа не утомительная, для пенсионеров в самый раз. Сиди себе день-деньской, читай, вяжи, ночью поспать можно... Дома у нас для обеспеченных и сильно обеспеченных настроили, консьержки во всех парадных, дома от 24 до 6 этажей с так сказать элитными квартирами с евроремонтами и прочими наворотами. Обеспеченные и очень, любят, чтобы было все "как у больших", парадное с большим холлом, репродукции каких-то картинок в металлических рамках, под цвет золота и меди, цветы в горщиках, консьерж опять таки...

"Ой! Игорь Валентинович! Добрый день! Давненько Вы у нас не были! А !На даче?! Сейчас там хорошо!!! Игорь Валентинович, у вас тут задолженность по нашей оплате, мы ж с жильцов получаем, нам ЖЭК не оплачивает, а Вы уж два месяца как... А! На следующей неделе будете и оплатите?! Вы уж, пожалуйста!.. Счастливо, счастливо... "

Бабуся перестала приятно улыбаться, поправила очки в тяжелой оправе и поджав губы поправляет какие-то бумажки, кучками лежащие у нее на столике. " Вот так они нам платят. Как не напомнишь сто раз, так и не дождешься. А сумки тягают из магазинов, так не представляешь, как это все сожрать можно! И квартиры по 100, 200 метров и машины одна другой дороже, а нам шиш платят, да еще если бы все платили!.. А что сейчас за пенсии?! Сдохнуть и то мало! И где сейчас работу найдешь? А здесь и чисто, и тепло... Место консьержки? Да Вы что! Тут очередь на два года выстроилась, пенсионеров много, а пенсии у всех маленькие. Каждая за это место зубами держится, а то охочих много! Так что Вам здесь не светит!"

О! Объявления один за другим! Требуются, срочно требуются диспетчеры в такси. График работы сутки-двое, сутки-трое. Приятный голос, четкая дикция, умение работать на компьютере. Без вредных привычек. ( Интересно, без каких это вредных? Не пить, что ли или в носу не ковыряться?)
Звоню, предварительно стараясь, чтобы голос звучал максимально приятно, согласно их требованиям. "Извините, у нас строгий возрастной ценз! Не старше 37 лет!" Блииин! А если диспетчеру будет 38-40, он по ихнему пошлет такси в другое место?! И они уже знают в какое?!!

Как говорится, "отакое оно от"!

P.S. Это так у нас, в Украине. Интересуюсь знать, а как у вас?! С приветом и наилучшими пожеланиями. Ляля.

- Как вы относитесь­ к тому, что ваш муж бегает за молоденьки­ми девушками ?
- Нормально,­ моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Счастье - когда в аптеке кроме презервати­вов ничего не нужно!

Демократия - это когда шайка мошенников­ управляет толпой идиотов.

В то время, как перед предполага­емым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, я боялся...

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,­ дрались молча...

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придётся…

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -
тосковать.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведёшь!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберёт подходящую пару любой твари.

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Мелодрама — это когда тело обводят мелом.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

Я помню чудное мгновенье -
Мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья
Меня в реальной жизни нет.

Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно.

Сердцу не прикажешь! Мозгу не докажешь!

Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье.

Когда человеку говорят: "Ты странный", большинство людей воспринимают это как "ты особенный", хотя чаще всего произносящий имеет в виду "ты е*анутый".

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще.

Как говорят пуговицы: оторвёмся!

- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..

Искусство оправдывания в основном состоит из умения грамотно обвинять.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!..

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

Знакомая всем ситуация - что посмотреть, пока жрешь перед компом,

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли с#ку.

Только баба с возу - тут же другая лезет...

Упадёшь телом - поднимут, упадёшь духом - затопчут!

Пока не скажешь человеку что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой.

Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.

Схожу-ка я с ума...

Все люди дураки, но понимают это только умные.

Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.

Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

Безразличие - когда в толпе каждый думает, что поможет кто-то другой.

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.

Женщины с детства не знают, чего хотят.

Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Женщина думает один, максимум, два раза в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.

Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...

Собираясь на отдых, не забудьте лекарства. "Имодиум. Не просри свой отпуск".

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.



- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.



Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...



Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!



Хочу прожить жизнь так, чтобы в её конце Бог сказал мне:
"Не думал, что когда-нибудь скажу это, но - продлевать будете?"



Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.



- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!



Повезёт же моему будущему мужу! Жена - и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.



Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.



Если у павиана красная задница, то это ещё не значит, что он революционно настроен.



Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит - вы ведьма!

Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось.

В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...

- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда.
© Марина Цветаева

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?..

Только у нас туалетная бумага с дырочками!
Купите туалетную бумагу с дырочками - и всё будет в ваших руках!

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, с*ка, направление меня не устраивает!

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства. А, оказывается, моему здоровью вредит курение...

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... хотеть спать.

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, а причём тут я?

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди ж@пой в песке, лепи куличики...

Плохие советы отнимают время, а хорошие - опыт.

Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и классно готовлю.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую фигню???

- Нет! - согласилась она.

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

Обида - очень удобный способ манипуляции.

Кто первый обиделся - тот и прав.

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья...

Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

Ябеда, жадина и вредина… Ну, в общем, нормальная девчонка.

Вау! Какие люди — и без сутенера!!!

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.

Разговор двух блондинок в магазине:
- Ой, смотри, куриные пупочки!
- И что?
- Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!..

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть!

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Кури, бухай, злоупотребляй, но помни - запчастей к организму нет!

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.

Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

Книги - они убивают в тебе быдло.

Hекотоpые считают, что у них добpое сеpдце, хотя на самом деле у них слабые неpвы.

- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...

Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

"Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни... "

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Клaccичecкий aнглийcкий aнeкдот.
Ha звaннoм пpиемe лopд X cпpaшивaeт лopдa Y:
- Cэp X, a пoчeмy вы нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa:
oн был caпoжникoм, a вы - лopд ?
- Ho, yвaжaeмый cэp Y, вы вeдь тoжe нe пoшли пo cтoпaм
cвoeгo oтцa...
- ???
- Baш oтeц был джeнтльмeнoм...

Пеpеполненный тpоллейбус.
Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем

Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!

Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.

Дети – наши родители: только они не ставят нас в угол, а буквально загоняют.

Непосредственное участие - участие не по средствам.

Жизнь надо прожить так, чтобы потомки захотели вас клонировать

Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.
© Жюльет Бинош

- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

В Англии много красивых девушек, но все они из России.

Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с
хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это
мужчина.

Из тостов:

- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит,
она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

Ревнует – значит любит. Не ревнует – значит ничего не знает.

Что вы делаете с правдой? - Я её вру

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

Если бы не было плохого вкуса, трудно пришлось бы некрасивым девушкам

Молчаливый дурак - это чистое золото

Не так хороша, чтобы спугнуть, и не такая красивая, чтобы ошеломить

Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

Боюсь начинать борьбу с лишним весом-а вдруг он победит?

Бардак раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден…

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.

Брак длящийся меньше года, надо называть - арендой.

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Образование - не показатель интеллекта, а возраст - не показатель зрелости.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

Засунь свою доброту и искренность в ж@пу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки.

С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда...

Стоит ли дружить с головой, если она дура?

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.


На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

- Сёма, как тебя понимать?
- Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.

Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!