Анекдоты, хохмы, шутки
+7
Lena
Kalosh
anka
Лека
Надежда
Diana
Света
Участников: 11
:: Общение, хобби :: Ржунимагу
Страница 15 из 28
Страница 15 из 28 • 
1 ... 9 ... 14, 15, 16 ... 21 ... 28
Анекдоты
Ляля Вс Окт 11, 2009 1:52 am
Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя
ХОТЕТЬ!
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд
ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с
другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или
нет?".
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя
ХОТЕТЬ!
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд
ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с
другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или
нет?".
Ляля- Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16
Анекдоты
Ляля Пн Окт 12, 2009 11:16 pm
Выслушай женщину и скажи, как хорошо она выглядит.
Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.
Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом.
Никогда не спорьте с женой в ее присутствии.
Все женщины хотят одного, некоторые двух и более.
Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают.
Женщин в мире больше, чем мужчин. Поэтому мужчины - сексуальные меньшинства.
Если мужчина постоянно ругает женщин, у него проблемы с потенцией, а если женщина постоянно ругает мужчин - у нее проблемы с потенцией мужчин.
Муж - это человек, который помогает жене одолеть трудности, которых она не знала бы, если бы не вышла за него замуж.
Феминизм - это борьба женщин с женственностью.
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
Женщина прощает даже тогда, когда она виновата.
Можно покорить любую женщину, было бы за что.
Девичья память прекрасно лечится... замужеством.
Чтобы выглядеть совершенно естественно, нужно очень много косметики.
Жена должна уметь готовить. Мужа.
В чужой жене обычно нравится именно это.
Жена – враг хорошего. Меня, хорошего.
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот... И ненавижу слой жира, который это все скрывает!
Женщина - это реальность, данная нам в ощущениях.
Лучше быть без ума от женщины, чем просто так.
Иногда мужчина влюбляется в ямочку на щеке, а женится приходится на всей женщине.
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины.
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
Ничто так не красит женщину, как краска.
Экстравакантная дама.
Мужчины приходят и уходят, а некоторые еще и остаются.
Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина.
Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может, он лжет и в других вещах.
Чем больше тряпок, тем больше «нечего надеть».
Прежде чем делать девушке комплимент, придумай, как от нее потом отделаться.
Чего хочет женщина, того хочет Бог. Трудно быть Богом!
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.
Ничто так не отвлекает от женщин, как другие женщины.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, как ему с ней повезло.
Только законченный авантюрист способен пожелать любимой женщине исполнения всех ее желаний.
Народная примета: если женщина внезапно умолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может, и выбросить жалко; остается одна отрада - грызть.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
Не найдя идеального мужчину, женщина пытается развить его качества в самой себе.
Если женщина действительно умна, то она и красива.
Любовная связь женатого мужчины – товарищество с ограниченной ответственностью.
Одни женщины имеют мужчин, другие – их любовь.
Замужество - переход с 8-часового рабочего дня на 24-часовой.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство; разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Мужчина женщину встречает по одёжке, а провожает без застёжки.
Женщину легче раздеть, чем одеть.
Если женщине нечего сказать мужчине, она должна сказать это коротко.
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
Мужчина готов поклясться в чем угодно, положив руку на сердце женщины.
Это коты в марте женятся. Мужики только обещают.
Юбка считается достаточно короткой, когда ее можно не надевать.
Она ему не чета, она ему – жена.
Честная женщина - та, которая сразу знакомит с прейскурантом.
Женское имя запоминается лучше, если это имя жены.
Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной и как жить с этим идиотом".
Для женщины с некрасивыми ногами есть выход – глубокое декольте.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Наличие страшных дур еще не доказывает, что на свете есть умные красавицы.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает...
Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.
Мужчина может всё, если захочет. Женщина.
Просто ужас! Женщине стоит ошибиться всего лишь 15-20 раз, и ее уже считают падшей.
Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.
Потрясающая женщина - это женщина, от которой всех трясет.
Если не умеешь обходиться с женщиной, придется обойтись.
Когда чужая женщина оказывается в вашей постели, то она ваша, даже если делает вид, что чужая.
Идеальная жена - та, которая верна вам и так ласкова с вами, как будто она неверна.
Гладкая баба - женщина без сучка и задоринки.
В молодости жена - подножка, а в старости - поддержка.
Женщина нервнопаралитического действия.
Влюблённость - это когда счастлив ДО, страсть - когда счастлив ВО ВРЕМЯ, любовь - когда счастлив ПОСЛЕ.
Каждая женщина - кузнец своего счастья, если муж - молоток.
Как бы счастлива ни была женщина в браке, ей всегда будет приятно, если какой-нибудь славный человек усомнится в этом.
Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего.
Что надо женщине для счастья? Чтоб мужики не приставали. К другим женщинам.
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
Платье - оружие женщины. Так выпьем за разоружение!
Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные женщины получают в подарок меховое манто.
Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
Женщины - это хобби, которому не жалко посвятить жизнь!
Чем дольше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.
Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой?
Пытался облегчить жизнь женщин среднего поведения.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Мужчина ради женщины последнее с себя снимет.
Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
О женщине или хорошо, или женись.
Если мы - от обезьяны, то женщины - от птички или рыбки.
Под ангельскими чертами скрывалась женщина.
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
От женщины можно ждать всего, кроме мужа.
Может ли муж стать другом дома?
То, что жена - клад, понимаешь при реализации.
Делать даме предложение лучше по частям.
Жены, не позволяйте себя лоббировать!
Бывают дамы сердца и дамы печени.
Женщина портит мужчину в лучшую сторону.
Краше женщины только крашеная…
Верные мужья обычно верны и своим любовницам.
Женщину старит только тот возраст, который она скрывает.
Мой муж - просто скот, причем не только крупный, но и рогатый.
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.
Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом.
Никогда не спорьте с женой в ее присутствии.
Все женщины хотят одного, некоторые двух и более.
Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают.
Женщин в мире больше, чем мужчин. Поэтому мужчины - сексуальные меньшинства.
Если мужчина постоянно ругает женщин, у него проблемы с потенцией, а если женщина постоянно ругает мужчин - у нее проблемы с потенцией мужчин.
Муж - это человек, который помогает жене одолеть трудности, которых она не знала бы, если бы не вышла за него замуж.
Феминизм - это борьба женщин с женственностью.
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
Женщина прощает даже тогда, когда она виновата.
Можно покорить любую женщину, было бы за что.
Девичья память прекрасно лечится... замужеством.
Чтобы выглядеть совершенно естественно, нужно очень много косметики.
Жена должна уметь готовить. Мужа.
В чужой жене обычно нравится именно это.
Жена – враг хорошего. Меня, хорошего.
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот... И ненавижу слой жира, который это все скрывает!
Женщина - это реальность, данная нам в ощущениях.
Лучше быть без ума от женщины, чем просто так.
Иногда мужчина влюбляется в ямочку на щеке, а женится приходится на всей женщине.
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.
Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины.
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
Ничто так не красит женщину, как краска.
Экстравакантная дама.
Мужчины приходят и уходят, а некоторые еще и остаются.
Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина.
Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может, он лжет и в других вещах.
Чем больше тряпок, тем больше «нечего надеть».
Прежде чем делать девушке комплимент, придумай, как от нее потом отделаться.
Чего хочет женщина, того хочет Бог. Трудно быть Богом!
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.
Ничто так не отвлекает от женщин, как другие женщины.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, как ему с ней повезло.
Только законченный авантюрист способен пожелать любимой женщине исполнения всех ее желаний.
Народная примета: если женщина внезапно умолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может, и выбросить жалко; остается одна отрада - грызть.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
Не найдя идеального мужчину, женщина пытается развить его качества в самой себе.
Если женщина действительно умна, то она и красива.
Любовная связь женатого мужчины – товарищество с ограниченной ответственностью.
Одни женщины имеют мужчин, другие – их любовь.
Замужество - переход с 8-часового рабочего дня на 24-часовой.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство; разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Мужчина женщину встречает по одёжке, а провожает без застёжки.
Женщину легче раздеть, чем одеть.
Если женщине нечего сказать мужчине, она должна сказать это коротко.
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
Мужчина готов поклясться в чем угодно, положив руку на сердце женщины.
Это коты в марте женятся. Мужики только обещают.
Юбка считается достаточно короткой, когда ее можно не надевать.
Она ему не чета, она ему – жена.
Честная женщина - та, которая сразу знакомит с прейскурантом.
Женское имя запоминается лучше, если это имя жены.
Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной и как жить с этим идиотом".
Для женщины с некрасивыми ногами есть выход – глубокое декольте.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Наличие страшных дур еще не доказывает, что на свете есть умные красавицы.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает...
Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.
Мужчина может всё, если захочет. Женщина.
Просто ужас! Женщине стоит ошибиться всего лишь 15-20 раз, и ее уже считают падшей.
Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.
Потрясающая женщина - это женщина, от которой всех трясет.
Если не умеешь обходиться с женщиной, придется обойтись.
Когда чужая женщина оказывается в вашей постели, то она ваша, даже если делает вид, что чужая.
Идеальная жена - та, которая верна вам и так ласкова с вами, как будто она неверна.
Гладкая баба - женщина без сучка и задоринки.
В молодости жена - подножка, а в старости - поддержка.
Женщина нервнопаралитического действия.
Влюблённость - это когда счастлив ДО, страсть - когда счастлив ВО ВРЕМЯ, любовь - когда счастлив ПОСЛЕ.
Каждая женщина - кузнец своего счастья, если муж - молоток.
Как бы счастлива ни была женщина в браке, ей всегда будет приятно, если какой-нибудь славный человек усомнится в этом.
Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего.
Что надо женщине для счастья? Чтоб мужики не приставали. К другим женщинам.
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
Платье - оружие женщины. Так выпьем за разоружение!
Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные женщины получают в подарок меховое манто.
Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
Женщины - это хобби, которому не жалко посвятить жизнь!
Чем дольше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.
Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой?
Пытался облегчить жизнь женщин среднего поведения.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Мужчина ради женщины последнее с себя снимет.
Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
О женщине или хорошо, или женись.
Если мы - от обезьяны, то женщины - от птички или рыбки.
Под ангельскими чертами скрывалась женщина.
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
От женщины можно ждать всего, кроме мужа.
Может ли муж стать другом дома?
То, что жена - клад, понимаешь при реализации.
Делать даме предложение лучше по частям.
Жены, не позволяйте себя лоббировать!
Бывают дамы сердца и дамы печени.
Женщина портит мужчину в лучшую сторону.
Краше женщины только крашеная…
Верные мужья обычно верны и своим любовницам.
Женщину старит только тот возраст, который она скрывает.
Мой муж - просто скот, причем не только крупный, но и рогатый.
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
Ляля- Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16
анекдоты, хохмы, шутки
Ляля Пт Ноя 13, 2009 8:38 pm
5 признаков того, что вы живёте на Украине:
1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова:
«амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским
образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники - лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о
диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за
презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства
с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя
билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в
монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах
народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка - хранилище бесполезного
хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.
Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
- Что такое эпидемия гриппа в Украине?
- На одного чихнувшего - 10 обосравшихся.
Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас
недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».
1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова:
«амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским
образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники - лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о
диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за
презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства
с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя
билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в
монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах
народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка - хранилище бесполезного
хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.
Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
- Что такое эпидемия гриппа в Украине?
- На одного чихнувшего - 10 обосравшихся.
Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас
недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».
Ляля- Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16
анекдоты, хохмы, шутки
Ляля Сб Ноя 14, 2009 1:22 am
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка
закуси.
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.
закуси.
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.
Ляля- Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16
анекдоты, хохмы, шутки
Ляля Вс Ноя 15, 2009 11:57 am
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу
приятно посмотреть.
Чего хотят женщины?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.
Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз
и порядочную женщину.
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
приятно посмотреть.
Чего хотят женщины?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.
Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз
и порядочную женщину.
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
Ляля- Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16
Re: Анекдоты, хохмы, шутки
Лека Ср Ноя 18, 2009 2:15 am
Женский автофорум.
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я
уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую
же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я
уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую
же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
Лека- Admin
- Количество сообщений : 689
География: : BRD
Дата регистрации : 2008-01-24
Re: Анекдоты, хохмы, шутки
Света Ср Ноя 18, 2009 4:34 pm
Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го
числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего
посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две
небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём
попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке.
Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две
селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при
этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он
неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что
продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то
оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на
строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я –
пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил
противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как
бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара
фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник
7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и
я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном
магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также
выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после
прошлогоднего праздника Пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно
разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские,
как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый
специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования –
Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного
видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три
дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”,
чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их
Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно:
3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль
и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую
сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Ароно
вич!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а
оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо
набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной
торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича,
которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что
произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова
послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я
считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится
построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову
людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только
первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один
покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и
высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит
само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то
обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый
душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.
Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень
калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или
беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком
Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин
на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская
усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на
засол нашему работнику, кандидату химических наук господину
Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате
начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет
соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для
нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую,
арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я
Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт
наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе
или Вашему зятю Грише.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в
авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу
неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик
взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет
с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и
произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего
неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем невосполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё
приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я
укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить
такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как
верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года
назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке.
Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель
Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся
в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не
считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в
результате чего пострадал карпет на полу.. Чистка карпета – я узнавал
– будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет
маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором
во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44
доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем
случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте
Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить
мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за
первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых
расходов 2 д. 34 ц.., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736
долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами
писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за
разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за
беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге
вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы
не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым
пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские
селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика
с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи,
потому что качество говорит само за себя.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера
ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне
нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому
счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть
дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на
попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю
их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после
тяжёлой работы.
Искренне Ваш – Михаил Копштейн.
Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из
наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона
Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом
”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина
”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в
результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство.
Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю
Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви
передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что
полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре
настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением – Соломон Шапиро,
бизнесмен.
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го
числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего
посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две
небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём
попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке.
Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две
селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при
этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он
неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что
продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то
оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на
строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я –
пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил
противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как
бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара
фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник
7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и
я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном
магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также
выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после
прошлогоднего праздника Пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно
разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские,
как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый
специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования –
Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного
видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три
дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”,
чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их
Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно:
3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль
и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую
сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Ароно
вич!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а
оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо
набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной
торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича,
которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что
произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова
послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я
считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится
построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову
людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только
первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один
покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и
высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит
само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то
обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый
душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.
Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень
калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или
беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком
Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин
на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская
усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на
засол нашему работнику, кандидату химических наук господину
Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате
начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет
соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для
нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую,
арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я
Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт
наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе
или Вашему зятю Грише.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в
авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу
неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик
взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет
с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и
произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего
неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем невосполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё
приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я
укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить
такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как
верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года
назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке.
Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель
Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся
в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не
считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в
результате чего пострадал карпет на полу.. Чистка карпета – я узнавал
– будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет
маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором
во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44
доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем
случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте
Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить
мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за
первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых
расходов 2 д. 34 ц.., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736
долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами
писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за
разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за
беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге
вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы
не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым
пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские
селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика
с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи,
потому что качество говорит само за себя.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера
ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне
нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому
счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть
дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на
попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю
их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после
тяжёлой работы.
Искренне Ваш – Михаил Копштейн.
Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из
наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона
Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом
”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина
”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в
результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство.
Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю
Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви
передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что
полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре
настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением – Соломон Шапиро,
бизнесмен.
Света- Количество сообщений : 770
География: : Германия
Дата регистрации : 2008-01-24
Лека- Admin
- Количество сообщений : 689
География: : BRD
Дата регистрации : 2008-01-24
Re: Анекдоты, хохмы, шутки
Лека Ср Ноя 18, 2009 6:38 pm
Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…
Лека- Admin
- Количество сообщений : 689
География: : BRD
Дата регистрации : 2008-01-24
анекдоты, хохмы, шутки
Ляля Пт Дек 11, 2009 1:14 am
дравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
- Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!
Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...
В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Выбор есть всегда: можешь на всё плюнуть или махнуть на всё рукой.
Я не грустный, я - трезвый!
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!
Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!
Почему желание женцины - закон, а желание мужчины - статья?
Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мущиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоиться
Напилась - веди себя доступно!
Здорово было бы быть вулканом….. куришь весь день, а люди говорят… смотрите, он работает! ©
СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь».
Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Сели за стол добры молодцы и красны девицы.
И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину, Любви - чтобы прощать его,
Терпения
- чтобы принимать все его настроения, Ибо если ты дашь мне Силы - я
УБЬЮ ЕГО
НАФИГ....
На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве ссорились
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу
выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи
дома, вы же с ним поссорились?"
- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
- Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!
Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...
В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Выбор есть всегда: можешь на всё плюнуть или махнуть на всё рукой.
Я не грустный, я - трезвый!
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!
Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!
Почему желание женцины - закон, а желание мужчины - статья?
Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мущиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоиться
Напилась - веди себя доступно!
Здорово было бы быть вулканом….. куришь весь день, а люди говорят… смотрите, он работает! ©
СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь».
Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Сели за стол добры молодцы и красны девицы.
И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину, Любви - чтобы прощать его,
Терпения
- чтобы принимать все его настроения, Ибо если ты дашь мне Силы - я
УБЬЮ ЕГО
НАФИГ....
На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве ссорились
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу
выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи
дома, вы же с ним поссорились?"
- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку
Ляля- Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16
анекдоты, хохмы, шутки
Ляля Вт Дек 15, 2009 2:04 am
Тема сегодня очень тонкая: дети пишут Богу. Честно говоря, не знаю, каким образом эти обращения попали к человеку, который опубликовал их в Сети. Не думаю, что это фальсификация или сочинение. Итак, о чем письма?
Вопросы – и в голову не придет спрашивать такое. Например, «А другие страны ты обслуживаешь?» Заметим, это не праздное любопытство! Это забота о людях, которые живут за границей! И ребенок, который задает такой вопрос, думает о социальном устройстве общества, мира, подозревая, что не во всех местах на планете все так, как в его стране. И в этом вопросе (мне так кажется) скрыто желание помочь всем на земле. Может быть, у этого ребенка есть знакомый, родственник за границей. И этот знакомый или родственник нуждается в помощи. И нужно знать, что обращение будет по адресу, что просьба будет внимательно выслушана и исполнена. Даже если ребенок не прослеживает явно такую цепь, нет сомнений, что она (эта цепь) присутствует в его головке.
«Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть ты и живешь на небе. А тебя не переизберут?» Изумительный вопрос! Здесь не просто беспокойство за верховного правителя (который, очевидно, вполне устраивает спрашивающего), но и озабоченность тем, что будет после переизбрания! Не будет ли хуже? Трудно предположить, что у ребенка есть жизненный опыт такой глубины (от правителя до правителя), скорее всего это отголосок услышанных разговоров взрослых. Но тревога – его! Он беспокоится!
«Господи, а Ты маму слушал в детстве?» – ребенок ищет пример для подражания! У него не получается, он маму не слушает, но если сам Господь был послушным ребенком, то есть на кого быть похожим.
Логические способности четко видны из вопроса: «Я прочитал, что Христос – еврей, но он же Твой сын, так что – Ты тоже еврей?» Ребенок не просто читает, он проявляет чудеса логики. А у вас в голове когда-нибудь возникал такой вопрос – какой национальности Бог?
Не только национальность Верховного Правителя волнует умы наших детей: «У католиков один Бог, у мусульман – другой, у иудеев – третий, у лютеран – четвертый, у православных – пятый. Да сколько же вас там?» Попробуйте ответить на это!
Есть вопросы, которые касаются физических характеристик Бога: «У тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?» Это, так сказать, метафизика. Но есть и чисто физические проблемы: «А первыми начали рожать мужчины – вспомни ребро Адама и Еву. Чем тебе это не понравилось, почему ты взвалил такой труд на женщин?» Или вот это: «А как ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?» (Совершенно очевидно, что спрашивающий понимает, что души разные, и их надо как-то различать. Но в его представлении они все-таки телесны. Ребенок не может полностью представить себе нечто совершенно бестелесное.)
«Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?» – за этим вопросом прослеживается желание установить причинно-следственные связи – что было вначале, и что было потом. И как продолжение: «Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а в дальнейшем человек произошел от обезьяны?»
Есть несколько двигателей прогресса (например, лень). В их числе – сомнение: «А я есть на самом деле?»
И еще крамольнее: «Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?» Видимо, автор вопроса убежден, что первая попытка была, мягко говоря, не очень удачной.
А здесь – сомнение в способности все предвидеть: «Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понимал, что будет такая заморочка?»
Дети пытаются понять, а есть ли у высшего существа отношение к самому себе: «Слава тебе жить не мешает?», «Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно».
Просьбы – это нечто совершенно удивительное. Они касаются и высоких материй, и отношений с окружающими, и быта:
«Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое...»
«Научи моих врагов прощать своих врагов».
«Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты – в меня».
«Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом заработаешь».
«Я плохой, но пусть бросит в меня камень тот, кто хороший. Только, чур, Ты не швыряйся!»
И покаяние – вот это идет из глубины души, это подделать просто невозможно: «Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются».
Дети пишут Богу. Сомнения, которые вряд ли были бы высказаны кому-нибудь еще. Сокровенные желания. Сокровенные мысли.
Вопросы – и в голову не придет спрашивать такое. Например, «А другие страны ты обслуживаешь?» Заметим, это не праздное любопытство! Это забота о людях, которые живут за границей! И ребенок, который задает такой вопрос, думает о социальном устройстве общества, мира, подозревая, что не во всех местах на планете все так, как в его стране. И в этом вопросе (мне так кажется) скрыто желание помочь всем на земле. Может быть, у этого ребенка есть знакомый, родственник за границей. И этот знакомый или родственник нуждается в помощи. И нужно знать, что обращение будет по адресу, что просьба будет внимательно выслушана и исполнена. Даже если ребенок не прослеживает явно такую цепь, нет сомнений, что она (эта цепь) присутствует в его головке.
«Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть ты и живешь на небе. А тебя не переизберут?» Изумительный вопрос! Здесь не просто беспокойство за верховного правителя (который, очевидно, вполне устраивает спрашивающего), но и озабоченность тем, что будет после переизбрания! Не будет ли хуже? Трудно предположить, что у ребенка есть жизненный опыт такой глубины (от правителя до правителя), скорее всего это отголосок услышанных разговоров взрослых. Но тревога – его! Он беспокоится!
«Господи, а Ты маму слушал в детстве?» – ребенок ищет пример для подражания! У него не получается, он маму не слушает, но если сам Господь был послушным ребенком, то есть на кого быть похожим.
Логические способности четко видны из вопроса: «Я прочитал, что Христос – еврей, но он же Твой сын, так что – Ты тоже еврей?» Ребенок не просто читает, он проявляет чудеса логики. А у вас в голове когда-нибудь возникал такой вопрос – какой национальности Бог?
Не только национальность Верховного Правителя волнует умы наших детей: «У католиков один Бог, у мусульман – другой, у иудеев – третий, у лютеран – четвертый, у православных – пятый. Да сколько же вас там?» Попробуйте ответить на это!
Есть вопросы, которые касаются физических характеристик Бога: «У тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?» Это, так сказать, метафизика. Но есть и чисто физические проблемы: «А первыми начали рожать мужчины – вспомни ребро Адама и Еву. Чем тебе это не понравилось, почему ты взвалил такой труд на женщин?» Или вот это: «А как ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?» (Совершенно очевидно, что спрашивающий понимает, что души разные, и их надо как-то различать. Но в его представлении они все-таки телесны. Ребенок не может полностью представить себе нечто совершенно бестелесное.)
«Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?» – за этим вопросом прослеживается желание установить причинно-следственные связи – что было вначале, и что было потом. И как продолжение: «Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а в дальнейшем человек произошел от обезьяны?»
Есть несколько двигателей прогресса (например, лень). В их числе – сомнение: «А я есть на самом деле?»
И еще крамольнее: «Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?» Видимо, автор вопроса убежден, что первая попытка была, мягко говоря, не очень удачной.
А здесь – сомнение в способности все предвидеть: «Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понимал, что будет такая заморочка?»
Дети пытаются понять, а есть ли у высшего существа отношение к самому себе: «Слава тебе жить не мешает?», «Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно».
Просьбы – это нечто совершенно удивительное. Они касаются и высоких материй, и отношений с окружающими, и быта:
«Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое...»
«Научи моих врагов прощать своих врагов».
«Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты – в меня».
«Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом заработаешь».
«Я плохой, но пусть бросит в меня камень тот, кто хороший. Только, чур, Ты не швыряйся!»
И покаяние – вот это идет из глубины души, это подделать просто невозможно: «Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются».
Дети пишут Богу. Сомнения, которые вряд ли были бы высказаны кому-нибудь еще. Сокровенные желания. Сокровенные мысли.
Ляля- Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16
анекдоты, хохмы, шутки
Ляля Пн Дек 28, 2009 12:13 am
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!
Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт,
так выдумает. А не выдумает, так выпьет.
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.
Из вопросов армянскому радио.
- Что такое маленькое счастье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься
настроение.
- Ага! И блюют на берег!
Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт,
так выдумает. А не выдумает, так выпьет.
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.
Из вопросов армянскому радио.
- Что такое маленькое счастье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься
настроение.
Ляля- Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16
анекдоты, хохмы, шутки
Ляля Сб Янв 02, 2010 9:36 pm
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
Ляля- Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16
анекдоты, хохмы, шутки
Ляля Пт Янв 22, 2010 2:19 pm
Если человек жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца,
и посмотрите, что для него важнее.
- Абраша, почему у вас такой удивленный вид?
- Ко мне сегодня приходил мужик в фуфайке и шапке-ушанке.
- Ну и что здесь удивительного?
- То, что он меня пригласил в Синагогу!
- Если женщина решила стать красивой, то её уже ничто не остановит.
- Не ешьте - это незаметно для вас может превратиться в привычку.
Мужчины, с безудержной фантазией, раздев женщину, всегда
разочаровываются.
Получившийся некачественным продукт называют словом «брак». Женитьбе же
этот термин присваивают заранее.
Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение
всем встречным.
и посмотрите, что для него важнее.
- Абраша, почему у вас такой удивленный вид?
- Ко мне сегодня приходил мужик в фуфайке и шапке-ушанке.
- Ну и что здесь удивительного?
- То, что он меня пригласил в Синагогу!
- Если женщина решила стать красивой, то её уже ничто не остановит.
- Не ешьте - это незаметно для вас может превратиться в привычку.
Мужчины, с безудержной фантазией, раздев женщину, всегда
разочаровываются.
Получившийся некачественным продукт называют словом «брак». Женитьбе же
этот термин присваивают заранее.
Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение
всем встречным.
Ляля- Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16
анекдоты, хохмы, шутки
Ляля Вс Янв 31, 2010 12:38 am
— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Права ребёнка: нельзя шлёпнуть, но можно сделать обрезание.
Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
- Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить.
Если бы современные мужики были такими…
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...
Я - непьющий...
Я, даже, наоборот...
Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную
страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто
раз услышать, чем один раз почувствовать.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Права ребёнка: нельзя шлёпнуть, но можно сделать обрезание.
Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
- Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить.
Если бы современные мужики были такими…
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...
Я - непьющий...
Я, даже, наоборот...
Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную
страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто
раз услышать, чем один раз почувствовать.
Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.
Ляля- Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16
анекдоты, хохмы, шутки
Ляля Пн Фев 08, 2010 12:49 am
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
Цитирование - это прекрасный способ скрыть мысли или их отсутствие.
Иногда попытки взяться за ум приводят лишь к тому, что его отсутствие становится еще более очевидным.
Все пытаются выдавить из себя раба. Против рабовладельца в себе никто не возражает...
Обучение - изучение правил, а мастерство - изучение исключений.
Если запрещено, значит, кто-то этим уже занимается.
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.
Не каждый, кто умнее тебя, еврей.
Только евреи в любом количестве могут одновременно говорить и при этом понимать друг друга.
Еврей - образ мышления
Араб - образ жизни
Русский - состояние души
Чем немец отличается от русского? Русский делает как лучше, а немец — как надо.
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
Странно устроена человеческая память. К примеру: христиане о том, что евреи Христа убили, помнят, а о том, что родили и воспитали, забывают
напрочь.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
Цитирование - это прекрасный способ скрыть мысли или их отсутствие.
Иногда попытки взяться за ум приводят лишь к тому, что его отсутствие становится еще более очевидным.
Все пытаются выдавить из себя раба. Против рабовладельца в себе никто не возражает...
Обучение - изучение правил, а мастерство - изучение исключений.
Если запрещено, значит, кто-то этим уже занимается.
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.
Не каждый, кто умнее тебя, еврей.
Только евреи в любом количестве могут одновременно говорить и при этом понимать друг друга.
Еврей - образ мышления
Араб - образ жизни
Русский - состояние души
Чем немец отличается от русского? Русский делает как лучше, а немец — как надо.
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
Странно устроена человеческая память. К примеру: христиане о том, что евреи Христа убили, помнят, а о том, что родили и воспитали, забывают
напрочь.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Ляля- Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16
анекдоты, хохмы, шутки
Ляля Пт Фев 12, 2010 3:27 am
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы
быть гораздо больше денег...
Американская мечта - даже простой черный парень может стать президентом!
Украинская мечта - и простой уголовник может стать президентом!
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь
слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?
Телефонный разговор:
- Ты сейчас где находишься-то?
- Под впечатлением.
Опыт - сын ошибок трудных. А мат - его брат.
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на х...
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
быть гораздо больше денег...
Американская мечта - даже простой черный парень может стать президентом!
Украинская мечта - и простой уголовник может стать президентом!
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь
слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?
Телефонный разговор:
- Ты сейчас где находишься-то?
- Под впечатлением.
Опыт - сын ошибок трудных. А мат - его брат.
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на х...
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
Ляля- Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16
анекдоты, хохмы, шутки
Ляля Вс Фев 14, 2010 12:55 am
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те,на кого эти умные работают.
Глупец от жизни берет все подряд, мудрец - только самое интересное.
Умное лицо – не всегда признак ума, иногда это просто результат упорных тренировок перед зеркалом.
Не существует двух одинаковых дураков – кто-то обязательно окажется больше.
Поиски истины – это хороший способ убивать время.
Если человек не хочет думать, то он будет работать...
Чем непрошеннее совет,тем ощутимее его бестолковость.
Культура - это не количество прочитаных книг, а количество понятых.
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.
Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Услышав лесть в свой адрес, глупый задерет нос, умный станет возражать, мудрый улыбнется и тут же забудет.
Человеческие чувства, как и все в этом мире, имеют время жизни. Минимальная продолжительность у чувства вины и чувства благодарности.
Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых
Если кто-то лижет тебе подошвы, прижми его ногой, прежде чем он начнет кусаться.
Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.
Умные люди умеют использовать выгодные обстоятельства, мудрые - создавать их.
Если вы считаете, что лучше всего промолчать, попробуйте хоть раз промолчать - вы сразу измените свое мнение.
Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!
Глупец от жизни берет все подряд, мудрец - только самое интересное.
Умное лицо – не всегда признак ума, иногда это просто результат упорных тренировок перед зеркалом.
Не существует двух одинаковых дураков – кто-то обязательно окажется больше.
Поиски истины – это хороший способ убивать время.
Если человек не хочет думать, то он будет работать...
Чем непрошеннее совет,тем ощутимее его бестолковость.
Культура - это не количество прочитаных книг, а количество понятых.
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.
Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Услышав лесть в свой адрес, глупый задерет нос, умный станет возражать, мудрый улыбнется и тут же забудет.
Человеческие чувства, как и все в этом мире, имеют время жизни. Минимальная продолжительность у чувства вины и чувства благодарности.
Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых
Если кто-то лижет тебе подошвы, прижми его ногой, прежде чем он начнет кусаться.
Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.
Умные люди умеют использовать выгодные обстоятельства, мудрые - создавать их.
Если вы считаете, что лучше всего промолчать, попробуйте хоть раз промолчать - вы сразу измените свое мнение.
Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!
Ляля- Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16
анекдоты, хохмы, шутки
Ляля Чт Фев 18, 2010 11:37 pm
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
###################
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
###################
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
###################
Да что же это за страна такая загадочная Германия, где проигравшие в войне живут лучше победителей, а Лох становится олимпийским чемпионом?
##################
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
###################
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
###################
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
###################
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
###################
Да что же это за страна такая загадочная Германия, где проигравшие в войне живут лучше победителей, а Лох становится олимпийским чемпионом?
##################
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
###################
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
Ляля- Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16
анекдоты, хохмы, шутки
Ляля Пт Фев 19, 2010 12:53 am
Основной инстинкт - стадный.
Молодость проходит быстро, потом глупость требует других оправданий.
Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?
В поисках справедливости чаще всего находят проблемы.
Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни
Искусство разбогатеть - это умение завладеть добром других людей при полном их согласии
Не умеешь летать - не марай тротуар
Пессимист - это человек, который ждет неприятностей, в то время как оптимист их получает
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе
Самый простой способ соответствовать своему идеалу - опустить планку.
Извиниться - лучший способ оставить за собой последнее слово.
Счастье - это не когда у тебя что-то есть или когда у тебя чего-то нет. Счастье - это когда тебя не волнует, есть у тебя что-то или нет.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Человек, это звучит гордо.., а выглядит ОТВРАТИТЕЛЬНО.
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Hе делай мелкие пакости, если по силам большие подлости
40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно.
В тебе есть одна хорошая черта, которая делит #опу пополам.
Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.
Каждый чиновник наделен достаточным объемом прав, чтобы потерять интерес к обязанностям.
Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.
Молодость проходит быстро, потом глупость требует других оправданий.
Если вы не продаётесь, то зачем вам знать себе цену?
В поисках справедливости чаще всего находят проблемы.
Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни
Искусство разбогатеть - это умение завладеть добром других людей при полном их согласии
Не умеешь летать - не марай тротуар
Пессимист - это человек, который ждет неприятностей, в то время как оптимист их получает
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе
Самый простой способ соответствовать своему идеалу - опустить планку.
Извиниться - лучший способ оставить за собой последнее слово.
Счастье - это не когда у тебя что-то есть или когда у тебя чего-то нет. Счастье - это когда тебя не волнует, есть у тебя что-то или нет.
Мудрость - это не морщины, а извилины.
Человек, это звучит гордо.., а выглядит ОТВРАТИТЕЛЬНО.
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Hе делай мелкие пакости, если по силам большие подлости
40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно.
В тебе есть одна хорошая черта, которая делит #опу пополам.
Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.
Каждый чиновник наделен достаточным объемом прав, чтобы потерять интерес к обязанностям.
Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.
Ляля- Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16
анекдоты, хохмы, шутки
Ляля Вт Фев 23, 2010 12:42 am
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится.
Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
- С@ука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!
Девушка говорит подруге:
- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!
У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится.
Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
- С@ука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!
Девушка говорит подруге:
- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!
Ляля- Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16
анекдоты, хохмы, шутки
Ляля Пн Мар 01, 2010 11:35 pm
Розочка, я вас умоляю, не выходите на улицу, вчера в гастрономе я слышыла, что в городе появился маньяк, который убивает проституток!.. – Не понимаю, а причем тут я?! – Вы таки меня не дослушали: и бл@дей тоже!
Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по бл@дям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
- Абраша, пошли
кушать! Папа селёдку зарезал...
- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...
Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала
нужно научить его читать и курить.
Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по бл@дям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
- Абраша, пошли
кушать! Папа селёдку зарезал...
- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...
Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала
нужно научить его читать и курить.
Ляля- Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16
анекдоты, хохмы, шутки
Ляля Сб Мар 06, 2010 12:56 am
Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают
Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась...
Мудрость - это не морщины, а извилины.
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком...
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде
Труд надо не уважать, а оплачивать.
Рано или поздно тебе улыбнется удача, а вот вовремя ли...
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
В споре с глупцом мудрец всегда уступит. Поэтому миром правит глупость.
Алкоголь - как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.
Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Ну, ты-то должен понимать, как не легко быть идиотом.
В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!
Если вы в окружении крыс, значит, корабль ещё плывет.
Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась...
Мудрость - это не морщины, а извилины.
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком...
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде
Труд надо не уважать, а оплачивать.
Рано или поздно тебе улыбнется удача, а вот вовремя ли...
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
В споре с глупцом мудрец всегда уступит. Поэтому миром правит глупость.
Алкоголь - как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.
Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Ну, ты-то должен понимать, как не легко быть идиотом.
В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!
Если вы в окружении крыс, значит, корабль ещё плывет.
Ляля- Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16
анекдоты, хохмы, шутки
Ляля Пн Мар 08, 2010 11:59 pm
Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.
Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность
На фуршете жена допекает мужа:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.
Вначале было Слово... Потом дали по морде.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Если кидать в воду камни и при этом не смотреть на разбегающиеся круги, то это занятие теряет всякий смысл.
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои
У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление
Место клизмы изменить нельзя.
Чем удобряли, то и выросло...
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.
Ой, Папа,смотри не тонет! Это чудо? - Нет сынок, это говно!
Сделать девушку счастливой просто. Но, как правило, дорого!
Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность
На фуршете жена допекает мужа:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.
Вначале было Слово... Потом дали по морде.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Если кидать в воду камни и при этом не смотреть на разбегающиеся круги, то это занятие теряет всякий смысл.
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои
У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление
Место клизмы изменить нельзя.
Чем удобряли, то и выросло...
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.
Ой, Папа,смотри не тонет! Это чудо? - Нет сынок, это говно!
Сделать девушку счастливой просто. Но, как правило, дорого!
Ляля- Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16
анекдоты, хохмы, шутки
Ляля Ср Мар 10, 2010 2:59 am
Eврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это oбеспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой "такой"?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли - супер!
Шлепая босыми пятками, вбегает розовощекий хлопчик-пострел:
- Мамо, дайте сала шмат.
Получает желаемое и уметается на двор.
Спустя минут пятнадцать забегает снова:
- Мамо, мне бы сала кус!
- На, кушай, сынку!
Через некоторое время ситуевина повторяется:
- Маааамооо, я ще сала хОчу…
- На вже, на!
И умильно глядя хлопчику вслед:
- От ты бачь, який сладкоежка….
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А шо вы таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это oбеспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой "такой"?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли - супер!
Шлепая босыми пятками, вбегает розовощекий хлопчик-пострел:
- Мамо, дайте сала шмат.
Получает желаемое и уметается на двор.
Спустя минут пятнадцать забегает снова:
- Мамо, мне бы сала кус!
- На, кушай, сынку!
Через некоторое время ситуевина повторяется:
- Маааамооо, я ще сала хОчу…
- На вже, на!
И умильно глядя хлопчику вслед:
- От ты бачь, який сладкоежка….
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А шо вы таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...
Ляля- Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16
Страница 15 из 28 • 1 ... 9 ... 14, 15, 16 ... 21 ... 28
Похожие темы:: Общение, хобби :: Ржунимагу
Страница 15 из 28
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения|
|
|