Анекдоты, хохмы, шутки

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Учти, знания половым путем не передаются.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.



Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

пока планета в опасности, буду уходить с работы пораньше!

Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Настоящая женщина если и демонстрирует свои недостатки, то с достоинством.

Всякий разумный довод наносит обиду.

Лень мудрого человека - это необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.

Я не вступаю ни в какие организации, которые делают меня членом

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…

Попытался собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение.

Женоненавистник – мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.

Вашими бы устами да помолчать...

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Не беспокойтесь о том, как избежать искушения; с годами оно само будет избегать вас.

Пришла надушенная, а ушла занюханная

Бог наградил женщину красотой, а мужчину - женщиной

Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Любое наше удовольствие приятно вдвойне, если за него рассчитался другой.

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгальтер.

На ее лице читались похотливые мысли.

В протянутую руку некоторых людей хочется плюнуть, а не пожимать ее.

Смелее, всё в твоих трусах!

У некоторых детей любимого учителя русского языка зовут Microsoft Word.

Извините, но мы не занимаемся техническим обслуживанием *нецензурная брань*.

Ну хорошо, уговорил, давай как-нибудь встретимся... позвони, когда выйдешь на пенсию.

Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.

Самым острым оружием женщины являются ее округлости...

За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки в действия!

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Все, что ни делается - все к лучшему, а лучшее, как известно, враг хорошего!

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать

Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять

Дураки жалуются на то, что кругом одни дураки; умные из такого окружения извлекают выгоду.

На кого и гвоздь гнется, а на кого и нитка стоит

Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

Главное правило выживания среди людей-это умение их слушать и не слышать.

Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш!

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

- Что такое лень?
- Это чье-то нежелание делать то, что нам от него нужно.

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле @банутые.

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты..."

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?
-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?
-Это почему ?
Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….

Ни что не помогает так по хозяйству, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась! )))))))))))))

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.Со мной её слушают еще 3 этажа

Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

Жизнь слишком коротка,чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней....Я еду ,а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!

- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела *проститутка*.
После разборок выяснилось, что *практикантка*. Через пару дней жена говорит.
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

В детском саду появился новый воспитатель по музыке (или как там у них)-Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ....Сергей Мимосралович. Тогда он решил: Называйте меня просто дядя Сережа

Журналист звонит известному кинорежиссеру:
- Скажите, а что Вы сейчас снимаете?
- Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.

Разговаривают двое врачей:
- Ты слышал, Петровича уволили
- За что?
- Пациентку прямо в кабинете трахнул.
- Даааа.......жаль........Хороший был ветеринар.

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: "Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."

- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видеть: и кожух, и валенки

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Если полагаться только на наш опыт, то лучше отказаться от любых планов.

Если вы не против повторить наши ошибки, то мы готовы обменяться опытом.

Я с вами полностью согласен, но все же не могу не возразить.

Без вашей помощи с ума мне не сойти…

То, что кому-то нужна твоя правда - и есть самая большая ложь...
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Сожаление об упущенных возможностях не сделает человека счастливым.

Союзник - это друг, готовый бросить тебя в любую минуту.

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?


- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся – ты влезешь!

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»

Если тебя никто не любит, - это не твоя вина. А их!

Хамство ближе к искренности, чем тактичность.

Самое важное в женской одежде — женщина, которая ее носит.

Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно -- смешно. Обращаться несерьезно -- опасно.

Дружба между женщинами - всего лишь пакт о ненападении.

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.

Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.

Если Вам говорят то, что Вы хотите услышать о себе, значит, от Вас что-то хотят.

Как это ни глупо, но я вас слушаю...

Неправда, что женщины не способны думать. Они способны, но просто не видят в этом необходимости.


Моё жизненное правило: уж лучше по кочкам, чем по кучкам...

Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Если вы навсегда в своей речи замените слово «проблема» словом «задача», вы измените и свое отношение к жизни, и отношение жизни к вам.

> АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ГОРОСКОП

> ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс - по городскопу - типичный козерог, а по словам тети, редкая скотина и козел...

> ЗНАК "ЦУРЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна можно ждать любого овна. Под знаком цурес родились Адольф Гитлер, Джакомо Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.

> ЗНАК "ШИКСА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она не родилась и лучше ей не родиться совсем!

> ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает...

> ЗНАК "ДЯДЯ ЛЕВА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской семье должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу "и в хвост и в гриву"...

> ЗНАК "СЕКС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три позы - так, как вчера ту шиксу в кино и так, шоб не закружилась голова, так, шоб не разбудить маму...

> ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ СОФЫ ИЗ ЖИТОМИРА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ БЛИЗНЕЦЫ. Никто не знает как и почему, но тятя Бела утверждает, что ее дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза... И тяжелее в три...

> ЗНАК "ТУХЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. Отражает красоту еврейских глаз. Если глаза - заркало души, то весы - зеркало жопы.

> ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"

> ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареы, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.

> ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и тематического плача. Если ребенок плохо поел, то водолеем автоматически становится он.

> А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак "ГЕФИЛТЕ-ФИШ"? ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из Житомира, но без нее нельзя!

Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!

Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли!
P.S.
И золотое колечко...

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Я уже так долго обедаю, что ужинаю.

Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

В отделе кадров.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Вас мы не возьмём. Вы всё равно уедете.
- Даже и не думаю.
- Тем более. Нам дураки не нужны.


- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...

- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...

Психологическое полотно современной женщины:

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!.

Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои блин с носками

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))

на требование гаишника отдать права я сказала - не могу,это подарок!

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево–настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!

Я узнала его поближе и послала его подальше.

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

Тебе плохо и одиноко, тогда я иду к тебе и ты поймешь как тебе было хорошо!..

Муж - жене:
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума.

Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою голову... Там тараканы тебе жить спокойно не дадут..

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки».

Говорят, что красота спасет мир! Утром ехала в метро, смотрела на лица..., похоже, скоро будет война...


- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.

Призыв "Всегда оставайся самим собой!" особенно бесполезен, если ты идиот.

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...
- Это же надо - так загадить страну!

- А давай Шуру возьмем в кафе с собой?
- Ээээ, давай?
- Это вопрос?
- Это вопрососогласие. Подразумевает выражение "можно, но нахрена?"

Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.


Союзник - это друг, готовый бросить тебя в любую минуту.

Моё жизненное правило: уж лучше по кочкам, чем по кучкам...

Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.

- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников

Неважно в каком ты дерьме, важно - как ты себя в нем ощущаешь!

Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было!

Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! шампанским?!!

Все мы имеем достаточно силы духа, чтобы вынести неудачи других.

Все, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей

- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …

Дело не в тебе, дело во мне. Меня никогда особо не привлекали скучные толстые девки.

- У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя? Не переживай, у кого-то и девушка лучше.

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь...

Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
Мужик подумал и ответил:
- "Здравствуйте, мама".

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

Лозунг в аэропорту Шереметьево: ``Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)``.

Вы понимаете, что уже взpослый, когда:

- Вождение машины не всегда доставляет ва удовольствие
- Вы начинаете смеяться над шутками своих pодителей
- Вы начинаете покупать шаpфы, пеpчатки и солнцезащитный кpем
- Вы уходите с футбольного матча поpаньше, чтобы не попасть в давку
- Вы смотpите в монитоp камеpы наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины

Вы понимаете, что постаpели, когда:

- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и пpивлекательная девушка входит в комнату
- Вы можете пpожить без секса, но не без очков
- Ваш лучший дpуг и pовесник встpечается с кем-то, кто в два pаза младше его, и пpи этом его не обвиняют в совpашении малолетних
- Вам звонят в девять часов вечеpа и спpашивают: "Я тебя не pазбудил?"

Если большая грудь - единственное достоинство женщины, то недостатков у нее нет.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Сын спросил:
- Папа, это только в России люди плюют в телевизор, разговаривают со своим автомобилем и считают лучшим другом того, с кем больше всего выпили водки?

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен".
- А это ещё что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

Жена друга это русалка: общайся, любуйся и...всё.

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Делать можно все что угодно. Но только если Вас в принципе не интересует конечный результат.

В жизни ценны лишь события, ибо ничего, кроме воспоминаний, ни в ад, ни в рай пронести не удастся.

Чем сложнее ситуация тем хуже заряжен аккумулятор на телефоне.

Надпись на зеркале: «Даже не надейся! Это - ты!»

Все что могу сказать о Вас хорошего - нецензурно.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что им пользуются.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет

Когда много денег, то как-то легче верится, что не в них счастье.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

В одесском ресторане посетитель официанту:
- Я извиняюсь, вы ещё спите, или я уже обедаю?..

А вы смотритесь даже лучше, чем выглядите.

Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: - И я с тобой.

- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

Если вы окружены крысами - значит, что ваш корабль все еще плывет.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё после этого жрать просят!

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, бл@дь, может!

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Приходит пациент к доктору
- Доктор, я хочу жить долго, что вы посоветуете?
- Бросить пить курить, не общаться с женщинами, не играть в азартные игры.
- И что, доктор, я буду жить долго?
- Не знаю, но ощущение этого у вас появится.

Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.

..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.

Жизнь быстротечна. Не успеешь оглянуться, а шило в попе уже превратилось в геморрой...

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Вы далеко не дурак, а вблизи - полный идиот.

Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками как мы никто не хочет связываться.

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

Кризис среднего возраста - это когда порох в пороховницах еще есть, а запала уже нет.

У меня нет средств содержать совесть.

Подарите мне зеркало со встроенным «Фотошопом»

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки

Скромность красит человека. В серенький цвет

У растений как у людей - деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями

Сомневаться в себе - последнее дело. Вокруг полно более достойных кандидатур.

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Даже тот человек, что знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он порежет палец.

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!

Укуcилa змeя. Еcли это уж, то будет, что вспомнить.

- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

- Рабинович, дай сотню взаймы.
- После возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думаю.

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.
Рабинович рассказывает приятелю:
- Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!
- Да-а-а? А ну-ка, покажи!

Американцы никогда не поймут один русский ответ: "Да нет, наверное..."

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

Наговорила своему всякой х@рни ....стоит теперь, затылок чешет....а и правильно, хоть яйца отдохнут!

Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?

Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы не хотели...

Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось

- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

- Вы узнаете этот нож? - Конечно.
- Значит, узнаете!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте..

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные

Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу разбил зеркало пустым ведром

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК - ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное закапывают...

Mогу нахамить, заранее извиняюсь..

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....

Женщины - как интернет. Кому то-com, кому то-net.

Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже, если он сильно нервный

Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!

Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!

Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался,что пришла ПЯТНИЦА!!!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.

Мы разбомбили хамасника в Газе,
Мирно сидевшего на унитазе.
Слушаю новости я и балдею -
Спасибо, В.Путин, за эту идею !!
(Игорь Губерман)

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования.

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века?
- Конечно могу! Они все умерли.

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа "кофе в постель!"

В Москве открылся всемирный съезд лохов. Все приехали, а съезд не состоялся.

-- Найден мальчик, воспитанный дятлами.
-- Ну и как он?
-- Да задолбал уже всех


Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется...

Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение! (Ф.Раневская).

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!!

И зачем конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею..

Пошла доставать рюмки -- подружки на кофе пришли.

Искала на кухне соль, нашла коньяк... нафиг соль, ищу лимон...

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж какая экономия за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег?

Надо срочно что-то менять в своей жизни....Другим лаком ногти что ли накрасить?!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.


- Как на личном фронте?
- Много ваших полегло...

- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын еще спит...

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.

Помни: ничто так не возвышает единицу, как стоящие за ней нули.

Не надо Дармотизировать!

Они ненавидились четыре года.

"Как поживаете?" - "А что, есть варианты?"

Шизотекущая валочления.

Горячие яйца в штанах не утаишь.

Глоток свободы можно не закусывать.

Только глупая птица долетит до середины Днепра. Умная вовремя вспомнит - а как обратно?

Вопрос армянскому радио: Какая разница между настойчивостью и упрямством?
Ответ: Такая же, как между битьём головой об стенку и мозговым штурмом.

Они были идеальной парой:он-тряпкой,она-шваброй.

У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

Друг познаётся в беде, а подруга — в безденежье.

Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.

Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит

Великие умы обсуждают идеи, средние - события, остальные обсуждают людей.

ВЛЮБЛЕННЫЕ - Двое, которые любят себя при помощи друг друга

Попрощайтесь со своими врагами - это их озадачит.

Скромные не умрут от скромности — они стесняются...


В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...


Жизнь прожить — не в поле наложить.

Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.

Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, б.я?!!»…

Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится! )

Девочки … Будьте, как Швейцарские часы: дорогими, желанными и чтобы мужчины носили вас на руках! ))))

В семье все решения должен принимать мужчина!!! А утверждать — женщина…

Муж и жена ссорятся.
Муж: Все! Не могу больше! Давай разведемся!
Жена: Нет! Вдовой взял-вдовой и оставишь!

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Послала мужу SMS: «Ты у меня самый лучший!» Отвечает: «Бухаешь?»

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама… выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: — Прикинь! С ликёром попалась!

Объяснительная: Я не пришла на работу, потому что не захотела. Не захочу и завтра не приду!

Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него… оладушек нажарю!

Весна! Скоро потекут: по улицам ручьи… у детей сопли… у мужчин слюни…

Я заметила все чаще мужчины говорят: "Ты сильная сможешь, справишься» охренеть, я слабая! я на шею хочууууууууу!!!"

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!

Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином… после 5 стакана — забыла зачем пришла на кухню…

Вечно мы — мамы куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить… Ну вот и вырос, ну вот пошел… хорошо, если говорит, куда!

Хорошо быть красивой женщиной, но любимой все-таки лучше !

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает

Главное в диете-это сон… Вовремя не уснула - все… обожралась!

Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Ничто так не красит спящую женщину, как… маленький ребенок с фломастерами.

Женщина, когда перестает быть юной и привлекательной, становиться — Мудрой и Шикарной !!!

Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!

Мужик выпил — все забыл, женщина выпила — вспомнила все!!!

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому…

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой — вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым — зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!