Анекдоты, хохмы, шутки

Некоторые факты из жизни древних славян:

• Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

• Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

• Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

• Все мы знаем выражение: «Семеро по лавкам». Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.

• Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

• В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

• Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

• Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

• Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

• Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.

• Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

• Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

• Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

• Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

• Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

• Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.

• Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

• Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

• В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило «неделя». Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

• Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

• О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

• В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети.

• Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

• Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.

• Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

• При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

• Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить «Слово о полку Игореве», чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

• Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти. НАМ ЕСТЬ,ЧТО ВСПОМНИТЬ....И НАШИ ДЕТИ,НЕПРЕМЕННО ВСПОМНЯТ О НАС

" От страсти у мужчины кровь бурлила.

И женщина,с улыбкой на устах,

Сказала,что себя бы разрешила

Поцеловать,но только в двух местах...

О,мужики,святая простота!

Он к женщине придвинулся поближе

И попросил быстрей назвать места.

Она сказала: "В Риме и в Париже"

Женщина-загадка загадит что угодно... А догадливая придет и догадит где не успела первая...

Гаишники остановили скорую помощь. Штрафанули за отсутствие аптечки.

Около года перед сном включал разнообразные уроки английского.
Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь
при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый.
А выучить язык не получилось.

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный...
Только вот эти пятна от пальмового масла...

Объявление.
Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по выживаемости.
Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.

Некоторые из личных вещей Майкла Джексона будут проданы с аукциона
в Лас-Вегасе
в конце этого месяца. Но одну из его любимых игрушек, куклу Пиноккио,
Майкл не согласился продавать ни за какие деньги.
А вдруг однажды Пиноккио сможет стать реальным живым мальчиком?

На пресс-конференции Дмитрия Медведева одна иностранная журналистка захотела
блеснуть знанием русского языка и сделать приятное президенту,
и решила поздороваться с ним на русском, как все россияне:
- Превьед, Медвьед!

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам
выбрать оружие:
шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

По мотивам: Особенности моды-2008: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Мода 2008-серьги под цвет трусиков?настоящие модницы будут без серег!

Боянчик )типа по следам масленицы))
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...Насчет поможет или нет я х*й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом..

Крупнейшие производители сотовых телефонов приступили к экстренному выпуску новых прошивок, содержащих в словаре Т9 фамилию Медведева.

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом пол часа, мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала)

Детство, это когда утреннее "я болею" родители понимает буквально...

8ое марта. Вечер. Жена ждет мужа...
8 вечера. 9 вечера. 11 вечера...
Полночь... звонок в дверь.
Жена спрашивает:
- Что приперся? Нажрался? Скотина!
Муж из-за двери пьяным голосом:
- открывай жена... У меня тут букет самой красивой женщине на свете!
Жена забыв обиды, радостно распахивает дверь. На пороге муж без цветов. Жена обиженно:
- А где букет?
- А где самая красивая женщина?!


Fabi: и добавь меня в визибл лист наконец!
Fabi: 2 года уже вмете живем!


Потерял зажигалку, пришлось пиво открывать флэшкой.

Помнишь Вову, ну такой весь из себя эмо, чёлка, макияж и значки? Так вот, вчера его папа вернулся из командировки. Теперь Вова больше не эмо.

Особенности моды-2008: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?

Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:
- Ты, что подарил жене на 8-го марта?
- Духи.
- А ты?
- Я кольцо...
- Золотое???
- Нет баскетбольное пусть прыгает от радости!!!

Тут историю рассказали... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...

Смотрю "Вести". Идет сообщение,типа в Англии из-за ролика олимпиады-2012 у нескольких десятков человек случился эпилептический припадок.
И начинают показывать этот ролик.

Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

Идёт Винни-Пух по лесу,
смотрит - ослик Иа стоит и горько плачет.
Пух спрашивает что случилось.
- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!

Мужчины, как собаки - больше всего привязаны те, которых не держишь на привязи.

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...

Ох, равен, равен-веселый ты человек, может быть еврей?

Интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой - все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?