Рассказики
:: Общение, хобби :: Ржунимагу
Страница 1 из 1
Рассказики
Лека Пн Сен 08, 2008 4:53 pm
Обстоятельства входят с важным видом и стикером 3 на 4 сантиметра.
Обстоятельства: Внимание! Коллеги, сегодня у перед нами стоит крайне непростая задача. С учетом состава команды, мы бы даже сказали – невыполнимая.
Мозг: Я не понял, про команду. И вообще.
Обстоятельства: вот-вот. Примерно это я и имел в виду. Лучше сразу к делу. Как говорится, раньше сядешь...
Женская сущность: ...быстрее ляжешь. В смысле ой. Я типа готова.
Обстоятельства. Кхм. Мда. Итак, задача: имеются две взаимоисключающие команды. Необходимо прописать алгоритм, который бы обеспечивал стабильную работу сиситемы. То есть системы. Ну в общем, вот ее. Времени – два часа. Приготовить пожрать и привести себя в порядок. Предложения?
Женская логика: Ой. Ай! АААА!!!! Где мое..мое... сама не знаю что!!!
Мозг: Так! Спокойно! Объект какой там?
Обстоятельства: Мужской. Голодный.
Женская логика: Не понимаю. Мужикам надо только одно. Почему тогда задачи-то две??
Мозг: Одно – это вообще третья.
Женская логика: Афк ребут. Надо.
Мозг: Предсказуемо. Давай пойдем по возрастанию времязатратности. Что в холодильнике есть?
Обстоятельства: Кусочек нифига.
Женская логика: я норм.
Мозг: Что надумала?
Женская логика: розовая кофточка.
Обстоятельства, Мозг: Чтооо?!!
Женская логика: ну, в общем...я тоже сначала подумала, что черная лучше.
Целлюлит: Розовая! Там вырез глубже!
Обстоятельства: мляяяя...
Мозг: а ты здесь причем?
Целлюлит: а я шифруюсь.
Мозг: в вырезе, что ль?
Целлюлит: не, я ниже. В вырезе отвлекающий маневр.
Обстоятельства: Час сорок пять.
Женская сущность: только бы лак не смазать.
Мозг: короче, 3 яйца...
Женская сущность: третье - не яйцо, между прочим!
Мозг: 3 яйца! Куриных! Сахар, яблоки, мука, смешать, но не взбалтывать!
Женская логика: Джеймс Бонд! Бинго?
Мозг: ппц...
Обстоятельства: час сорок.
Женская сущность: я еще в парикмахерскую успеваю.
Мозг: ноги! На кухню бегом!
Ноги: а мы не можем.
Мозг: это еще почему?
Ноги: нас еще не побрили.
Мозг: в морге вас побреют! Причем здесь вообще?
Ноги: а плечи потом жалуются.
Женская сущность: я же говорила! Только одно надо!
Мозг: если пожрать не будет, никаких плеч вам не светит! Бегом!
Ноги: а в тебя он вообще не верит. Бе-бе-бе!
Обстоятельства: Час тридцать. А еще он хочет борщ.
Мозг: Бооорщ?
Женская логика: это что еще на нафиг? Извращения?
Мозг: ага, еда называется. Нормальная.
Обстоятельства: борщ из бульонного кубика и морковки не получится. Палимся.
Мозг: так,борщ запишем как ущемление в правах. Ноги, дошли?
Ноги: ага, стоим.
Мозг: Руки! Работать!
Руки: а что делать-то?
Мозг: Готовить!
Руки: подробнее?
Мозг: «№;?»!!!
Обстоятельства: Час двадцать.
Мозг: достать яйца, разбить. Аккуратней! Блин... Еще. Так, сахар. Отлично. Яблоки забыли! Блин! Кудаа?!! Почистить, порезать!
Женская логика: женщина на кухне – это романтично?
Мозг: да ваще. Мука где? Сыпь.
Женская сущность: ой, а может, я пока в ванную?
Обстоятельства: а он будет раньше. Звонил.
Мозг: твайю мать...
Женская сущность: я одеваться не буду! Как будто не успела!
Мозг: Так, заткнулись все!
Целлюлит: и я?
Мозг: ты вообще не отсвечивай. У нас ща отвлекающий маневр сорвется...
Женская логика: корица – сильный афрозодиак!
Мозг: ?!!!
Обстоятельства: у него аллергия. Чешется.
Мозг: поздняк... супрастином попустим. Духовку включить! Тесто на яблоки!
Женская сущность: а аллергия не мешает?
Обстоятельства: десять минут+ лифт.
Мозг: как я вас всех ненавижу...
Женская логика: ой! Я не готова!
Целлюлит: спрячьте меня! Я стесняюсь!
Ноги: ой!!! сделайте что-нибудь!
Руки: пирог в духовке. Маникюр испорчен. Спасибо, Мозг
Женская сущность: все, я в душ.
Мозг: уфф...временно офф.
Обстоятельства: 3, 2, 1. Дзыыынь!!!
Женская логика, женская сущность, руки, ноги, целлюлит: ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!! Мы пропали!!!
Женская Грудь: Эх, что б вы без меня делали... Спокойно, я всех прикрою. Дура, полотенце ниже, меня выше. А то руки, ноги... пироги...
Обстоятельства: Внимание! Коллеги, сегодня у перед нами стоит крайне непростая задача. С учетом состава команды, мы бы даже сказали – невыполнимая.
Мозг: Я не понял, про команду. И вообще.
Обстоятельства: вот-вот. Примерно это я и имел в виду. Лучше сразу к делу. Как говорится, раньше сядешь...
Женская сущность: ...быстрее ляжешь. В смысле ой. Я типа готова.
Обстоятельства. Кхм. Мда. Итак, задача: имеются две взаимоисключающие команды. Необходимо прописать алгоритм, который бы обеспечивал стабильную работу сиситемы. То есть системы. Ну в общем, вот ее. Времени – два часа. Приготовить пожрать и привести себя в порядок. Предложения?
Женская логика: Ой. Ай! АААА!!!! Где мое..мое... сама не знаю что!!!
Мозг: Так! Спокойно! Объект какой там?
Обстоятельства: Мужской. Голодный.
Женская логика: Не понимаю. Мужикам надо только одно. Почему тогда задачи-то две??
Мозг: Одно – это вообще третья.
Женская логика: Афк ребут. Надо.
Мозг: Предсказуемо. Давай пойдем по возрастанию времязатратности. Что в холодильнике есть?
Обстоятельства: Кусочек нифига.
Женская логика: я норм.
Мозг: Что надумала?
Женская логика: розовая кофточка.
Обстоятельства, Мозг: Чтооо?!!
Женская логика: ну, в общем...я тоже сначала подумала, что черная лучше.
Целлюлит: Розовая! Там вырез глубже!
Обстоятельства: мляяяя...
Мозг: а ты здесь причем?
Целлюлит: а я шифруюсь.
Мозг: в вырезе, что ль?
Целлюлит: не, я ниже. В вырезе отвлекающий маневр.
Обстоятельства: Час сорок пять.
Женская сущность: только бы лак не смазать.
Мозг: короче, 3 яйца...
Женская сущность: третье - не яйцо, между прочим!
Мозг: 3 яйца! Куриных! Сахар, яблоки, мука, смешать, но не взбалтывать!
Женская логика: Джеймс Бонд! Бинго?
Мозг: ппц...
Обстоятельства: час сорок.
Женская сущность: я еще в парикмахерскую успеваю.
Мозг: ноги! На кухню бегом!
Ноги: а мы не можем.
Мозг: это еще почему?
Ноги: нас еще не побрили.
Мозг: в морге вас побреют! Причем здесь вообще?
Ноги: а плечи потом жалуются.
Женская сущность: я же говорила! Только одно надо!
Мозг: если пожрать не будет, никаких плеч вам не светит! Бегом!
Ноги: а в тебя он вообще не верит. Бе-бе-бе!
Обстоятельства: Час тридцать. А еще он хочет борщ.
Мозг: Бооорщ?
Женская логика: это что еще на нафиг? Извращения?
Мозг: ага, еда называется. Нормальная.
Обстоятельства: борщ из бульонного кубика и морковки не получится. Палимся.
Мозг: так,борщ запишем как ущемление в правах. Ноги, дошли?
Ноги: ага, стоим.
Мозг: Руки! Работать!
Руки: а что делать-то?
Мозг: Готовить!
Руки: подробнее?
Мозг: «№;?»!!!
Обстоятельства: Час двадцать.
Мозг: достать яйца, разбить. Аккуратней! Блин... Еще. Так, сахар. Отлично. Яблоки забыли! Блин! Кудаа?!! Почистить, порезать!
Женская логика: женщина на кухне – это романтично?
Мозг: да ваще. Мука где? Сыпь.
Женская сущность: ой, а может, я пока в ванную?
Обстоятельства: а он будет раньше. Звонил.
Мозг: твайю мать...
Женская сущность: я одеваться не буду! Как будто не успела!
Мозг: Так, заткнулись все!
Целлюлит: и я?
Мозг: ты вообще не отсвечивай. У нас ща отвлекающий маневр сорвется...
Женская логика: корица – сильный афрозодиак!
Мозг: ?!!!
Обстоятельства: у него аллергия. Чешется.
Мозг: поздняк... супрастином попустим. Духовку включить! Тесто на яблоки!
Женская сущность: а аллергия не мешает?
Обстоятельства: десять минут+ лифт.
Мозг: как я вас всех ненавижу...
Женская логика: ой! Я не готова!
Целлюлит: спрячьте меня! Я стесняюсь!
Ноги: ой!!! сделайте что-нибудь!
Руки: пирог в духовке. Маникюр испорчен. Спасибо, Мозг
Женская сущность: все, я в душ.
Мозг: уфф...временно офф.
Обстоятельства: 3, 2, 1. Дзыыынь!!!
Женская логика, женская сущность, руки, ноги, целлюлит: ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!! Мы пропали!!!
Женская Грудь: Эх, что б вы без меня делали... Спокойно, я всех прикрою. Дура, полотенце ниже, меня выше. А то руки, ноги... пироги...
Лека- Admin
- Количество сообщений : 689
География: : BRD
Дата регистрации : 2008-01-24
житейская история
Гость Ср Сен 17, 2008 1:47 am
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину",
решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков.
Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся
дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись
события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные,
небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик -
кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в
славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду
гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с
кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а
общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит?
бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину
ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о
хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, что б у тебя
больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда
ж ты такой хороший?"
"Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...
решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков.
Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся
дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись
события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные,
небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик -
кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в
славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду
гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с
кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а
общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит?
бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину
ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о
хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, что б у тебя
больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда
ж ты такой хороший?"
"Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...
Гость- Гость
житейская история (ещё две ... )
Гость Ср Сен 17, 2008 1:52 am
В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего.
Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог:
Врач: Пам тарамта дам?
Солдат: ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто
спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь кровь до этого.
Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая
его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить
квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно
сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин
пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит -
в договоре цвет краски не указан.
Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог:
Врач: Пам тарамта дам?
Солдат: ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто
спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь кровь до этого.
Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая
его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить
квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно
сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин
пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит -
в договоре цвет краски не указан.
Гость- Гость
Re: Рассказики
Лека Ср Сен 17, 2008 2:02 am
Моя знакомая, русская, проживающая сейчас в Германии ,приехавшая сюда со своим мужем-евреем, рассказывала мне.
Когда ей было 17 лет, она собралась замуж. А в это время её родители перевезли в Питер из глухого сибирского села уже старенькую бабушку. Вот бабушка и спросила её:
- Ирочка, а что у твоего жениха фамилия такая странная. Не русский, что ли?
- Да, бабушка, не русский, еврей он.
- Еврей? А что ж это за народ такой? Назови мне, кого знаменитого из этого народа, чтоб я представить могла. Есть у них такой?
- Есть, бабушка, Иисус Христос евреем был.
Бабушка тут же благословила Ирочку.
Когда ей было 17 лет, она собралась замуж. А в это время её родители перевезли в Питер из глухого сибирского села уже старенькую бабушку. Вот бабушка и спросила её:
- Ирочка, а что у твоего жениха фамилия такая странная. Не русский, что ли?
- Да, бабушка, не русский, еврей он.
- Еврей? А что ж это за народ такой? Назови мне, кого знаменитого из этого народа, чтоб я представить могла. Есть у них такой?
- Есть, бабушка, Иисус Христос евреем был.
Бабушка тут же благословила Ирочку.
Лека- Admin
- Количество сообщений : 689
География: : BRD
Дата регистрации : 2008-01-24
:: Общение, хобби :: Ржунимагу
Страница 1 из 1
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения|
|
|