Маги и прочие волшебники

Улыбка - поцелуй души.

Друзья, жизнь прекрасна!!!

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?'

- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит' черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы.
Гости собрались, Горько!' кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселот хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.
Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот.
Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит:
Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
Все одно - она ведьма!

Vanitas Vanitatum Et Omni Ну, вы все знаете, а я не скрываю - готовить я не люблю. Я настолько не люблю готовить, что можно смело сказать - ненавижу. Поставить меня к плите - себе дороже. Вот этого вот "приготовить что-нибудь в охотку" у меня не случается никогда. Но жизнь заставляет, заставляет жизнь, куда ж деваться из этой жизни?

Нелюбовь к приготовлению пищи на фоне необходимости хоть иногда что-нибудь изображать в кулинарном смысле сделала меня наблюдательной и цепкой. То есть, развила положительные качества. Минус на минус дает плюс. Много лет назад мною было замечено: наибольшим успехом у гостей всегда пользуется именно то блюдо, приготовление которого заняло у вас от десяти до пятнадцати минут. То же блюдо, над которым вы потели в течение двух суток, вымачивая, маринуя, присыпая, переворачивая, проходит незамеченным никем. Из чего тщеславная я сделала вывод: готовить над так, чтобы не было мучительно больно за часы, проведенные в кухонном кошмаре, но так, чтобы гость стоял на коленях и умолял дать рецепт. Поэтому если вы вдруг попадете ко мне в дом, вам никогда не удастся отведать фаршированного гуся в моем исполнении (в исполнении моего мужа - запросто), но зато вам перепадет шмат отменного мяса. Или птицы. Рыба - это вряд ли. Рыба в этом доме - продукт табуированный. У хозяйки дома на рыбу интеллектуальная аллергия, поэтому за рыбой - это не сюда. Важное замечание: селедку и треску эта женщина рыбой не считает, она их считает мечтой и прямым путем к постижению дао, поэтому селедку и треску вам тут могут подсунуть запросто. Хозяйка этого дома и не на такие подлости способна.

Например, курица. Рецепт приготовления курицы, который я намерена здесь привести, родился в те смутные времена, когда я "бродила голодная по Христиании, этому удивительному городу, который навсегда накладывает на человека свою печать..." Снять квартиру я не успела, денег было - кот накакал, поэтому мой брат пристроил меня на проживание к своим друзьям. Харальд и Сигурд снимали на двоих трехкомнатную квартиру. В одной комнате жил Харальд, в другой - Сигурд, в третьей жили четыре чертежных доски формата А0. Харальд клялся, что у него есть еще две доски - А1 и А3, но никто их не видел, поэтому Харальду не верили, хотя он присягал на коленях, будто бы хранит их за холодильником в кухне. Мы отодвигали холодильник - ничерта там не было, кроме давно скончавшегося лимона. До сих пор Харальд подозревает нас с Сигурдом в хищении его досок и ритуальном сжигании их во Фрогнер-парке. Не знаю, почему именно во Фрогнер-парке, но Харальд убежден, что его гипотетические доски окончили свое существование именно там, а переубедить в чем-либо Харальда - это задача, требующая сверхчеловеческих способностей. Лично мне удалось переубедить его только один раз путем выставления ему фингала под глазом и отрывания рукава его рубахи и ценой двух сломанных ногтей и в кровь разбитого локтя правой руки. Мы ходили на "Трехгрошовую оперу" и поспорили не помню о чем. В какой-то момент Харальд произнес историческую фразу: "Вообще-то я девочек не бью" и засучил рукава свитера. Я сказала: "Извольте" - и сняла куртку. Растаскивали нас два друга Харальда, то есть, мой брат и мой хахаль.
О чем это я? А, о курице.
Так вот. Войдя в их дом, я застала обоих квартиросъемщиков на кухне в раздумьях. Раздумья Харальда носили характер агрессивный и решительный, Сигурд же пребывал в раздумьях пассивных, незлобивых и примирительных, все дальше уходящих от лежащего на столе трупа птицы и все более приближающихся к постижению истины.
- Что это? - спросила я, указав пальцем на тушку.
- Цыпленок, - сказал Сигурд.
- Дерьмо, - сказал Харальд.
Мнения, таким образом, разделились.
- А почему оно синее? - спросила я Сигурда.
- Замерз, наверное, - пожал плечами Сигурд.
- Откуда я могу знать? - возмутился Харальд. - Я что, знал эту свинью при жизни? Может, он был сильно в годах, когда помер?
- Кто был в годах? - испугался Сигурд.
- Покойник, - Харальд решительно ткнул пальцев в труп.
- А где свинья? - переспросила я.
- Да вот же! - Харальд снова ткнул пальцем в тушку.
- Это не свинья, это цыпленок, - поправил его Сигурд.
- Это частности, а я иду к сути, - отмахнулся Харальд.
Мы задумались.
- И что вы будете с ним делать? - спросила я.
- Готовить, - ответили мне.
- А как?
- Варить.
- Жарить.
- Что тут жарить??
- А что тут варить??
И оба посмотрели на меня.
Пришлось выкручиваться. Я решила курицу замариновать и запечь.
Цыпленок был явно жесткий - где эти двое добыли некондиционного цыпленка, так и осталось тайной, - поэтому я залила несчастного сметаной и майонезом. Чтоб был помягче. Туда же набросала чесноку - внешний вид цыпленка заставлял усомниться в его вкусе, поэтому я решила этот вкус свести к минимуму. Посолила, поперчила. Поставила в холодильник и пошла распаковывать вещи. Цыпленок томился в холодильнике где-то час. Потом я поняла - чем дольше курятина лежит в этом во всем, включая майонез, тем для нее лучше. Но тогда обошлась часом. Выложила на противень, посыпала зеленью (ну, какую нашла) и поставила в духовку. Не помню, сколько оно готовилось - мы проверяли готовность путем истыкивания несчастной птицы всем, начиная от спичек и заканчивая циркулями. Но то, что мы получили на выходе, превосходило всякое понятие. Цыпленок, вынутый из духовки, производил прекрасное впечатление. Он был бодр, сочен и румян. Он был в меру остр и в меру прян. Он был мягок и нежен. Мы сожрали его в один присест и потом долго пялились на обглоданные кости. Мы хотели этого цыпленка еще. И еще. И еще. И еще, но уже после перекура.
С тех пор Харальд и Сигурд твердо верят в мой кулинарный гений. А одна подруга, вкусившая цыпленка, приготовленного этим варварским способом, стребовала с меня рецепт, приготовила все это дома и подсунула своему текущему и самому перспективному хахалю. Она за ним теперь замужем. Я считаю, что это все благодаря цыпленку, потому что ее муж мне по секрету сообщил: "Я не могу не жениться на женщине, способной на машинном масле приготовить такой деликатес".
Я это к чему говорю - возни с курицей минут на десять, а потом делай что хочешь, пока она там в духовке печется. Не забудьте выставить таймер.

Или мясо. Нет, майонез оставьте для курицы. Лук для салата, а сыр для бутербродов. И молоток для мяса тоже отложите, зачем он вам? Как это - отбивать? Кого? Мясо? Держите себя в руках. Мясо ни в чем не виновато. И бить его не надо. Его нужно тыкать ножом. Значит, берете шмат мяса. Не мелочитесь - берите килограмма три. Нашпигуйте это все чесноком. Не жадничайте - от избытка чеснока еще никто не умирал, кроме вампиров, а если вы читали "Ночной Дозор", то знаете, что и вампирам чеснок безразличен. Нашпиговали? Солите. Не увлекайтесь. Теперь перчите. Теперь осыпьте это все. Укропом, петрушкой, киндзой (Лирическое отступление: проверка правописания Семаджика требует заменить это слово на "виндзорский", поэтому идет к черту. Конец лирического отступления) - все пойдет. Нет, карри уберите, достаньте лучше мускатный орех. Мускатным орехом осыпьте шмат мяса. Все это теперь поместите в духовку и забудьте об этом мясе часа на полтора. Через полтора часа выньте счастье из духовки и отдайте на съедение гостям. Гости будут счастливы, а вы потратите на кухонную возню опять же не более четверти часа, сэкономив силы для общения.

А есть еще рыба из категории "Мечта". Да, я о селедке. Сначала о ней, потом о треске.
Селедка под шубой - это, наверное, вкусно. Но зачем забивать селедкину прелесть этой свеклой? Зачем переводить продукт? С селедкой нужно поступать изящнее и проще.
Вы берете ее филе. Нет, если вы любите на досуге разделывать рыбу и выуживать из нее кости, то можете взять и не филе, а потом отплевываться, потому что хоть одну кость вы обязательно пропустите. Вы будете отплевываться и впечатление от трапезы будет смазано. Берите филе. Берите его и решительно режьте на кусочки шириной где-то 0,5 см. Режьте и швыряйте в емкость. Швырнули? Пусть они там лежат, а вы режьте репчатый лук. Зеленый тоже можно, но лучше репчатый. Режьте его тонкими кольцами. Порезали? Швыряйте к селедке, пусть они полежат вместе некоторое время и вообще познакомятся поближе - им вместе жить. А вы пока делайте соус. Берите стакан и лейте туда трехпроцентный уксус. Туда же долбаните сахарного песку - пару столовых ложек. И туда же добавьте горчицу. Этой много не будет. Теперь смешайте все это (следите, чтобы сахар растворился!) и вылейте к селедке и луку. Соуса должно быть столько, чтобы он закрыл и селедку, и лук. То есть, его должно быть много. Теперь самое сложное: сглотните слюну и уберите все это в холодильник. Оно должно стоять в холодильнике сутки. Нет, можно съесть и сразу. Но через сутки лучше.
Ну? Те, кто ел мою селедку, отзовитесь. Отзовитесь и скажите - не прекрасна ли она? Не сближает ли? Не стимулирует ли мысль и беседу? А? А? А пятнадцать минут. Ну, ладно - двадцать.

Или треска. Филе, ясное дело, нечего возиться с костями. Сначала делаем маринад - смешиваем две столовых ложки растительного масла с двумя столовыми ложками трехпроцентного уксуса, добавляем немного сахару и отставляем подальше. Потом делаем тесто - стакан муки, три четверти стакана молока, столовая ложка растительного масла (можно две), два яйца, немного сахару, соль, перец, петрушка. Перемешали и отставили. Теперь берем филе и кромсаем его на куски. Заливаем маринадом и убираем на холод на полчаса. Полчаса наслаждаемся жизнью как таковой, возвращаемся на кухню и приступаем к священнодействию - окунаем кусочки рыбы в тесто, кладем на сковородку и с удовольствием обжариваем их в большом количестве масла. Ну, я не знаю, сколько времени это все займет. Зависит от количества рыбы. Я обычно беру граммов 600. Да, долгонько... Зато просто.
На это блюдо повелся мой муж. И до сих пор вспоминает. Потому что готовлю треску в тесте я редко. Треска в тесте в этой семье ности кодовое имя "Маринино счастье", а я не могу допустить, чтобы кто попало тыкал в мое счастье вилкой.

На самом же деле, счастье мне наступает зимой. Потому что именно зимой в магазинах появляется редька. И я делаю из нее салат. Этот салат - единственное, что скрашивает мне жизнь в эти морозы и эту серость. Скрашивает настолько, что я даже готова выдержать на кухне полчаса вместо привычных пятнадцати минут.
Итак, вы варите мясо. Поскольку при варке мяса ваше участие ограничивается поглядыванием на него и проверкой уровня жидкости в кастрюле, я эти два часа не считаю. В эти два часа вы можете заниматься чем угодно. Так вот - вы варите мясо. Потом вы его режете на очень мелкие, длинные ломтики - практически, разделяете на волокна. А потом вы все это обжариваете. Вместе с луком, который вы можете нарезать, пока мясо варится. А потом вы смешиваете все это с редькой, которую натерли, пока варилось мясо. Еще потом вы ставите все это в холодильник - есть это горячим можно, но холодным вкуснее. Можете заправить салат майонезом.
Это было второе блюдо, на которое повелся мой муж. Однажды ночью я проснулась и рядом его не обнаружила. Удивилась, но решила сходить в туалет - а чего, все равно же проснулась. Пошла и увидела свет, пробивающийся из-за кухонной двери. Зашла и увидела страшную картину: муж при свете вытяжки в одно рыло пожирал салат из редьки!
- Лоханкин! - презрительно бросила я и убыла в место общего пользования.
- Да! - через набитый рот крикнул мне вслед муж.
Так в семейном фольклоре появился глагол "васиссуалить", то есть, жрать тайком, желательно, ночью.

А салат из помидоров? Он появился в нашем меню благодаря моей подруге Светлане. Светка забежала на минуточку. Буквально даже раздеваться не хотела. Буквально после работы забежала на минуточку в семь часов вечера и ушла почти сразу - в половине первого ночи. С памятью у нее всегда было напряженно - Светка умудряется забыть самые неожиданные вещи в самых неожиданных местах. Зонтики, перчатки, зажигалки - сколько их было утеряно ею, никто не знает. Мы не знаем столько цифр. Однажды она пыталась обогатить меня на шесть тысяч долларов, которые собиралась вносить за квартиру, оставив кошелек с ними у меня на кухне. На мойке, на секундочку. Спасибо, что не в помойном ведре. В тот день она забыла у нас продукты - сыр "Российский", два помидора и один апельсин.
- Ты у нас жратву оставила, - сообщила я ей наутро.
- У меня голова болит, - парировала Светлана. - Я сегодня никуда не пойду.
- Так продукты ж испортятся!
- Если вы их сожрете, то не испортятся, - заверила меня Света.
И мы сожрали ее продукты, придав им вид салата. Я нарезала помидоры, туда же кинула лук, залила все это апельсиновым соком, добавила зелени, перца и соли - а что вы хотите, спьяну и не такое привидится. Но как же это было вкусно, боже мой!

Или лапша. Хороша для желанных, но нежданных гостей. Варите лапшу, пока она варится, обжариваете нарезанную соломкой "Докторскую", тертую морковь и мелко порезанный лук, смешиваете в воке, добавляете арахис, заливаете соевым соусом и употребляете в приятной компании...

А чего это меня на разговоры о еде-то потянуло? Видимо, опять забыла пообедать.
a Vanitas - О еде (c)