Анекдоты, хохмы, шутки

Страница 15 из 28 Предыдущий  1 ... 9 ... 14, 15, 16 ... 21 ... 28  Следующий

Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 15 Empty Анекдоты

Сообщение  Ляля в Вс Окт 11, 2009 1:52 am

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят. Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 15 Icon_biggrin

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора... Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 15 Icon_biggrin

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все. Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 15 Icon_biggrin

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя
ХОТЕТЬ! Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 15 Icon_biggrin

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд
ехать.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с
другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или
нет?". Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 15 Icon_biggrin
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 15 Empty Анекдоты

Сообщение  Ляля в Пн Окт 12, 2009 11:16 pm

Выслушай женщину и скажи, как хорошо она выглядит.

Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом.

Никогда не спорьте с женой в ее присутствии.

Все женщины хотят одного, некоторые двух и более.

Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают.

Женщин в мире больше, чем мужчин. Поэтому мужчины - сексуальные меньшинства.

Если мужчина постоянно ругает женщин, у него проблемы с потенцией, а если женщина постоянно ругает мужчин - у нее проблемы с потенцией мужчин.

Муж - это человек, который помогает жене одолеть трудности, которых она не знала бы, если бы не вышла за него замуж.

Феминизм - это борьба женщин с женственностью.

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Женщина прощает даже тогда, когда она виновата.

Можно покорить любую женщину, было бы за что.

Девичья память прекрасно лечится... замужеством.

Чтобы выглядеть совершенно естественно, нужно очень много косметики.

Жена должна уметь готовить. Мужа.

В чужой жене обычно нравится именно это.

Жена – враг хорошего. Меня, хорошего.

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.

Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот... И ненавижу слой жира, который это все скрывает!

Женщина - это реальность, данная нам в ощущениях.

Лучше быть без ума от женщины, чем просто так.

Иногда мужчина влюбляется в ямочку на щеке, а женится приходится на всей женщине.

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины.

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.

Ничто так не красит женщину, как краска.

Экстравакантная дама.

Мужчины приходят и уходят, а некоторые еще и остаются.

Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина.

Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может, он лжет и в других вещах.

Чем больше тряпок, тем больше «нечего надеть».

Прежде чем делать девушке комплимент, придумай, как от нее потом отделаться.

Чего хочет женщина, того хочет Бог. Трудно быть Богом!

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.

Ничто так не отвлекает от женщин, как другие женщины.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, как ему с ней повезло.

Только законченный авантюрист способен пожелать любимой женщине исполнения всех ее желаний.

Народная примета: если женщина внезапно умолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может, и выбросить жалко; остается одна отрада - грызть.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Не найдя идеального мужчину, женщина пытается развить его качества в самой себе.

Если женщина действительно умна, то она и красива.

Любовная связь женатого мужчины – товарищество с ограниченной ответственностью.

Одни женщины имеют мужчин, другие – их любовь.

Замужество - переход с 8-часового рабочего дня на 24-часовой.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство; разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Мужчина женщину встречает по одёжке, а провожает без застёжки.

Женщину легче раздеть, чем одеть.

Если женщине нечего сказать мужчине, она должна сказать это коротко.

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Мужчина готов поклясться в чем угодно, положив руку на сердце женщины.

Это коты в марте женятся. Мужики только обещают.

Юбка считается достаточно короткой, когда ее можно не надевать.

Она ему не чета, она ему – жена.

Честная женщина - та, которая сразу знакомит с прейскурантом.

Женское имя запоминается лучше, если это имя жены.

Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной и как жить с этим идиотом".

Для женщины с некрасивыми ногами есть выход – глубокое декольте.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Наличие страшных дур еще не доказывает, что на свете есть умные красавицы.

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает...

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.

Мужчина может всё, если захочет. Женщина.

Просто ужас! Женщине стоит ошибиться всего лишь 15-20 раз, и ее уже считают падшей.

Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.

Потрясающая женщина - это женщина, от которой всех трясет.

Если не умеешь обходиться с женщиной, придется обойтись.

Когда чужая женщина оказывается в вашей постели, то она ваша, даже если делает вид, что чужая.

Идеальная жена - та, которая верна вам и так ласкова с вами, как будто она неверна.

Гладкая баба - женщина без сучка и задоринки.

В молодости жена - подножка, а в старости - поддержка.

Женщина нервнопаралитического действия.

Влюблённость - это когда счастлив ДО, страсть - когда счастлив ВО ВРЕМЯ, любовь - когда счастлив ПОСЛЕ.

Каждая женщина - кузнец своего счастья, если муж - молоток.

Как бы счастлива ни была женщина в браке, ей всегда будет приятно, если какой-нибудь славный человек усомнится в этом.

Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего.

Что надо женщине для счастья? Чтоб мужики не приставали. К другим женщинам.

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Платье - оружие женщины. Так выпьем за разоружение!

Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные женщины получают в подарок меховое манто.

Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

Женщины - это хобби, которому не жалко посвятить жизнь!

Чем дольше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.

Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой?

Пытался облегчить жизнь женщин среднего поведения.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Мужчина ради женщины последнее с себя снимет.

Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

О женщине или хорошо, или женись.

Если мы - от обезьяны, то женщины - от птички или рыбки.

Под ангельскими чертами скрывалась женщина.

Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.

От женщины можно ждать всего, кроме мужа.

Может ли муж стать другом дома?

То, что жена - клад, понимаешь при реализации.

Делать даме предложение лучше по частям.

Жены, не позволяйте себя лоббировать!

Бывают дамы сердца и дамы печени.

Женщина портит мужчину в лучшую сторону.

Краше женщины только крашеная…

Верные мужья обычно верны и своим любовницам.

Женщину старит только тот возраст, который она скрывает.

Мой муж - просто скот, причем не только крупный, но и рогатый.

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 15 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Пт Ноя 13, 2009 8:38 pm

5 признаков того, что вы живёте на Украине:
1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова:
«амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским
образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники - лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о
диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за
презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства
с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя
билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в
монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах
народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка - хранилище бесполезного
хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».




Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.



Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.


- Что такое эпидемия гриппа в Украине?
- На одного чихнувшего - 10 обосравшихся.


Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас
недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 15 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Сб Ноя 14, 2009 1:22 am

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка
закуси.

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.


- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!


Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 15 Empty анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Ляля в Вс Ноя 15, 2009 11:57 am

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу
приятно посмотреть.


Чего хотят женщины?

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.

Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз
и порядочную женщину.


Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
Ляля
Ляля

Количество сообщений : 495
Дата регистрации : 2008-03-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 15 Empty Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Лека в Ср Ноя 18, 2009 2:15 am

Женский автофорум.

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я
уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую
же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

_________________
Кто с чем к нам зачем , тот от того и - того.
(А. Невский)
Лека
Лека
Admin

Количество сообщений : 689
География: : BRD
Дата регистрации : 2008-01-24

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 15 Empty Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Света в Ср Ноя 18, 2009 4:34 pm

Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го
числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего
посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две
небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём
попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке.
Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две
селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при
этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он
неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что
продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то
оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на
строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я –
пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил
противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как
бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара
фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник
7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и
я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном
магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также
выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после
прошлогоднего праздника Пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно
разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские,
как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый
специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования –
Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного
видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три
дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”,
чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их
Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно:
3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль
и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую
сумму 4 доллара 50 центов.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.


Дорогой Михаил Ароно

вич!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а
оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо
набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной
торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича,
которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что
произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова
послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я
считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится
построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову
людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только
первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один
покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и
высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит
само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то
обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый
душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.
Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень
калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или
беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком
Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин
на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская
усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на
засол нашему работнику, кандидату химических наук господину
Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате
начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет
соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для
нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую,
арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я
Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт
наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе
или Вашему зятю Грише.

С уважением – Бенцион Лапидус.


Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в
авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу
неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик
взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет
с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и
произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего
неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем невосполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё
приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я
укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить
такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как
верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года
назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке.
Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель
Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся
в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не
считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в
результате чего пострадал карпет на полу.. Чистка карпета – я узнавал
– будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет
маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором
во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44
доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем
случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте
Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить
мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за
первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых
расходов 2 д. 34 ц.., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736
долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами
писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за
разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за
беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.


Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге
вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы
не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым
пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские
селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика
с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи,
потому что качество говорит само за себя.

С уважением – Бенцион Лапидус.


Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера
ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне
нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому
счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть
дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на
попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю
их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после
тяжёлой работы.

Искренне Ваш – Михаил Копштейн.


Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из
наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона
Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом
”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина
”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в
результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство.
Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю
Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви
передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что
полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре
настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.

Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением – Соломон Шапиро,
бизнесмен.

Света
Света

Количество сообщений : 770
География: : Германия
Дата регистрации : 2008-01-24

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Анекдоты, хохмы, шутки - Страница 15 Empty Re: Анекдоты, хохмы, шутки

Сообщение  Лека в Ср Ноя 18, 2009 5:23 pm